不摂生

寝倒して、生活サイクルぐちゃぐちゃ中。。。

いくらでも寝れていたのが、変な時間帯にしか寝れない傾向に。。。


相変わらず家に引きこもっているので、病院に行けてません。

薬が切れて、色々症状が出てて、少しヤバいかも？



最近は胃腸の様子がよろしくありません。
前に胃カメラした時に、少し逆流傾向あるかもっと医者に指摘されてますが、結構モロな感じです。

吐き気とか、たまに少し逆流させてしまったり。。。気持ち悪い

食欲は少し回復しているものの、怠慢感に負けて一食食べたら良い方だったりで、あかんたれ状態。



頭がホワホワ感があって、思考、判断力やばめっぽいです。。。
耳なりと頭痛とめまいが時々。


首から腰にかけて慢性的な凝り状態で痛い箇所もあったり。

動悸や、全身がしびれたり、痙攣を起こしたり。。。


メンタルも良いとは言えないです(^o^;)
情緒も驚くほど、不安定ぎみで、とにかく涙もろく。。。


これからの身の振り方、決断できずにいます。。。

アップダウン

年末から一歩も外に出れてませんヾ( ´ー｀)

比較的、年始は調整いい方だったんですが、やっぱりダウン期が来ました。

やっぱり実家で療養すべきなのかなぁっと頭を悩まし中です。

仕事探してみようかと思ったものの、やっぱり難しい感じがするし、守れない約束を増やして、ドンドン自己嫌悪に陥るのも痛いしなぁ。

生活の不安からは脱皮できる訳だし、甘んじた方がいいんでしょうかね？
それがたとえ、余計悪化を招く要素があるとしても。。。

発狂したくなる自分に遭遇する可能性を秘めていても、甘んじた方がいいんでしょうかねぇ

実家に帰省？

正直、家族から実家に戻るように言われている事が重荷です。
母親はまくしてるように、三年家に戻れと言い、その後も実家にいれば良いと決めつけた発言をして、自分の選択の余地がないかの言い方をします。
実際にあまり選択できる余地はないのかも知れないけど、家が嫌いなので、出来ればなんとかできないかと、気持ちだけが焦り寝込んでしまってます。

家族会議するからという日程に帰れず、連絡もまともに出来ず、姉からは家族をバカにしているのかとメールが。。。

その日の朝に母親から電話があって話したがら、そこで話した内容とか、行き届いてないのかとため息。

実家に戻る決断は将来を大きく左右しそうで、踏ん切りがつかず、臨時帰省はそのまま足留めされそうで、恐怖さえ覚えます。

自分がどうしたいのかが分からず、暗中模索が続き、決めた選択を全うする自信も少なくて、迷い、頭打ちぎみの思考です。

ただ何よりも実家に戻って良いのかと自問自答が続いてます。

自意識過剰中

久しぶりの書き込み。
ひたすら寝てます。

ダウンから浮上にもう少しかかりそうなものの、金銭的理由で結論を迫られている感じもあって、焦りも。

少し外出ただけでダウンしやすくて、人の言動に過剰反応する傾向が強まってます。

頭ではわかっているのに、周辺で笑っている人を見ると反射的に自分が笑われていると思い込んでしまいます。

やっぱり、実家でとことん療養すべきなのかって迷う。実家は帰りたい場所ではないのが、一番の問題ではあるけど

情緒が過剰に不安定

過剰に不安定な情緒を実感して、もしかしたらとカレンダーを見たら、PMSの症状が出る期間に突入してましたヾ( ´ー｀)


藁に縋りたいぐらい不安定な自分がいて、参る。

何かを手に掴めたら、楽になるのだろうかと考えてみて、一時的な気休めにはなるなっと思う。
飽くまでも、その場しのぎでしかないと思うけど。


実家の母親が最近、糖尿病の悪化で、統合失調症を悪化させていて、家族中、参っていて、年末に家族会議しようって話があるけど、それより早く、入院させようかという風潮が家族内に広がっているらしい。

何かを犠牲にしてまで、母親の対応すべきではないと思うけど、頭の端で自分の自己犠牲でなんとかなるならって思いが浮かんでいる。

ただ、一緒にいる事を選ぶには、精神的な犠牲は避けられなくて、最善じゃない事だけは分かるけど、やっぱり入院してもらうのがいいのだろうかと自問自答中。

焦りと戦い続ける

少し調子が良くなってくると、働かなきゃって思う。
それも、少し焦りぎみに。
一日も早く社会復帰しなきゃって思い込んでしまう。

そして、働いてみて、やっぱり焦りが先走りすぎたっと実感しながら、寝込む。

そんな繰り返し。

本格的に症状が出て、治療を始めて、丁度2年になる。

調子が良くなっても、無理しすぎない事、がんばろうとしすぎないことが大切なのがわかるけど、そうせざざるをえない状況に自分を追い込んでしまう傾向が強いのかも知れない。

今は、体調とかは、そんなに悪くない。
でも、いくらでも寝てしまう。
精神的な負荷に弱い。
興味を持てるものがあまりない。
今まで興味を持っていたものに対して、関心を持てない。

2～3か月寝込んでは、何かしようとしてしまうので、繰り返しダウンを繰り返している。半年ゆっくりすれば、治るのだろうか？？？？？

ゆっくり休むって意外と難しい？

可能な限り、ゆっくりしていますが・・・心身ともにゆっくりって言うのは、毎度思いますが、なかなか簡単にはいかないものだなって思います。

統合失調症の母の相手をしたり、小さな仕事したり。

気づいたら、色々予定があったりで・・・。

朝夜逆転がちにもなっているし。


一番悩ましいのは、意欲が復活しないこと。
色々やりたい事や、やらないといけない事があっても、意欲がついていきません（泣

処方箋変更

毎食後
レキソタン2ｍｇ、アランタＳＦ100ｍｇ、パキシル10ｍｇ

頓服
デパス1ｍｇ、ロヒプノール1ｍｇ


約1週間、母親が関西から来てました。

母親も統合失調症で、妄想壁がおそろしくすごく、会話しているとこっちが、気がおかしくなりそうです。。。

体調悪いから、来ないでほしいってお願いしたのに、無理やりきて、1泊予定も4泊ぐらいして帰っていきました。

すごいストレスだったらしく、帰ってくれて、脱力です。

しかし、1時間おきぐらいにメール送ってきたりして、辞めてってお願いしました。。。




とりあえず、ソラナックス飲んでいた時よりは頭が冴えて、眠気がましなような気がします。

とりあえず、様子をみます。

メンタル面ダウン

死んでしまえたら楽なのに。
家族の前でも肩を張らないといけないのが辛い。
自分を尊重されていないと感じる。
消えてしまえたら楽なのに。
何も遺さず消えてしまいたい。
生きることが辛い。
生活をするために生きている事が辛い。
生活のために動かないといけないのが辛い。
何のための存在なのか分からない。
自分を肯定できないのが辛い。

ただ生きて、存在するだけで必要なお金が重い。
足かせのようだ。

PMDD?

今回も月経が始まるとともに、不思議なぐらいメンタル状況がマシになりました。

なんなんだろう？って思って調べてみたら、PMSとは別にPMDDと呼ばれる症状がある事を確認。

世の中的に認知度が低い症状で、医者でさえも知識がないケースがあるらしい。

治療としてはうつ病と同じ、抗うつ剤投与になるらしい。

メンタル的に楽になったものの、体が冷えていたらしく、腹痛と格闘中です。。。


調べものついでに、セントジョーンズワートと抗うつ剤の併用は悪化作用があるらしく、止めた方が良いらしい。。。一時期、思いっきり併用しちゃってました(^_^;)

医者に飲んでる事を言っても止められた事がなくて、反対になんですか、それ？って聞かれる事が多かっんですよね(´∀｀)

今後、セントジョーンズワートは服用しないようにせねば、です。