今を吐き捨てる

状態がアップダウンして、ちょっと、良くないなって実感。

死にたい気持ちを振りきれない。
頑張りたい気持を持続できない。

選んだ方向は、自分を含めて、関係者全てが妥協できる点だと思った方向。
だけど、自分の出した条件としての望みは少し無視されているかなっと感じる。

仕方がないのかも知れない。

目に見える事実と現状だけをみるとそういうものかもしれない。
裏にある全てが無視されていると感じてしまうのは、自意識過剰なのだろうか。

話し方が、人に対する私の反応が反感を買うと言われたから、可能な限り、ソフトなもの言いをしてみている。
だけど、言いたい事、主張したい事を伝える事がうまくできない。

たぶん、少し前に比べて反感の度合いは減ったと思う。
だけど、意欲がどんどんなくなっていく自分を実感してしまう。

けして自分を殺しているわけではないとは思うけど、
もう全てがどうにでもなれば良いと思う瞬間があって、
家族が反対する選択肢を選んでも心の余裕のなさは変わらないような気がする。

法的手段で借金を増やさないようにしようと思ったけど、家族に反対された。

考えて、妥協案として、家族に心身を立て直すために協力してほしいと申し出た。
家族から見た目線は、恐らく変わることはなく、私の意志の問題にしか過ぎないと思ってはいたけど、それをリアルに感じすぎて、心の余裕のなさを実感してしまう。

家族が法的手段で、建て替えた借金を徴収すると言ってきた。
それは構わないと思った。
だけど、最初に提示されていた内容とは別の形で、私の心は勝手に追い打ちを受けてしまった。

自由がないと感じた。
借金のある身だからと考えても、自由と余裕がないと感じてしまった。
自分の感情を疑ってみた。
人に自分の感情がおかしいのか聞いてみた。
仕方がないんじゃないと言われた。

そういうものなのだろうか。

救済をお願いしたけど、こんな形の救済ならば、他にもあった、家族を頼らない方法の方がよっぽどましだと思ってしまった。

この気持ちをうまく処理できず、
今月中になんとかしなければ、ならない用事を全て投げ捨ててしまいたい気持ちを戦って、無駄に時間だけが過ぎていっている。

時間と戦わなければならない現状だと自分で感じているのに、それができない。

感情の全てさえも投げ捨てて、機械的に言われるままに動いてみようかと考えてみた。
心を捨てたとしても、残ったわずかな心が持たないと思った。

法的手段を選ぼうとしたのだから、家族が法的手段を取っても構わないでしょうと言う気持ちが分からない。
理屈だけを考えれば、そうかもしれない。

だけど、そんな家族に身をゆだねようと思った自分が浅はかだったような気さえが起きて、心の整理ができない。

もう少し、もう少しだけ頑張ればいいのだと言い聞かせても、自分が言う事を聞いてくれない。

本当の意味での切り札は自分が持っていて、今の段階では、まだ選択ができると感じている。
もう最悪の方法論を選んでしまっても良いのではないだろうかと考えがよぎる。

ただ、同時にここまで思考しながら、自分の考えが激しく偏っている事も認識してしまえている。

何故だろう、心の余裕を見いだせないのは、希望を見いだせないからだろうか。
希望って、本当に生きる上で、大切なのかも知れない。

意欲・希望そういったものを手に持ちたい。

ありがたいはずの家族の処置は、口ではありがたいと言えても、本当の意味でありがたいと思えない。
家族の小さな反応のひとつひとつが私を追い詰めていると感じてしまう。

心が幼いのか、病んでいるのか、分からない。

ただ、分かるのは、家族のする行動・処置・配慮の多くを迷惑だと感じて、そんなに追い打ちをかけて楽しいのだろうかと考えてしまう自分がいること。