それぞれの立場で

精神医療を批判する方々のブログを読み漁る日がある。


リハビリと親業以外暇人なので（笑）


いろんな方がいろんな考え方や視点から主張していて面白いです。


まぁ精神薬の薬害被害者が一番多いんだけどね。


でも当事者って被害妄想と捉えられてもおかしくないから（精神科医曰く離脱症状なんて無いらしいので）、


それを第三者の方が理解して発信してもらえるととても嬉しいですね。





私もブログを通して同じように離脱経験のある方と交流しながら


やはり薬害についても訴えていきたいです。


完全離脱して身体が正常に戻っても。


被害者だから・・・という視点ではなく、経験者としての視点ですね。


中には忘れてしまいたいと思ってる方もいるようです。


だってさ～


こんな苦しみは二度と思い出したくないですよ（－－）


精神的、身体的だけじゃなく、物理的にもシャレにならない経験を息子を巻き込んでしましたから。


言いたい人は言ってください。


急に薬を止めたから悪いって。


でも止めなければならない事情があったから仕方ないんです。


逆に気付いたことを褒めて下さい（笑）


それはまた記事にするとして。





薬害を訴えるにはどうしたらいいか？


こんな脳天気な私でも考える時は考えます。


で


無い頭でもすぐにできるのは


やはり体験談しかないと。


服用してきた薬、期間、副作用、離脱症状、自己流緩和法など。


まだ離脱の真っ最中なのでリアルタイムで記事にできるし。


というか


やっとここまでこぎつけた。


ヤフブロにいた時から手をつけていた事だし。


あの時は症状が悪化して邪魔が入ったけど（￣￣；





精神薬をあれこれ調べて詳しく解説したり、専門用語を駆使したり


そんな高度な真似はできないので、日常生活の中の薬害との戦いってブログスタイルでもいいでしょ。


私は身近な人を被害者にしたくないからこのブログをやってるところもあるので。


大切な家族と友達とその家族。


小さな世界だけど世の中はその集合体だから。





それぞれの立場でそれぞれのやり方で主張していけばいいと思います。


自分と同じ人間なんていないんだし。


正しいやり方とか間違ったやり方とか関係ないし、それは誰が決めるの？


目的は一緒で同じ方向を向いていればいいんじゃないかな～。





でも共感とか賛同とかの気持ちはあるので、私も同じように共感されると喜びます（笑）


共感した方の記事を転載や引用させて頂くことも多数あると思いますけど（￣ｍ￣；







てことで


記事がだいぶ前後してますが、これからも私は私の立場で発信していきます（＾＾）ｂ

再会

明日から３連チャンで雨予報。


なので、スーパーに買い出しに行きました。


昨日のぶり返しなんか構ってられません。


生活しなきゃならんので寝てもいられないしね。


グラグラの身体を無理やり立て直してＧＯ！


けど


さすがにいつも登れる坂道はアウト（－－）


チャリを押して歩きました。






お買い得品をメインに物色してレジに進むと


私をジーーーーーーーっと見る食レジさん。


なんだべ？と思いながら気にせずそのレジへ。


買い物かごの食品をボ～っと眺めながら考え事をしてたら


「家この辺なの？」と声が。






へ？（￣￣；






話しかけてきたのは食レジさん。


顔を見て名札を見て・・・・やっと気付いた。


約１０年前に同じ職場だった先輩。（をい）






私「あ（￣▽￣；　ヤダ～～～！○○さん何で？（＞ｍ＜）」


先輩「ヤダじゃないでしょ、あんた～（－－メ）」


私「・・・サーセン（￣ｍ￣；；；」


かなりキョドりましたね、私。（笑）


しかも目が合ってたのに全く気付いてなかったという失態（爆）






先輩とは部署が違っていたので一緒に働いたことはなかったけど


仕事は認めてもらえていたので、目つきが悪くて怖かったけど（笑）可愛がってもらってました。


うつになって辞めてからは離婚云々もあって顔を出す機会も無くなって。


私


あの職場好きだったな～。


仕事も大好きで楽しかったし人間関係も悪くなかった。


本当は辞めたくなかった・・・


でも病んでつぶれちゃったし仕方ないね。


再就職もそこは無理だったし。






その職場が不景気のあおりで買収されて先輩は辞めたんだそうです。


他の先輩や同僚の中には新しい職場に流れて今も働いている方もいるとか。


しかし


仕事柄人の顔をよく見てる先輩だわ（笑）


私もそんなに変ってないのか？


つか


ボケっと歩いてる場合じゃないね＾＾；


気合い入れないと（笑）






懐かしい顔を頭に浮かべながら帰ってきました。


１０キロ近くの食材をチャリに積んで（笑）


明日から絶対雨だよね？


でなかったらこんなに重い買い物しなかったわ（－－；







先輩に「また買い物においでね～」って見送られました。


もちろん行きますよん＾＾


他の同僚や先輩にも会いたいな。


何となく


封印が解けてきたかも（￣ー￣）







早く元気になって仕事したいな～

ありがとう

実は


見事にぶり返しました。


動悸、息苦しさ、身体が引っ張られる感覚、強烈な１人地震、身体の痺れ。


そんなんで、午後はなんだか凹み気味。


泣きたいしイライラするし。


（いや、泣いた）


出かけたくても身体がしんどくてどんより。


んだ～～～～～～～～～～～って


感じでした。


疲れが溜まってるのか睡魔はあったけど


ミオクローヌスが激しくて昼寝もできないし。




油断大敵ですね。





でも友達とメールのやり取りをしてたら吹っ切れました。


なんて言うか


うん。





今日１本ブログを更新してるけど


本当に生きていて良かったです。


生きていないと体験できない感じることのできない


人として大切なことにたくさん気付きました。





少し悩んでいました。


でも大丈夫♪


何が言いたいか分かりませんね（笑）






要は


親になって良かったということ。


親としてはどうかと思いますが（￣￣；


親になってない方の批判じゃありませんよ。


その方々には子供の立場からの話が聞けます＾＾





メールを下さった方々、心からありがとうございます♪


たいした経験はしてないけど、私が経験してきたことは無駄ではありませんでした。






今日は１１／２９でいい肉の日（笑）





いい肉じゃないけど豚ロースでトンテキを作りました＾＾


息子に大好評。


ガッツリ食べれるし（￣ｍ￣）





息子は帰るコールで大抵「今日の飯なに？」と聞きます。


私は飯炊き女かと思いますが


こんな会話もあとどれぐらいかな～


母ちゃんはまだまだ頑張らなきゃだね（￣ー￣）ｖ

私が死ななかった訳

先日、離脱仲間のブロガーさんのとこでコメントした内容が


自分の記事にしたくなったので書いてます。＞花柄さんありがと＾＾


（そんなにネタがないんか＾＾；）





ここに引っ越しする前


私はヤフブロにいました。


息子への遺書のつもりでつぶやいてたブログとも言えないシロモノ（笑）


いや


ホント今だから笑えるんですね。




そこで同じように心を病んでいて精神薬を服用している方々と知り合いました。


マジどん底で苦しくて辛くて世の中の不幸を全部背負ってる気がしてた時期。


そんな死にそうだった（死にたかった）私に声をかけてくれた方の中に、


実際に自殺未遂を数回したことのある方がいました。


死ぬために病院に通って薬を処方してもらい溜めこんでいました。


車にはロープ等を準備。


身辺整理が済んだら決行する予定だったようで・・・


引き止めた方がいて今は命は無事みたいですが。


その方に聞いた話。





例えば賃貸物件に住んでる場合自殺での死亡は遺族に賠償請求。


公共機関（電車等の飛び込みとか）も遺族に賠償請求。


他人を巻き込めば当然そっちにも賠償請求。


自宅で自殺した場合でも物件の評価は低くなる。


じゃあどこか人目につかない所って言っても遺体が腐乱してやっぱ迷惑。


仮に未遂で終っても高度の後遺症が残れば家族に大迷惑。





こんだけ突きつけられたら


私死ぬ場所ないじゃんて（￣ｍ￣；


だからその時は生きるしかないんだなって思いました。


自分は死んでしまえば楽だけど、遺された家族は？


家族の悲しみを考えたら死んだらいけない、なんて綺麗事。


死んだ後まで迷惑かけるんかお前は？ってなるでしょ、普通。


その普通の感覚がまだあった私は死ねませんでした。




そこまで考える余裕がなくなるから自殺する方がいるのは事実。


私は責めません。


明日は我が身でした。


だからといって勧めてる訳じゃありません。


自殺を未然に防ぐ為にうつ病キャンペーンがあるみたいだけどね。


向精神薬の投薬治療なんて全く逆効果だってーの。


もう統計出てるし。





いろいろトラブってヤフブロを閉鎖してここに来たけど、


あの頃の私を覚えていてくれてる方が最近ポツポツ現れてる。


絡んだことの無い方まで覚えていてくれて。


あのアバターが良かったのか（笑）


生き延びてる姿に驚かれてるし（￣▽￣；


生きてて良かったんじゃん、アタシ（￣ｍ￣）





砂漠の中でも元気に咲く花でいたいね。

冬季うつ

曇り空の夜明け


ひんやりと冷たい冬の匂い


急に心がざわついて


悲しい気持ちが目を覚ます


いつもの風景もどこか寂しい・・・








寂しい・・・


寂しい・・・







もしかして








私はうつ？








なんて







思う訳ないでしょ（－－）


この時期は寒いしお日様が見える時間も短いし


あーさみ～、外出たくなーい、だり～、めんどくさ～、なんかさびしー


ってみんな思うのさ。


それを


「冬季うつ」なんて名前つけんなや（￣＾￣）


そんなに薬売りたいんか？あん？






前の記事書いてたら、でたらめ処方に改めてムカつきました。


過激な発言すみませんｍ（＿＿）ｍ


今週はあまり天気が良くないみたいなので、たぶん精神的にも体調を崩しやすいので


間違えても自分は「うつ」とは思わないように（￣￣）ノ


でも


今朝はちょいと泣きたい気分でした（＾＾；







天気が下り坂なので、午前中から買い物に行ってきました。


しっかり防寒してホームセンターと市場へＧＯ！










遊歩道の桜は冬支度。


固い蕾は、まだ遠い春を待ってるようです。


ホームセンターではもうお正月飾りが展開されてました。


今年も残り１カ月になりますね。



市場へ向かう途中、実家の父に電話をしてみました。


父も病院通いがあったり趣味の予定があったりで忙しくて、なかなか会えなかったので。


で


今日は予定が無いとのことで、実家に寄り道。


しばらく手を合わせに行けなかった仏壇にお線香をあげました。






父のペットっす（笑）


カメがカメラ目線（親父ギャグ＾＾；）


父には髪を切ってスッキリしたって言われました。


近況報告をしたんだけど、離脱症状のことは理解できないみたい。


「そんな状態で病院に行かなくていいのか？」って


いや、もう二度と行きたくないからこんな事になってるんだけど＾＾；


でもまぁ、以前より元気になってることは分かったみたいなので。







ここでネタをひとつ。





糖尿の父が使っている、インシュリンを打つ注射器。


一生これのお世話になるそうです。


父曰く、めんどくさいけど仕方ないって。


ホントめんどくさいよ・・・


糖尿は遺伝するって言われてるけど、私はイヤですね。


で





拡大。


発売元に注目。


会社名は敢えて書き起こしませんが。


糖尿病患者に絶対ＮＧの向精神薬「ジプレキサ」を製造してるとこ。


危うく私も顧客になるところでした（－－）


父が「こんなの写真に撮ってどうするの？」って不思議な顔をしてました（笑）







父の奥様が帰宅して少し気を使ったけど、今日はちょっと和やかに過ごせました。


ついでにイイもの貰えたし＾＾





荒巻鮭！！！


市場で鮭を買う予定だったけど、ラッキ～～～～♪


コーヒーを出してもらって飲んでたら、離脱症状が出ちゃって身体がブルブルしてたけど


しばらく我慢して放置してたら治まったので生鮮市場だけ寄って帰りました。














寒いのに途中の公園でボケ～～～～～っと。


イヤホンから聴こえる曲にちょっと感傷的になってました。


やっぱ天気がビミョーだと人間マイナスになるわな（￣￣；







さ


夕飯作ろか。


あったかいモノ食べて元気出そう（￣▽￣）ｂ