ダメであること

自分のダメさ加減を知っている。
知っていて、直せない。
直したくないから。



そのダメさ加減を割り増ししても、
得るものがあまりに大きいから。



どんなにあがいてもどうなるものでもなく、
この状態がダメさ加減を持続させるとしても、
きっとまだ、この加減の中で心地よく生きてしまう。



だからダメなんだ。

どうしよう

この不毛な気持ちをどうしよう。
針でつつかれたら一気にしぼんで
二度と元には戻れなくなるような、
この疲労困憊をどうしよう。

ちょっと

反動が出ている。ストイックな生活に。
全面的に出ないように、時間内で何とか対処できるように、
その辺りは工夫しないと。



昨日、また同じことを繰り返してしまった。
やっぱりダメなものはダメなのだ。
2回経験しないと懲りないのか。ダメなのは自分だ。



今日は大丈夫。
少なくとも前回よりはずっといい。

ゆっくり。

新しい事象に関わることは、とにかくエネルギーが要る。
それを無自覚に続けているから、疲労がたまる。
休みながらやらないと。
あるいはゆっくりゆっくりやらないと。



焦らずゆっくり。
はやる気持ちに振り回されないこと。

あのとき

行動しなければよかったのだ。
そうすれば、深手を負わずに済んでいた。
知らないまま、遠いまま。



なぜ、直観が働かなかったのか。
感情が前面に出ていたからか。



同じことは繰り返すまい。
傷むのは自分。

冷静に

疾風のごとく、吹き去った。
あまりの早い展開に、もう笑うしかない。
そう。
笑うしかない。



今までいろいろな例があったけど、
どの場合にも納得する理由があった。
いいことも悪いことも、納得できた。
今回は。



追い詰められた人間の一面を見た思いだ。
人はそんなにいつもいつも強くあれない。
そこをどれだけ受容できるか。



自分にとってもいい経験になった。
責めることしかできなかった自分を、
言い分を聞いてもらえてないと不満を
爆発させる自分を、よく見ることが
できたから。



さよなら。

深夜

心が微粒子になって、伝わっていく。
回線を通して、信号に切り替わったものが
復元されていく。



そういうのじゃなかった。
ダイレクトだった。



この感覚、教えてくれたパパ。
そのための予行演習。



今までの存在が無駄ではなかったこと、
ひとつに集約されて形になっていって。



もう、そこしか見ていない。

覚悟

気楽にふわふわ喜んでいるだけじゃダメなんだ。
それなりに心構えだったり覚悟だったり決めなきゃダメだ。
そうじゃなければ。



人を慈しむってそういうことだ。

正解

やはりそういう流れになっていたんだと、振り返れば
そう思う。それをとても実感する。
間違いないから。正解だから。
あまりの展開の早さにびっくりしているところも
あるけれど、正解に向かって進む時はきっと加速が
つくのだろう。
なぜならそれに間違いがないから、障害も伴わない。
多分そういうことだろう。



正直、別の意味でも驚いている。
似て非なる存在が、ちゃんとあるのだということ。
それにたどり着いているというこの現実。
願っていたのか、どこかで。
きっとそうなんだ。


そしてきっと、タイミングも正解なんだ。

この切り方

そういうタイミングの切り方もあるのかと思った。
久々に顔を見て、特急で近況を報告し合って、
いざ毒に手を出す前に気分が悪くなるなんて。
こういうことってあるんだ。



彼女には気の毒なことをしたけど、きっと何か
これにも意味があったんだ。
あの限界を超えると負の方向に向かう何か。



なんだかうれしい。