表と裏

正直、もう何を信じていいのか分からない。

信用して話した内容を荷が重すぎると言って、内密にいてて欲しい相手に話されて、ああ、この人には、もう信用した上での話はできないなっと思う。

私の言動が相手をそう追いこんでいるのか、相手が弱くなっているのか、それも分からない。

ただ、相手の立場も分からないでもない。
自分と反対の意見を持つ人たちの気持ちも汲めてしまえるのは、ある意味、健全ではないのかも知れない。

理解できるから、強い主張ができない。

そして、身動きとれなくするような、拘束するような手段を取った家族に対して、やっぱりなって思う。
何がやっぱりなのか、もはや分からない。

私の選択肢の幅は限りなく狭く、話せば話すほど、追い込まれる。
選択肢を狭められ、追い詰められ、追い込まれ・・・
思いやりも、親切も、色々なものを有難いとは思えない。

ただ苦しいだけだ。

そして、それに対して、一番の報復として、効果のある手段は自殺することだと知っている。
ただの当てつけにしかならないのかも知れないけど。

今できる、最大の抵抗はそれしかないのではないかと頭をよぎる。

ただ、今は支えてくれている人がいて、それが支えになっているから、もし、その手段を選ぶとすれば、その人から、どんな形にしろ、距離を取ってからだなっと考える。


すべてがどうでも良いと考えてしまう瞬間があって、それではまずいと思いなおす。


数か月ぶりに、寝ている背中に根っこが生えた。
手が小刻みに震えている。
とことん追い込んで、無理やり決断を迫って、家族は満足なのだろうか。

偏った考えなのだと思う部分もあるけれども、思考が停止して、偏った方向にばかり思考が走る。
決めるための余地を与えられてはいないから、仕方のない事なのかも知れない。

平気なふりを装うのも、結構、疲れたなって思う。
消えてしまえば、それこそ、色々な事が良くなりそうだと考えてしまう。

それを選んだ時、家族の調査された時、履歴として出てきてしまう項目だろうけど。
自殺と、自己破産とどっちが重いのだろうか。
どっちも調べれば、きっと情報は出てくる。

説得のために並べたてられた言葉に疲れた。
その言葉に対抗することに疲れた。

ものごとは、なるように動いているのだろうか。
大厄って年齢だからなのか。

すべては、分からない。

どこへ向かっているのかも見えない。

死んでしまってもよいかなって思いが自分を揺さぶる。
思考がぐちゃぐちゃだ。

周りが本気で迷惑だと考えるのであれば、消えることが一番のように思う。
私が弱いから、私が至らないから、私が頼りないから、私が行動力を持てないから、私が即断力がないから、私が体力的な自信がないから、きっとすべては私のせいでもあるのだろう。

それに対する制裁なのだろうか。

そろそろ4年だろうか。。。

うつ病と診断されてから、4年と数カ月たったらしい。

2年前の今頃に比べたら、かなり状態はマシだ
1年前の今頃に比べたら、結構マシだ



紆余曲折、暗中模索、七転八倒・・・
そんな道を辿って、今に至るのかなって思う。



最近、また社会復帰を試みた。
やっぱりダウンした。

社会復帰はこの4年、何度も失敗している。

3歩進んで2歩下がる

振り返れば、そんな4年間だったのかも知れない。



正社員としての社会復帰は、もう半ば諦めた。
もう数年すれば、考えは変わるのかも知れないけど、もう少し確実性の高い方向でリバウンドしない方向でなんとかしなければって最近思う。


この4年は、ダウンしても、毎回その2カ月後には、足掻くための活動をしていた。
今もそうかなって思う。
1～3カ月頑張って、また、ダウンする。
そんな事ばかり繰り返して来た。


でも、明らかに、2年前より、去年より状態はよくなっている。
それは確かなことだと思える。

まだ、万全であるとは思えないけど。

ちょっと無理すると身体が重くなって動くのが億劫になる。


この怠慢感・億劫な状態って、普通の人も感じているものなのだろうかと最近、疑問に思う。

微妙に近い状態は元気な時に感じていたような気がする。
だけど、種類の違うそれだったように思う。


本当にうつ病なの？って聞かれると、最近、分からないって思う。
シンドイのはお前だけではなく、みんなシンドイのに、おまえは甘えすぎだって言われると、そうなのかも知れないって思う。

否定も肯定もできない。
よく分からないって思う。


言えるのは、この3年をかけて、徐々によくなっているように思えて、社会人として普通に日常を過ごす気力・体力はまだ十分にないけど、だいぶマシになってきていると思えること。

同時に、焦って社会復帰を臨むと、また2歩下がりそうなこと。
この4年、3歩進んで4歩・5歩下がってしまった時もあった。


振り返るからこそ、気付くこと。


うつ病に苦しんだ人たちの軌跡をたどると、一生うつ病と付き合うと腹をくくっている人や、回復したけど、過去の自分を諦めて、ダウンしないようなバランスを取った自分を創造している人を多く見る。


4年目にして、ようやく、かなり納得に近い形で、自分もそこに落とし所を見つけそうな予感を感じる。

年齢的にも、倒れる前のバリバリ状態は無理だし。

そんなことを考えて、今後に頭を巡らせる。


最近、接した人から、そんなのでは社会人としてやっていけないって言われた。
そうかも知れないって思った。

期待に応えられなくて「うんざり」って言われた。
無理しないレベルで精一杯なのに、普通レベルに及ばないのだと実感して、もっと歩みをゆっくりにした方が良いのかもしれないって思ってみたり。

基本、色々急ぎすぎるのかも知れない。
急ぎすぎてきたのかも知れない。

ただ、自分なりに頑張っても認められないのは、辛いなって思う、、、

ダウンしないように遊び幅を持って行動すると期待に応えられなかったりもする。
期待に応えるために無茶をして良いタイミングではないと思っていて、
人によって無茶の尺度は違っていて、
私の尺度はかなり短い小さいものなのだと実感した。

動揺も慣れてしまうと、感情が凍る。
感情が凍りついてしまうと、再び危険信号かもしれない。。。


約束を守るっと言うのは、人として信頼を築く基本のようだ。
身体、精神的に約束を破らないといけない時がまだまだ多い。

そういう視点で考えると人間失格なのかもしれない。。。

久しぶりにカキコ

相変わらず、波が気持ち揺れ幅が小さくなってきたような気がするけど、一進一退中。
PMSも状態はよろしくない。

手当たり次第に出来そうな事を試してみては、玉砕して、もう、この数年で何度それを繰り返しているのかさえ、わからなくなった。
たぶん、そろそろ両手じゃ足りない挫折の数になっているんじゃないだろうか。

人と接すると、ありがたいのだけど、お願いしなくても背中を押される。そして期待に応えようとして、できなくて、挫折感の回数を増やす。

そんな努力の繰り返しが病気を長引かせているのかもしれない。

だけど、最近、うつ病ってなんなんなのだろうと思う。意志が弱いだけ、甘えているだけ、そうなのかも知れない。ある本では低血糖が原因とかかれていた。

症状が何者であろうとも、できるのは悪化させず、できることを少しずつ増やして、生活と栄養を整えること。
それだけは明確。

未だに体が鉛のように重く感じてしまって動けなかったり、死にたい、消えたい、存在が恥だと思うことや、リストカットしたい衝動からは、いい加減おさらばしたい

一進一退と続ける。。。

調子が上がってきているとは、思う。
だけど、些細なことに一喜一憂して、一進一退しているように思える。

前向きに胸を張ろうと思えるようになってきて・・・
一人で立つことが怖いと思う。不安も覚える。

それは、正常な心理なのか、うつ故なのか、不明だ。

強く立たなくてはいけないと思って、
無理かも知れないと動揺する。


どうしても自分以外に依存するものを見つけようとする傾向が強くて悩ましい。

ひとりで立ちたいと思って、
ひとりで立つという意味に疑問をもつ。

ひとは一人では生きられないのだから、
人にささえられる場面は必ずあるわけで、
自分も支える事があるって事がひとりで立つことなのだろうか？

押し問答が続く。


ただただ、強く思うことは、自分の足でしっかり立ちたい。
自分にも周りにも優しくありたい。
流されないで、自分でひとつひとつ選びたい。
決意した事を貫きたい。

受け止めたい。

自分と周りを信じたい。

強くなりたい。

つらい

私の中で
辛いと伝えることは、
人の足を引っ張ることだったらしい。

だから？

辛いと語ってはいけないと
自己暗示していたらしい。

辛い感情はみじめらしい。

辛いと伝える事は恥をさらすようなものと感じているらしい。

気づいて、歪んでるなって思った。

ひさしぶりにちょっとヤバイ。。。

最近、比較的調子が良くなっていたんですが・・・ちょっと、コントロールが難しくって・・・ここに心を投げ込む。

きっかけは、小さな色々。

自分で人に説明するためにマイナス発言してしまったのが、最後に背中を押した。

最近、脳内で色々なことを考えまくる。




必要なのか、不要なのか、分からないけど。
考えろっていう外圧を感じてしまって、
自分の中の正解のようなもの、世間一般に近い答えを
探しているような気がする。

うまい落とし所を見つける事ができなくて、悶絶ぎみ。

辛いって感じている自分さえも認めたくないらしい。




もともと、破壊的な思考の持ち主である自分がダメなのか。
何を求めて、どこを目指して、何をすればよいのだろうか。

真剣に今後を考えた時、
身の回りの要らないものを捨てて、
売れるものは売って、
部屋を綺麗に掃除して、
作ってしまった借金をできれば消して、
そして、自分自身もこの世から消えてしまおう
そういう結論に至る。



今、自分を支える気持ちがどこかに行ってしまっていて
家族は支えにならなくて
刹那的に接触する友達は優しいけど
感謝の気持ちや温かい気持ちが持続しなくて
目標も目的も生き甲斐も
分からなくて、

辛い。
苦しい。





消失してしまいたいって思っている内がまだ救いで
死にたいって思っている自分に気づついて
傷つく。

ここから、逃れようと足掻くけど
アリ地獄のようで、
足が絡め取られて
前進しようとしてるのに
気づいたら
同じ場所に戻っている

自分を本当に助ける事ができるのは、
たぶん自分だけなのだろうけども

何かにしがみ付きたくて
理由を外に探す




そして、外に可能性を見つけて
見つけた可能性が叶わないものだと
知って
泣きたい




寝て起きたら、良くなっていますように。。。

衝動が抑えられない

不安が襲ってきて、どうしていいか分からない。
死にたい衝動と自分を傷つけたい衝動を我慢するだけで精一杯かも知れない。

自分で自分をコントロールできない。

涙が出てくる

頭の中で、何度もリスカする妄想におそわれて、行動を我慢する

最近、薬を飲まずにいたけど、やっぱり必要なのかもと思う

薬を飲んでもよくなる気がしないし、ある意味悪化してたりしたので、飲みたくない

最近思うこと

身の回りのほとんどの問題は死んでしまえば、解決するのではないかという考えが、なかなか頭から離れない。

一回思いついてから、最善の策に思えてしかたがない。

頭のはしでバカな考えだと分かっている自分がいるのに、それ以外の選択肢がないかのように、採算考えて、他に名案がないと自己確認する自分がいる。

無感動、無感情

うつの症状として、無感動・無感情があるようですが。。。その論点から言うと、かなり記憶を遡る必要があります。

物心ついた時から、外面で笑って何も感じずにいた自分がいました。

自分らしい感情と胸をはれるのは成人してからの事です。

人と遊んでいても、心から楽しいって思った記憶があまりありません。

ひとりで遊んでいる時が唯一他の人の目を気にせずにいられた時だったように思います。

ヒステリー状態に

母親から電話があり、すぐ父親に替わられた。


ちゃんとしないと的な話をされ、拒絶反応なのか、動悸がしてきて、しんどくなって、気分が悪くなって、血の気がひく感じがして、耐えきれず、ヒステリー状態みたいになった。

発作用の薬を飲んで、横になっていたら、落ち着いてきた。

精神的に過剰反応ぎみっぽい。


実家に戻る事を選択するように背中を押される事が激しくプレッシャーらしい。。。