一年の終わりに

リハビリ外出からの帰り道。

最近見慣れた夕陽を見ながら泣きそうになった。

マジメ

年越しができるなんて考えてもみなかった。

綺麗な夕陽を見ることだって


もう叶わないと思ってたから。

歩いて帰る道々にある街路樹や

灯りのついたコンビニや

すれ違う車のライトも

もう見ることなんてないと思ってた。

今年の秋まではね。

使い物にならなかった眼が復活して

痛んで動かなかった身体が復活して

コツコツ続けたリハビリがここまで結果が出せた。

精神薬で棒に振った時間を一度に動かしたおかげで

身体に後遺症は残ったけど

いつか消えると信じて生きます。



真面目に振り返ったら

やっぱり泣けるよ

本気で地獄だったもん

生きた心地しなかったもん

こんな日が来ると思わなかったもん

だから

今の私を褒めてあげたい。



よく頑張ったね、アタシ

これからも頑張れ、アタシ




来年も負けない

大晦日

日付が変ったので


暇なうちに更新（をい）





今年の総括。


「自分再生の一年」でした。


付箋は２０１０年の春のドグマチール断薬。


今年に入って一気に時間が動きだし


心身がついていけなくなり死にかけ


秋から立て直しに入り


ここに来て予想を大きく上回る復活。


まだ残る症状は笑い飛ばせるまでになりました。


しかし凄まじい体験でしたね～




生死を賭けて自分の人生に真剣に向き合いました。


自分の人生は自分で責任を取るもんだってね。


どんなに苦しくても誰も人生を代わってはくれないんだから。


たくさんの事を学びました。


それは気付かせてくれた方々との出会いがあったから。


良い意味でも悪い意味でも。


特に


新しい良い出会いはたくさんありました。


最初に登録したアメブロ、閉鎖しましたがヤフブロ、そしてこのブログ。


出入りしていたＢＢＳから来て下さった方々も。


この時期だったから再会できた方もいました。


別カテゴリーではソラトモさんも。


（清木場さんに出会ったことも入れていい？（￣ｍ￣；）


こんなに苦しい１年だったのに


素敵な出会いに恵まれたことは私の人生の宝になりました。


本当にどうもありがとうございます（＾＾）




この年の瀬に、ま～たやっかいな問題を抱えてしまいましたが


きっと来年の課題なんだと思います。


日々成長するために何かしらあるんですね～


でも


もう廃人ではないので（何度でも言います（笑））


きっと大丈夫。


「人はこうしたいと願う方に動くようにできてる」から。


離脱完了した先輩ブロガーさんがおっしゃてた言葉ですが


共感して実感しますね＾＾





「辛い事があっても自分の足で乗り越えていきたい」


「自分の人生は楽しく明るく前向きに歩きたい」


「嫌なことも笑い飛ばして生きていきたい」


ほ～ら


どんどん前向きな自分になるでしょ？（￣▽￣）


こう進みたいならそう動けばいいんです♪


ただの脳天気でもいいじゃないですか。


それは違うか（笑）





今年８月に開設したこのブログも１３３日が経過しました。


それ以前からもその間にもお世話になった皆様。


来年も更なる飛躍をお祈り申し上げます。


良いお年をお迎え下さい（＾＾＊





２０１２年は精神薬薬害問題がもっと大きく取り上げられ


被害に苦しむ方々の声がもっと世論に届きますように。


私も引き続きこの場所から声を上げていきます（￣￣）ｂ

この年の瀬に

大掃除はほぼ終了～


というか


やっぱり飽きた（笑）


でも今まで以上にやり遂げました。


廃人時代の自分を捨てるようにゴミもたくさん出しました。


元に戻った新しい私とこれからを生きていきます＾＾




そして


どうしても避けて通れなくなったことができました。


昨日逃げる宣言をしたばかりの母の事。


まだ自分の離脱もそこそこだというのに・・・


とりあえず自分が冷静に考えるためにここに書いておきます。





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母の心臓発作の原因は精神薬の影響だと知っていました。


どうしてか。


母は数年前に不眠が強く出て心療内科にかかりました。


その前に他の疾病で投薬治療を受けていました。


母の友人の車に同乗していた時にその友人が自損事故を起こして鞭打ちになりました。


その後体調を崩して「多発性筋炎」の疑いで検査入院をしましたがグレー診断。


しかし筋肉の病気だろうとステロイドの常用を始めたようです。


その治療を受けながら心臓が肥大していることが分かり心臓の薬も服用。


その後不眠と情緒不安定による「うつ病」診断を受けてベンゾジアゼピン抗不安剤「ソラナックス」を常用。


この時に他の精神薬を服用していたことは不明です。


心療内科の通院歴は、母はうつが治ったと自己判断して１年でやめたようです。


当然「ソラナックス」も勝手に自己断薬。


母の様子がおかしくなったのはこの辺りから。


母の友人からの話では心療内科通院中は物忘れが多かったり言動がおかしかったりしたそうです。


断薬後はかなりの潔癖症に拍車がかかったり妄想が酷かったりとありました。


また息苦しさからため息が多かったり歩行困難な時期も。


今思えばアカシジアも出ていたようです。


母とは決別と和解を繰り返してきたので記憶が曖昧なところがありますが


不眠が悪化して他の病院から睡眠薬を処方されていたことも記憶にあります。


知っているのはベンゾジアゼピン睡眠薬「トレドミン」


今年の春先に心臓発作を起こした時に処方薬にありました。


この頃は風邪を引いたらしいとまた違う病院で感冒薬や咳どめ、別の睡眠薬も処方されていて。


完全に薬の依存症でした。





母が家族を裏切り家を出て


子供の頃のトラウマを解消できずにいた私はＡＣまま大人になり


負の連鎖を断ち切りたくて母から逃げる事をやっと決断したのに


精神薬に関わってしまったことで自分の首をまた絞めることになりそうですね（笑）





母が春先に入院した時期は私の一気断薬の離脱真っ最中でした。


最初こそ病院に出向きましたが精神が崩壊して拒絶状態に。


その後体調も悪化して母に関わることが更にトラウマになりました。


幼かった頃の嫌な記憶が次々と蘇り（離脱症状です）


完全に母を受け付けなくなりました。


このまま逃げ切る予定でしたが今回の入院騒動。





今日ＩＣＵから一般病棟に移動したようですが


意味不明の言動や危険な行動が目立つとのことで沈静のために拘束されました。


病院からの電話で詳しく看護師から話を聞きましたがそこで新たに分かったこと。


母は春先には服用していなかったＳＳＲＩ抗うつ剤「パキシル」と


メジャートランキライザー（抗精神薬）の「リスパダール」を常用していたようです。


何故この処方？


母は「トレドミン」だけだったはず。


そしてここの病院には精神科がありません。


友人によると母はよく「睡眠薬を飲んでいる」と話していたそうなので


私もそうなんだと思い込んでいました。


その「睡眠薬」の影響で薬剤性認知症になっているのだと思っていました。


周囲へのおかしな言動、暴言、衝動性は「パキシル」と「リスパダール」が原因だということは


精神薬に詳しい方ならすぐに分かると思います。


そして病院では拘束のためにメジャートランキライザーの「セレネース」の点滴と


ベンゾジアゼピン睡眠薬「ロヒプノール」の点滴を主治医から指示されているようです。


母の精神状態はもうこの手の薬で抑えつけるしか方法がないようですね。


そして緊急搬送されてからは「パキシル」は服用してないそうです。


「リスパダール」も頓服扱い。


ということは離脱症状も想定できます。


春先の心不全も今回の心不全も原因不明とされていますが


明らかに向精神薬を含む薬の薬害。


母の精神が崩壊したのは「パキシル」等の向精神薬の薬害。


けれど


因果関係を証明する手だてが私にはありません。


何しろ私は母の受け入れを拒否しています。


勝手に出て行ってその後も私の人生に干渉を続けてきた母を許せないから。


でもこの状況を理解してしまったからには見ぬふりはできません。


もしも身体の状態が良くなって退院したとしても


薬害から他人に危害を加えたり迷惑をかけることが怖いのです。


でもどうしても母をの受け入れはできない・・・


・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・



どうしたらいいのか全く分からない状態で書き綴りました。


さて


私はどうしたら良いのでしょう？（￣ｍ￣；；；


やっぱり母の受け入れはどうしても無理です。


ただ今の私の精神状態は不思議と落ち着いてます。


嵐の前の静けさ？（笑）






明日は大晦日ですね～


息子は出かけるようなので私もどっか行こ♪


今年のラストは気ままにいきま～す＾＾

穏やかな一日

昨夜は結構眠りました。


途中覚醒はあったものの５時間の熟睡。


二度寝で２時間。


今までの睡眠記録を更新しました。


かなり疲れが溜まっていたのかな～


せーりもあるしね（￣ｍ￣；




今朝


母のことでちょっと進展。


友人からの電話でやっぱり逃げることにしました。


振り回されて自分自信が崩れることは、今は避けたい。


自分の選んだ人生は自分でけりをつけて欲しいから。


私もそうするつもりだから反面教師ですね。


母にも精神薬が絡んでるから簡単にいくか分からないけど。





お昼頃から予定どおり買い出しに出ましたが


久しぶりに遊歩道の散策にも回りました。







冷たい水でも元気なカモたち＾＾


来年も可愛い姿を見に来るからね～





秋に紅葉していた木々もすっかり寂しくなりました。



桜並木も落葉して・・・





あれ？







冬桜は花がまだ咲いてました（⌒▽⌒）






可憐で可愛い～♪


今年の見納めかな。


寄り道して良かったです＾＾





スーパーに行ったら野菜が「なめてんのか？」ってぐらい高くて


破産しそうだったので少し購入を見合わせたものも（笑）


何件かはしごしてみたけど


ホント高いね～～～～～～～


市場でもいつもの３割増しとか（－－）





夕方前に買い忘れがあったのでまた出動。





夕陽も久しぶりに撮りました。





帰り道には夕焼けも＾＾


オレンジ色の空が綺麗でした。




こんな感じのリハビリから始まった自分立て直し生活も


今では社会復帰に向けて自立を視野に入れた生活に変化しました。


こんなに早く回復できるとは思っていませんでした。


生き抜くことを決めてから今までやってきたことは


自分の予想以上に前に進めたと思います。





来年まで持ち越してしまう症状だけど


一切の精神薬の無い生活が待っていると思うととても楽しみです♪


早く社会復帰にＧＯサインが出したいですね＾＾





今夜も眠くなってきました。


自然な睡魔が幸せで～す（￣￣＊

心の声

お風呂に浸かりながらいろいろ考えてた。


あのまま精神薬を飲み続けていたら


今の私にはまた新たな薬が追加されたんだろーなって。


パニックと抑うつと、また不眠あたり？


そう思ったら


もう薬に頼る生活ではないんだなぁって実感。


そして


改めて敵がはっきりした。


向精神薬。


こんな劇薬盛られなくたって


私は今を乗り越える。


そのために手を切ったんだから。



母との問題はソレはソレ。




あの時と状況が違う。


相談できる友達がいる。


離脱を理解してくれる環境がある。


同じ様な立場の方がいる。


元に戻った自分がいる。


身体症状はあるけど


心の癖に惑わされなければいいだけ。


この１年は無駄ではなかったね。


自分で考えて振り返る余力があるから


たぶん大丈夫。


大丈夫な自分でいたい。





辛くなったらまた吐き出します。


泣きたい時は泣いて。


離脱で何度も気持ちを立て直して


自力で這い上がった自分を忘れないさ。


(^ー^)ノ




母の話は進展があるまでお終い。