題名の通り、例の失恋の話から体調まで悪くして、色々自分の中の物が出てきて、
色んな気づきもあったんだけど、色んなイヤなこととか後悔したこととか、
ますます体調おかしい(；一_一)
なんかも、じんせいつまらないっていうか・・・。
離婚して、彼氏３人くらい作って遊び倒してやるー！！って豪語してたのに、
鏡を見て、シミやシワを確認して、もう40半ばのおばさんが、いったい何言ってるのって、すっごい冷静に今の自分を見て自分が言ってくる。
それに、お金だって、ほんとに大丈夫なの？
40年以上生きてきて、一体何があなたにはあるの？
ってどんどん、追い打ちかけてくる。
生きてるのが、いやになってきたよ。
仕事が暇なのがいけないのかな。
今熱中できるものとかないのがだめなのかな・・・。姫パン作りも一通り普段使う枚数分縫っちゃったし・・・。
そんなときに、ナリ君のブログで、
■何もしてない自分を許してあげてください。という記事があって、
あー、確かに、今の私何も出来てないやーと思ったり、
でも、昔からしたらだいぶ変わったよねって思ったり・・・。
嵐の中を悲しみとか怒りとかにまみれながら
座り込んでる感じです.°(ಗдಗ。)°.
たまたま友達と飲み会をして、たまたま友達の娘ちゃんのちょっと悲しい恋の話を聞いてしまって、それからなぜか私がめちゃめちゃしんどい＿|￣|○
死ぬかと思うくらい。体まで調子悪いってどうよ。
朝からテンションだだ下がりで、色々考えると涙ぐんじゃって、仕事中なのに。周りがびっくりしちゃうよね。
そもそも私、恋愛系のお話が大の苦手。
映画だって、ベタベタの恋愛系映画は見ないし、そういうドラマも見ないし、そいう小説だって漫画だって読まない。
「なんかこそばゆくってさー」っていつも人には説明してるけど、どうやら今回のこの体調不良で、それだけではないことが判明。
もうね、ここまで体おかしくなってね、こうなったらこの下に一体何が隠されてるのか、徹底追求したよ。
食欲は無くなるし、気分は悪いし、元気は出ないし、もう、スゴイ荒療治だったよ｡ﾟ( ﾟஇωஇﾟ)ﾟ｡
下から出て来たのは、
要は、
私みたいな
ブスで足太くって、
性格も暗くて、
頭も悪くて、
いいところ何にもない私が、
「素敵な恋に憧れてます」なんて笑っちゃうƪ(΄◞ิ◟ิ‵)ʃ
ヘソが茶を沸かしちゃうよƪ(΄◞ิ◟ิ‵)ʃ
って思ってて、恥ずかしいしカッコ悪いから、上手いこと言って誤魔化してるだけなんだよね〜。
さらに、「気持ち」が怖いんだよね。
自分の気持ちも、人の気持ちも。
恋愛なんて、ガチで気持ちと気持ちのぶつかり合い(触れ合い？)なので、こう、なかなかオープンハートで生きられない私などは恐ろしくて仕方ない。
ましてやフラレでもした日には、立ち直れない(断言します)(-_-;)
そして、本当の気持ちを隠して、嘘ついたり誤魔化したりも人間てできるし、信用もできないわけで・・・。
今回、体の具合まで悪くして、このモヤモヤを追求して見て、本当よかった。
で、エイブラハムは言ってたじゃん。
気持ちが悪い時は、ナビゲーションシステムがズレてるんだよって。
どうずれてるんだろう
彼らはいつかそれぞれいい人を見つけて幸せになるか、再開して結ばれるかよかハッピーエンドを考えたけど、どうやらそうじゃない
どういう事？
気持ちの問題？
気持ち自体が問題？
なんだか、投げても投げても、マトに当たらない感じ。いいとこ行ってる風なのに。
それでも、掘り起こして出てきたのが
人の気持ちってわからんし怖い！
人は嘘もつくんだよ！
めっちゃ、おお( ﾟдﾟ)！って感じ
かなり近くない？
そう、そこだと思う
恋愛って人の気持ちでするもんじゃん。
人の気持ちなんて、目に見えないし、言葉でごまかすこともできるし、本当のことが伝えたいのに伝わらなかったり、
これだよー
ここが私を辛くしていたんだよー
めっちゃスッキリ～(´▽｀)
私も親に嘘ついたし
嫌われるのが怖くて言葉で誤魔化したこともあるし、
ましてや実は人の気持ち大事にしてないと思うし。
そもそも、自分の気持ちも大事にしてないしね。
だから人の気持ちも大事にしない？気持ちのこと邪魔なものくらいに思ってるかも。
だから家族にも冷たい？
気持ちを大事にしてたら、思う方向に行けない？
なんていうか、そういわれてみると、子供との心のふれあいとか、ちょっとこっぱずかしくて、距離をとって見てみたりしてるとこあるし、
自分の心を大切に生きていくって決めたのに、「なんだそれー」って感じ。
私、まだまだ、自分の心とか気持ちとかを分かってなかったわー。
分かってないもの大事にできないしね・・・。
あーー、それにしても、今回はしんどかった(；一_一)
エイブラハムの本を読んでいて、お金の事を考えていたんだけど、
お金がたくさんあって楽々楽しい暮らしを想像していい気分だったんだけど、結局落ち込む
なんでかなーって思うと、
まず、今、一生分のお金が欲しいって思ってる
でも、今一生分ていくらかわかる？
これからいかようにも変化する私に人生、今、一生にかかる費用を確定できないよねー。
じゃあ、毎月お給料のように、50万くらい必ず入ってくるようになって欲しい
ポイントは「必ず」かな。
でもそれ考えてると、しんどくなってきて、なんでかなーって考えたら、
毎月必ず収入を得るには、努力しないといけないと思ってる。
これ、一般常識ですよね。努力して収入を得るって。でも、もう一般常識で生きていかないので、
努力しなくても毎月必ず大金が入ってくる生活、
素敵(´Д｀)
でも、そんなのありえないと思う自分がザワザワを起こす。
なぜ、努力しなくても毎月必ず大金が入ってくる生活がいいのか？
だって、楽しいし、楽だし、生活を存分に楽しめるし！
このウキウキのまま暮らせたらいいなぁ(´꒳`)
エイブラハムの本、続けて読んでみて思ったのが、
例えば、たくさん友達がいればいい気分になれるって思い込んでない？
実際は1人でベランダの花を眺めているだけでこの上なく幸せなのに、そんなの常識的に考えて孤独だしとかって、常識で分けちゃうとおかしなことになるなーって思った。
常識で判断したいい気分ではなく、自分の本当の感情に照らし合わせたいい気分を味わいましょう〜('▽')
先日、前もって準備しておくためにお金を使う話を書きましたが、
お腹がすくことについてもそうだなーと思いました。
お腹がすいて力が出ない(誰？！)みたいになるのが嫌なの。
お腹がすいて気持ち悪くなりたくないし、やる気でないとか、とにかく自分がイヤな気分になることが嫌なの。
ってか、皆んなも自分が気分悪いところにいるのは嫌だと思うけど
以前、社宅に引っ越した時も、あれも揃えてこれも揃えて暮らしやすくしなくちゃって、色んなもの買ったりした。
収納とか大好きで収納便利グッズとかたくさん買ったけど、逆に物を増やすだけだったりね。
もちろんちゃんと役に立ったものもあるけど・・・。
でも、そうやってるうちにお金も無くなって、じゃあ次の給料日には今回買えなかったアレとアレを買って・・・とかやってると、もうその時点で次の給料日の予算決まっちゃって、自由になるお金がない！みたいなね。
一体
いつになったら、理想の家になって理想の暮らしができるんだろうって、ぐったりしながら考えたことあったわ、確かに。
暮らしやすくしたかったのは、便利に快適に暮らすためだけど、その根っこには、今は快適じゃないし、自分が困りたくない、このままじゃ困りそうだ、っていう不安があって、そこからやってるから、おかしな感じの着地点になってるんだろうね。
それにこれって、いわゆる「ない」に目が向いてるんだよね、今あるもの、揃っていて快適に暮らしてる部分には目がいってないんだよ〜。
つまり、快適じゃ「ない」とこばかり探して見つけてそこをなんとかしようとしているんだわ〜（−＿−；）
なんていうか、快適に、困らないように、段取りよく、且つ効率的に整えて暮らすのは、こんな文明社会に生まれたんだから人として当然と思って、だから、快適じゃない部分、行く行く自分が困りそうな部分、今欠落していると思われる部分探しに躍起になってて、でもそれって、自分としては当然の行動で(何しろ人として効率のいい快適な暮らしは当然だと思ってるし)、当然すぎてどこがどういけないのか全くわからなかったよ〜（−＿−；）
ホント、ピッタリ身についていて、目の中のコンタクトレンズくらいピッタリ張り付いていた価値観(前提・思い込み)だったよ。
何をどうしていいかわからない人ほど、常識を疑ったほうがいいのかもね〜。
なんとも壮大な、だけど単純なカラクリだー＿|￣|○