私の帰還

2月の終わりには、私の根本を揺るがすような出来事が・・・。

 

 

出来事と言っても私の中での気付き。

 

ある夜ふと思ったんです。

私は実はずーーーっと、

どんなにダメな子でも、どんなに悪い子でも、どんなにだらしがなくても、どんなにバカでも、どんなに運動神経が鈍くても、どんなにトロくても

それでも、あなたが存在してくれてるだけで、私は幸せって思ってくれる、

そんな愛情を探していたのです。

 

これ、ホント、私の根幹にかかわる探し物。

これさえあればもっと幸せになれると思っていたし、
これさえあればもっと世界を信じられる
これさえあれば生きていられる、そんな気がしていたけど・・・。

 

でも、結局見つけられなかった。

 

自分の親からはそういう愛情は感じられなかったし、

結婚すれば旦那様がくれるものだと思ったけど、もらえなかった。そして離婚（笑）

じゃあせめて、母親になった自分はそういう愛情を子供にかけられるのかと言えば、未熟な母故に親子といえどそこまでの愛は自分の子供に対してさえ出てこなかった。

 

 

見つからなかったなーーー。

この世にはもうそんなの存在しないんだわーーーorz

 

って、寝ながらそんなこと思ってたら、

 

20代前半の自分が、ボロボロになって帰って来てた、私の夢の中に。

 

必ずこの世のどこかにあるって信じて旅に出て、どこにも見当たらなくて、20年以上そんな旅を続けて精も根も尽き果てたようなボロボロの姿で可哀そうなものだった。

 

その自分とお互い対面してみてはじめて、自分が自分にならそういう愛情をあげられるのでは？と思い至った。

そしたら、帰還した私は、嬉しくて嬉しくて、泣いてしまった。

 

本当に本当に、心から、そういう愛を真剣に探していたから・・・。

 

人から見たら、夢物語的な愛の形だとバカにされるかもしれないけど、あの頃の私は本当に本当にそれが欲しくて欲しくて仕方なかったの(ノД`)・゜・。

 

でも、自分が自分に対してなら、

自分の本音や、自分の本当の気持ちをないがしろにしない生き方をしていれば、そういう愛をこの世に存在させられると思って・・・。

 

 

現実の現在の自分はうれしくなって、寝ながらベットで号泣していまいた。

 

 

 

で、

 

そっからだいぶ、気持ちが強くなった気がします。

さらなる挑戦ー生産性のない生き方

「生産性がないと生きている意味がない。」

 

私の思い込みの中には↑こういうものもあります。

孤独やさみしさと向き合うことと同じくらい、生産性がない（成長がない）人生って意味がなさ過ぎて怖いと思います。

 

でも、ひとつ怖いことに挑戦するとドミノ現象なのか、「もう、意味を追求する生き方をやめたい」などと、孤独やさみしさと向き合ったら、こんなことを思い始めたらしい(^_^;)

らしいってなんだって話ですが、メモを整理していて、「おお、こんなことも考えてたんだ～」思い出した。

はい、忘れてました～(￣▽￣)

 

当時のメモ↓

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意味が必要って思い込んでる？

この世に来たのは、ただ楽しむためだったら、どうなんだろう。

 

逆に、自分自身で自分の今を生きていく方が、いみがあったりしてね。

何も生産しない、成長もしない。ただ、気持ちの赴くままに生きる生き方にこそ、今まで発見し得なかった何かがあるとしたら？

その方が、挑戦しがいがあるのでは？

 

 

 

これも、今までの真逆。

怖いよーー。意味のない生き方。

でも、やってみないと分からんよね。

 

 

馴染みのない方向性の生き方って、

馴染むまでが大変かも。

でも、今までの経験からいうと、馴染めなくても3日くらい「馴染めなくてもしょうがないけど・・・」って思いでそっちへ行こうとしてると慣れてくるから。

特に自分の「気持ちいい」につながることなら馴染んでいくと思う。
3日たっても馴染めないことは逆に方向性が違うのかもね。
もう一回考え直してもいいのかも。

 

 

生産しない生き方。
まずは1カ月挑戦。

ただ自分が心地よく感じることだけやる。

 

 

 

あれ？

自分が心地いいことって、

生産性がないこと
成長がないこと
意味がないこと

って思ってるってこと？

ここでも、もしかしたら、「私は素晴らしい（存在する価値がある）」と認めてないから起こる現象？

 

素晴らしい存在の私の心地よいと感じる生き方に意味がないなんて・・・

あっていいわけない！

そーゆーつながりの話？

 

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メモりながらいろいろ気付いたりして、読み返すとおもしろい（でも恥ずかしくてこそばゆいよ(*ﾉωﾉ)）

1か月ちょっと前のわたしは、こんなこと考えていたんだね。

 

確かに、でも、そうでした。

最近、昔のように、生きる意味とか、成長とか、生産性的なことは考えなくなってる。

自分が何をしたいのか、何が心地いいのか、休みの日はいかに外に出ず、自分のやりたいこと（鉢植えの手入れとか、作りかけの手芸を完成させるとか、昼寝するとか）を追求するようにはなったけど。

さみしさと孤独

さみしさと孤独と向き合うって、自分自身と向き合うことなんだな、と思いました。

自分の見たくない醜い面と向き合う。

だから最初は、見るのもイヤ、触るのも怖い。

 

だけど、「えいやーーっ！」ってつかんでみて、なぜだかとってもほっとしました。

 

挑戦してみて、出来た！っていう嬉しさなのかな？

怖がって怖がって近づかなかったものだけど、そんな怖いものじゃなかったていう安心かな？

「幽霊の　正体見たり　枯れ尾花」って俳句（？）がありますが、そういう感じ？

初めて自分と出会ったような感じ？

そもそも、これほどのさみしさや孤独を自分は持っていたことに気付いてないかったし、向き合おうとしてもこれほど抵抗する自分にも気付いてなくて・・・ごめんねっていう気持ち。

 

でも、いい言葉が見つからないけど、ぎゅっと抱きしめたら、

「もう大丈夫、もっと幸せになっていける」

そんな感覚も出てきましたし、「自分が大好きだな」とも思えました。

 

自分の気持ちや自分の本音に敏感に反応して生きていけたら、もう、さみしさや孤独を抱えている自分を置き去りにしなくなるのかな、と思いました。

気持ちの変化のはじまり

1月は、引っ越しに伴う物の片づけや、お役所関係の手続き、その他もと住んでいた場所の会合やPTAの行事などで忙殺され、ものすごーーく忙しく、家の片づけがままならず、仕事を休まないと追いつかないことに・・・。

2月に入って3連休があり、ようやくゆっくり休むことができました。

自分の家でゆっくり休む。やりたくない家事は後回し。もしくは子供に頼む。
そしてやりたいこと（手芸など）をゆっくり楽しむ。

これがホントーーに幸せで、こういう時間で人生を埋め尽くしたいと心から思いました。

 

このころから、新たな変化が始まったと思います。

 

今までも変化の連続でしたけどね(^-^;

離婚したいけど離婚なんてするべきじゃない。
子供のために両親はそろっているべき。
年老いた旦那の親を見捨てるなんてひどいこと。
離婚したら、近所の人になんて言われるか不安。
嫁は家事をきちんとこなすべき。
子育てはしっかりするべし。
母親は優しいく子供の理解者であるべき。
親は子供を見捨ててはいけない。
人の悪口なんて言うべきではない。
頼まれたら引き受けるべき。
人から慕われる良い人を目指すべき。

長女が高校を中退するころ（もうかれこれ5年前？）までは、そういう常識の中で生きていました。

でも、長女の高校での不登校・中退で、こういったものが崩れはじめた。

それでもまだ変わるものがあるって、人間ていったいどれだけのものを抱えているんでしょうね。

 

そう、ちょうど2月の3連休前に、

Happyちゃんの記事　　　天の川銀河とのコンタクト

はるちゃんの記事　　　孤独のお値段

どちらも私にとっては衝撃的でした。

 

まずは、アヌンナキ！

昔からこういう話は興味があったので、もしかしたら地球って宇宙人の実験室なんじゃないかと若かりし頃思ったことがあったけど、どうやら当たらずとも遠からずだったのがびっくり。

人間がそういう遺伝子操作を受けていたのは、本当なんだろうなーと思う。

でも結局地球人て、「わお、地球人の遺伝子操作された体で3次元の人間を体験してみたいわ♡」って生まれてきてると思うので、アヌンナキを責める筋合いもないのかも・・・と思う。

でも、Happyちゃんが多くの人にこの情報を流したことで、大幅に「生きる」の意味の範囲が広がった気がするし、人間が今まで知覚してきたものの範囲がだいぶ狭かったことも分かったわけだから、これからまた、地球全体の流れが変わるんだろうな・・・なんて漠然と思った。

 

それとは対照的に「個に帰る」ようなはるちゃんの記事。

さみしさとか孤独って、人間みんな避けてる気がする。少なくとも私は避けて生きてきたよ。

見たくないもの、感じたくないもの、ないほうがよい感情、そういった風に扱ってきた。

はるちゃんみたいにさすがに孤独と二人きりの時間を優雅とは思えないけど、まず、私は孤独やさみしさとちゃんと向き合ったことがないなと思った。

心の中にはいろんな扉があって、楽しいこと・うれしいこと・得意なことの扉は次々と開けられても、孤独とかさみしさとか、ずっと開きたくない扉もあって・・・、はるちゃんの記事を読んで、そろそろ、今まで開けてこなかったそういう扉も開けてみないといけないのかなーーーと・・・。

今までと同じでは、これ以上は望めない。

思い切って、さみしさや孤独と向き合う覚悟、つまり一人きりになる覚悟をしてみてもいいんじゃないかなと思いました。実際離婚して、今は子供と暮らしているけど、子供たちだって巣立っていくのだし・・・。

 

そのころのメモ↓

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でも、誰にも振り返ってもらえない寂しさに耐えられるか？

 

もしかして、寂しさは耐えるものじゃないのかも。

見る角度の問題か？味わう？

寂しさって、もしかして、私こそが私を寂しくさせてる？

思ってるより私は私を見つめていない？愛していない？

確かに新しい生活が始まって、私に構ってあげてないかもなー

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こんなことがありまして、

世界はHappyちゃんの言う通り大きく広がっていく感じだけど、私は内へ内へと入っていく感じ。

まずはやはり、自分のことからですからね。

 

そして、孤独やさみしさと向き合うのは怖いけど、その怖さに挑戦してみるという形でどうだろう・・・と思いました。

 

その時のメモ↓

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挑戦

一人になる挑戦

そうしようと思うとできないけど、挑戦だと思うとやってやろーじゃんて思う。

そういう性格なのかな私が。

それとも、挑戦ていうスタンスがみんなもやりやすいのかなー

 

一人を極めることで、新しい世界が現れる気がする。

一人になるのあんなに怖かったのに、一歩さえ踏み出せばいいのかな。

 

 

孤独の扉は、怖くて誰も触れないけど、開けてみるとそこは見たこともない思いがけない世界が広がってるのかも。

今までのような生き方はもうしない。

そのために、もう一度やり直すために離婚して、新しい生活を手に入れたのだから。

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読み返すとなかなかこっぱずかしい(￣▽￣；)

 

そんなわけで、今まで避けて通ってきた道を、避けないことにしてみました。

 

 

明けましておめでとうございます

って、もう何か月たってんねん！

いやー、戻ってきましたよ。

やっぱりブログ書きたいの。文章綴るのが好きみたい。

 

実は、年末には離婚が決定していて引っ越し先も決まっていて、パソコンを手放すので（置いていくので）もうブログもおしまいにしないといけないのかもと思っていたけど、

 

年が明けて、次女と三女を連れて引っ越しをして、離婚届けを役所に提出して離婚が成立し、

 

いろーーーんな手続きをして（めっちゃ疲れたよ）ようやく落ち着いてきて、

 

そしたら三女がすっごく安い中古のパソコンをスマホのAmazonで見つけてきて、それでそのパソコンを購入してこのブログを書いています。

 

いろーーーんな手続きをしている間に、いろーーーーーーーーーーーーーーーんな葛藤や気付きがありました。

 

この２～３か月で、意識がだいぶ変わった。でも、不思議なことに何も変わっていないようにも思える。生活も離婚してすごく変わったはずなのに、なんにも変わってない気がする。

なんだかすごくへんてこりん気持ち。

 

ワサワサ・ドキドキの怖いことにいろいろ挑戦してきてみて、今も新しい怖いことに挑戦中で、怖いのに、だけど、以前のようには絶対戻りたくない。

以前だったら怖くて絶対チャレンジできなかったこと、そもそも常識すぎて疑うことすらなかったことを疑うようになったり・・・。

例えば、友達。

人生において友達って大切なもの、必要不可欠なもの。小さなご縁も大切にするもの。人と人とは助け合って生きていくものだから、ご縁も運も人が運んでくるもの、そう信じて生きてきたけど・・・っていうか、世界の常識だと思う。

でも、「友達も捨ててみるか・・・」なんてこと思ってる自分がいます。離婚のついでに人間関係も断捨離？

 

そこに至るまでにはいろいろあったんですが、昨年末からの心の動きをちょこちょこメモっておいたので、整理してここにアップしていきたいなーと思います。