仁さんのブログで「気のせい」っていう話があったんですけどね、
私がなにもしていない時間や、無駄に時間を過ごしちゃってる時、何か生産的な事しなくちゃーってソワソワしちゃったり、強い罪悪感を感じたりするのです。
何に対してなのかはわかりませんが…。
誰かに責められてるような気持ち…。
でも、これこそ、気のせいなんでしょうね！
誰も責めてないし、ゆっくり出来る時にゆっくりするのは当たり前だし。
まさに気のせい！
パッカンだよ。
旦那と離婚を考えた時、
でも、私には子供達と今のレベルの暮らしができるだけの稼ぎがない。
だから無理。
と思った。
実際、私の月収では、それは事実なんでしょうね。
でも、そう思ってることがそういう現実を生んでいるのかなと思うのです。
昔、実家が大嫌いで実家を出て一人暮らしをするのが夢だったのですが、心のどこかで、無理ーって思ってたように思います。
どこら変が無理だと思ったのか。
やっぱりお金のような気がします。
結局、寮がある職場に入って、実家を出ることは成功しましたが。
このお金の縛りも、結局子供の頃からの思い込みかなと思います。
何しろウチは貧乏だから、お金がないからと言い聞かされて育ったので。
実際、町内会費の集金など、払えなくて待ってもらったり、母が近所でお金を借りたりしてる姿も目撃してきたし。
でも、なんていうか、今でもうちの両親は何とか暮らしてるし、借金があるわけでもなさそうだし、私がそう思い込んだだけで、実際はどこまで貧乏じゃなかったのかも。
母は、ないって言っとかないと、あちこちに持って行かれると思ったんでしょうね。
父は長いこと仕事コロコロ変えてたし。
そう思うと、バカらしいね。
真剣に心配してたちっさい自分、なんて偉いんだ。
そもそも、暮らしていくってむずかしいと思ってるけど、それもほんと思い込みで、私でもできる事だと思っていいんだよね。
この間同窓会があって、そこに座ってる時にふと思ったのです。
なにかを自分に言い聞かせてる自分がいる。
なにか受け答えをするたび、私はこういう人だから、と考えてそれに合う受け答えをしている自分がいる。
え、
ちょっと怖い（ﾟдﾟlll
なんなんでしょうね。
過去はこんな自分だったからと、それに合うような答えを。
でも、私もあれから大人になったから、こう答える。
みたいな…。
変じゃない？
でも、そこに私の前提があるわけですよ！
顔が可愛くない。
暗い。
いつもオドオド。
自分を出せない。
これだー
でも、もう私もあれから大人になって変わったし、と思う部分もあった訳で…。
今も引きずってるのは顔が可愛くない、かー。
最近の仁さんのブログで、気のせいっていうのがあったなー。
可愛くないなんて気のせいってことにしちゃえばいいんだよね。