覚え書き

色々あって(なんかいつもコレ笑)

自分を受け入れてというか、大袈裟に言うと自分を愛して生きたいなー

ちょっと違うかな、自分を生きたいってことかなー

世間の常識から考えたらちょっとそれは…ってことを、恐れずやっていきたいっていうか…。

いやーーー、どうせさ、昔からちょっと変わったヤツなんすよ。

一生懸命普通の主婦、普通のお母さんやってただけ。

自分の特徴を認めて選んでいこう。

昔は父の事を批判していたが、私も同じ人種だったらしい(笑)

父はそれでも自分の天職を見つけたんだから、父は偉いなーって、尊敬の念が沸いた。

母のことも苦手だが、凄いなーって思えたり。

昔のはなしだが、周りが田んぼを売りに出すなか、母は将来を案じて手放さなかった。

私は、だれも田んぼを継がないのにと思っていたが…今の社会情勢を見るとは母が正確だったんだなって思える。

家族の未来を想ってする決断は的をはずさない。

先日、若者と出会った。

そして色々話した。

彼は幼少時代の辛い出来事もそれが今に活かされているから、無駄ではなかったという

彼のその考え方がそれ(過去の辛いこと)を無駄にしなかったとも言える

無駄ではなかったし無駄にしないというスタンスかな。

すべてを生きるための材料にする。

ツラかったことに怒ってる場合じゃない。

その彼に生き方に迷ってることを伝えたら

「自分が楽しいと思うことをやればいいんじゃないんですか」とのこと。

忘れてた、その考え方！

あと、その若者は、子供にはちゃんと失敗させようと言った。

ガッツリ失敗して心から悔いた時に出る言葉は本物と彼は言う。

そこが大事。

よく、苦しいとか悲しいとか悔しいを心底味わうのも大事って言うけど、そういうことに通じるのかな。

でも親ってついつい先回りして失敗しないようにしてしまうよね。

辛い思いはなるべく少ない方がいいじゃない。

私がまさにそうですよ（笑）

でも、それって生きるっていうことを奪ってるのかも。

若いのにしっかりしてる。

あと最近思ったのが、誘いには乗っていこうっていうこと。

子供がてを離れて自分が寂しかったからという理由だったんだけど、

それのお陰で広がりが出てきた気がする。

思い付くまま色々書いてみました。

在り方

なんと、このgooblog、11月でサービス終了なんですってね。

長いことお世話になりましたねー😆

特に引っ越しも考えていなくて、サービス終了と同時に、このブログも終了でいいかなって思ってます。

たまにビックリするくらい読まれている時があって、

何か心に響く事が書かれていたんだろうけど、

そういうのって狙って書けるものでもないしね。

それはともかく、とにかく、読んでくださった人達、ありがとう❤

自分の心境の整理のために書くことが多かったから、重宝していたのですが…。

ひとつの時代の終わりみたいなものを眺めている気持ちです。

私はこのブログで、現実創造とか、こんな夢を叶えたいとかの引き寄せとか、そういうことばかりやってた気がするのですが、

最近は、結局在り方なんだなって、思ったりするんです。

現実を創ることや引き寄せることをあきらめたっていうか、

ちょっと分かんないかもしれないけど、

今、目をつぶって横になっているとして、

その場所がどこであろうと、

王宮のフカフカのベッドの上か、

公園の芝生の上か、

自宅の万年床の上か

親戚の家のコタツなのか、

目をつむっていたら分からないじゃないですか。

匂いとか感触は感じるかもしれませんが、ちょっとそれは無視して、

どういう気持ち(= 在り方)で横になって目をつむっているかが重要ってことで、

目に見えているものを材料に色々判断して解釈しちゃうことが、生きにくさを創り人生の邪魔をしてるんだと思うのです。

トイレ掃除だって、豊かな私がするのか、いつも蔑まれる私がするのかで、そこに発生するエネルギーが変わってくると思います。

そんな感じ。

怒り

いろんな事があって、最近ちょっと瞑想が分かるようになって、

良くも悪くも現実は自分が作ってるっていうのが腑に落ちて(⇐まだ100%じゃないかも)

色々自分を見直すなかで、

やっぱり私、怒ってるな、って思って…。

じゃあ、怒りってどう発散させればいいのか…。

怒るって悪いことって思ってるのもこじれる原因なんだろうなー。

そもそも怒りは二次感情で、怒る前になにがしかの感情が発生し(悲しい、傷付いた、淋しい等)そこから怒りが発生するものらしいから、

まずはそこまで掘り下げてみては？と思ってみたりして、

怒りってなんなんだろーと思ってたら、出会った動画。13時間前に上がったばかりだった↓

最近、悩んだり困ったりしても、いつか良いタイミングで答えが来るはずって思えるようになったのも事実で、

今回は答えが欲しいと思って30分後くらいにこの動画に出会ったから笑っちゃった。

でね、

結局、私も昔、怒ってること、腹が立ってることって、許すしかないし、

許すって水に流すことなんだなって思ったときがあって、それをこのブログに書いたこともあった。

けど、今回はそれじゃないんだって思った。

今回の問題の根本て、怒りを表現する事が怖かったり、いけないこと、悪いことって位置付けている自分の中のモノサシ、

そのモノサシを持ったポイント(いつ、どこで、どんなことが起きたからそうなったのか？)を見ないといのでは？と、

ちょっと論点が変わってきた…。

自分は怒られるのはすごいイヤだし、人が怒られてるのを見るのも気分の良いものじゃないし、

でも、ホントにそうなのかな。

希かもしれないけど、愛のある怒りもあるんじゃないかなって、

今、書きながら思った...。

書くって、ホントに面白いよね。

だからこのブログが続いてるんだと思う。

親から愛された記憶なんてないよー

最近瞑想をしています。

グルグル思考を止めるために意識を頭から下ろすことをしていたのですが、なかなか上手くいかず、

だけど、とある瞑想プログラム(って言っていいのか不明だけど)をやってみて、

意識をお腹に下ろすことが体感として分かってきました。

で、

その中で、なにかザラザラしたものがお腹のなかに残っているのを感じて、

これが親を恨んで出来たカケラなのかなと思ったんです。

うちも(？)結構な毒親でなかなかな子ども時代でしたので…。

なんとなく、今、これを越える時のような気がしました。

私にとっては触れたくない話題なのですが、覚悟が決まったら出会ったYouTubeがこちら↓

https://youtu.be/KeUZ58Y3Tqc?si=Wt-cIS3eNYTtSw_W

ここまで言われると、確かに子供心に衝撃がありすぎて変換して記憶を書き換えてる部分て本当にあるのかも知れないって思えました。

また見返したいのでここに覚え書きとして残しておきます。

YouTubeチャンネルの登録者が100名様を超えました。

いやー、５０過ぎたおばはんの私なんかがさ・・・と思っていましたよ。          

でもYouTubeチャンネルの登録者が１００名様を超えることが出来ました。

でも、私はこういう話が好きだし、動画編集やサムネイル作成の練習にもなるし、と、登録者や視聴回数にこだわらず、好きだから続けたいと思ってきましたが、

くっきりはっきり表示される登録者数・再生回数、眼に入ったらやっぱり気になるし、

あわよくば、登録者が増えて、もっと再生回数が伸びて、収益化できたらいいなとか、思ってしまうのは人情だと思う！！

他にも２つチャンネルを作ったことがあるので、適当にやっていたのでは伸びないし、しっかり作りこんでいても人目に触れる機会がなく埋もれていくチャンネルも少なくないというのはよく聞く話。

そんな中、１００人がチャンネル登録してくださったのは本当にありがたい事です。

少なくともその人たちはまた動画を見たいと思ったから登録してくれたはずだから。

なかなかガンガン新しい動画を作れないでいますが、自分が好きな分野を題材にしているチャンネルなので、この１００人の方々に喜んでもらえるよう動画を作り続けていきたいです。

１００人の皆さん、本当にありがとう。

最近は伸びなかった動画のサムネを変えたり再アップロードしたり、通常動画・シュート動画とも手直しを中心に行っています。

結果が出なかったチャンネルや今のチャンネルの経験から、質の良い物っていうのも大事なんだと思うのです。当たり前なんでしょうけど・・・。

まあ、とにかく、５０過ぎのおばはんでも好きな分野があって、視聴者の目に留まれば100人超えられる、というお話でした。

いつか、何百人記念とか、イベントしてみたいです。

良かったら見てみてください↓

https://www.youtube.com/@すずめチャンネル-x8w

すずめ潜在意識チャンネル

       

そして過去の投稿を見つけた（笑）こんなこと占ってたんだ・・・。

来年を占った YouTube編 - 癒やされるかもしれない研究所日誌