ロボ、がんを認識

今日はＣＴ。時間に少し遅れて受付の人に注意を受けた。
そうだよね、ギュウギュウに更にねじ込んでるんだから。
てか私、なんか検査センターの時はもう安心余裕、時間なんか関係ねーよ！
ってな状態ですって感じだったけど、・・あれ余裕とか関係ないね。
どっちでも遅刻はするのね。

造影薬ってのを投与してのＣＴは初めてなんだけど、
打ってすぐ体中が熱くなった！すぐ！
てか体中より前に、一番にパンツの部分が熱くなって（笑）、
漏らしてる！？と思って焦った！！でも大丈夫だったみたい。
結果、余裕。

家に帰って、ネットで調べてみることにした。
とにかく衝撃を受けることが多く書いてあった。
おっぱいは再建できる、やっぱそうか！ウレシー！
こどもはできない、
抗がん剤を使用する、
脱毛。
えー　えー
そ　いうことか・・。

がん　なんだ。

あるブログの人も、こどもができないことに悲しんでいるようだった。
でもまだ私は「抗がん剤」って言葉にすらびっくりしてる。
抗がん剤って、抗がん剤って・・・・
ん？抗がん剤って何だ？

副作用で髪の毛とか抜けるってのは知ってる。
全身とかに転移してたりするのを潰すために使うんでしょ？
乳がんでも手術しても抗がん剤っているの？
なんなのなんなの？

そんでやっとこどもの件。
こどもができないって、それはこまる。
できないと、きっと彼とも別れがきちゃう。
ひとりぼっちでおっぱいなくて、あ、おっぱいは再建できて、
で抗がん剤とかあって、髪の毛抜けて、仕事は復帰できなくて、
仕事辞めないといけないのかな？
やー辞めなくてよくてもそもそも仕事出来ないかも。
そんで？一人で？

絶望。

こどもできなくても結婚はできるかもしれない。
でもこどものいない家庭なんて今は暗くしか考えられない。
おっぱいが無いことは人生においてそんなに・・とか言うけど、
こどもだって一人でもいれば、このこがいるから・・とか思えるかもしれないけど
そう、そもそも他のＨＰの体験談は既に結婚してこどものいる人ばっかり。
早すぎるよ。
若すぎるでしょう？乳がん界では。なんつーのニュースター？違うか

彼にどう話そう。こどもができないこと。
私泣いちゃうかも。いや泣いてもいいんだろうけど、
泣いてしまったら、彼も別れとかを切り出しづらくなる。
泣いたらまるですがり付いているみたいになっちゃう。


夜、彼には泣なかないで切り出せました。
別れを切り出すより残酷だったかも。
彼は、まだ決まったわけじゃない。
もしこどもが産めないとしても、もしかしたら方法があるかもしれない。
卵子を摘出するとか、しておくとか？
まだ結果を出すのは早いというのと、いろいろ調べないとって言ってくれた。
そりゃすぐ別れるとかどうとか言うような、そんな冷たい人な訳ないんだけど、
良かった。ホッとした。未来がひらけた。
私には一緒に悩んでくれ、落ち着かせてくれる人がいる。

他の患者さんは、そんな状況ばかりじゃないだろう。
きっともっと絶望だ。