近況 変わらずアップダウン

ここに書き込まなかった間にも手元の日記は増えていっています。

前回書いたのが、4月。

5月に入って、少重傷ぎみに再び。ダウン。
座っているときに、時々、片足が激しい貧乏ゆるりみたいになって、抑えようとするほど激しくなって、両足が貧乏ゆすりになって、1～2分で収まるという現象がはじまる。直近だと1週間ほど前にもあったように思う。
医者はそれについて、とくに意見しない。メモもしていないっぽい。

記憶力の低下が少々ひどくなってきたように自覚する。
とくに直近、1週間以内とかの記憶が怪しい。
昔の記憶は覚えているのに。

この時期、自分自身で精神面の改善をアプローチしていた。
関連書籍を読み、心のゆがみがあれば、改善しようとしたけど、結果は裏腹に負荷を増やしただけだったらしい。

家計簿をつける余力がなくなっていて、1カ月貯めてしまったり・・・。



6月は、少し意欲が上向きになっていたらしい。

精神障害者手帳の取得を決意する。
結構、これが、色々面倒で、本当に必要な人は自分では申請できないなって感じる。
無事、申請して、自立支援は通ったらしい、3割負担から1割負担になる。
障害者手帳の結果がでるのは、2ヶ月後？
もし、出たら、税金控除や交通費の割引などがあったりして、色々助かると思うのだけど。

家族との交流が少々。
かるく揉める。
家族には直接接していないし、過去になりつつあるみたいだ。
自分だけ現在進行形であまり進歩していなくて、情けないと思う。


5月から、胸の圧迫感がある日が多くなる。
前からだったかも知れないけど。
とりあえず、そんな日はレキソタンを飲んで、横になる。

軽い、死にたい願望を戦い続ける。
無価値観、不要感に苦しめられる。
本当に、身体共に辛い・苦しいって表現がマッチする。


ある本に「生きたいという思いが強いから希死念慮が強くなる。生きたい意思が強いほど、うらはらに希死念慮が強くなる」という内容を見つけた。
死を本気で覚悟したり、やんわり死を覚悟したり、いつ死んでもいいっと思ったり、私には該当するのだろうかと疑問に思う。


ここ最近、精神的な耐性力がひどく落ちてて、筋力もひどく落ちていると自覚する。
少しの努力で、少し回復したと思う。


7月もあまり良くなかったらしい、日記の記述は少ない。


とにかく、体の鉛感が重い日が多く、起き上がるのに根性が必要な日が多い。
胸の圧迫感や、頭の圧迫感も多く、薬と寝る事でしか、やり過ごせない傾向が強い。



それなのに、社会復帰を試みている。


今日も1件面接を入れたが、いけなくて明日2件面接予定。
昨日は、夫と自分の気分転換のためにドライブしてみた、ウネウネの山道が多くて、ミラーがない視界が悪い道が多くて、結構、神経やらを予想以上に浪費してしまった。
ゆえに？今日は1日、ほぼ寝込む。

働けるのかなって思いつつ、働かざるを得ないとも思う。
夫の収入だけでは、貯金とか難しいから。


結婚してからも少し働いたけど、デザイナー系の仕事はあまりしなかった、今回はデザイナー系の仕事。
どうなることやら。

そんな感じだろうか？
グダグダ書いても仕方がないので、かなり割愛して簡潔にかいてみたつもりだが、いかに？






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