今回の事

本当に困っている。

 

困る事などないのだが、でも、困っている。

 

一体、私に何が起きたのか・・・？

そうして、私はどうしちゃったか？

 

私は、仲の良かった夫を捨ててまで、あの方にかけたのに、

それなのに、まったくその気にならなくなっていたなんて・・・。

 

まるで、狐につままれたようだ。

 

私はこんなに浮気性な女だったのか？

一生添い遂げようと思っていた夫と別れてまで、

彼を好きだったのか？

 

一体、三年前のあの日、私に起こったことはなんだったのか・・・・？

本当に魔が差したとしか言いようがない。

 

夫を捨ててまで、彼の事を思っていたのに、

今回、冴えない彼の姿を見て幻滅し、一瞬にして心が凍ってしまうなんて・・・。

 

本当に、フリーズした、としか言いようがない。

 

心が全く動かなかった。まるで、誰か知らない人を見ているようだった。

何の感情も湧かずに、逆に私は困った。

「やばい、逃げなきゃ」という心境だった。

 

それと同じことが、実は、2年前のバレンタインデーに起こっていた。

あれほど、彼の事を思い続け、好きだったのに、いざ、連絡があってみると、

心が、サーッと引いて、驚くほど冷静になった。

 

それはまるで見事なくらいだった。

それまでは、めちゃくちゃ恋愛モードだったのに・・・。

 

今回も同じことが起きた。

それまで、彼に一目だけでもで会えればいいと思っていたのに、

実際に彼を目の前にすると、サーッと冷静になり、心がフリーズした。

 

一体、何なんだ、これは？

私はどうしちまったんだ。

それとも、彼とは、こんなもんの関係だったのか？

 

でも、もう自分が信じられないよ。

 

たしかに、元夫との事は、この人が現れなくとも、

いずれは破たんしていたと思う。

 

多かれ少なかれ、ね。

時間の問題だったと思う。

それか、我慢して、一生添い遂げたかもしれない。

これも一つの愛のカタチとか言ってね。

 

有史以前から連綿とつづいてきた、男女間の役割を、私もきちんとこなしていたと思う。

何となくこれで良かったと思いながら、死んでいったと思う。

 

けれど、自分は、自分の人生を生きたくなった。

だから、一人になった。

 

なので、もしかすると、これでいいのかもしれないね。

目的は果たしたのだもの。

別れて一人で生きると言うのね。

 

その当て馬で、もしかすると、彼が現れたのかもしれないものね。

 

でも、正直言うと、私はやはり、男女間の愛を本気でやり直したかったのだ。

元夫との間では築きえなかった、男女間で協力して生きるという事を、

もう一度、誰かとやり直してみたかったのだ。

 

それが彼だったとは今は思えないけれど、

それでも、この三年間、一度も彼の事を忘れずに、

思い続けてきたことは確かな事だった。

　

でも、それも私の勘違いだったのか・・・。

 

一瞬で、この人嫌と思うなんて・・・。

やっぱり私はどうかしている。

 

これで終わりにしてもいいけれど、

問題は恋愛体質の私が、彼の事を忘れられるかという事だ。

 

なんだかんだと言いながら、やっぱり占い動画を見て、彼の事を妄想し、

手放さないのではないか？

妄想の彼と恋愛をし続けるのではないか？

 

ま、実際に会う訳でもないし、一生、妄想し続けるのは、私の自由だけれど・・・。

それでも、なんか惨め過ぎるワ。

 

 

でも、まあ、自分がこれからどうやって生きていこうか・・・と

ようやくスタートラインに立ったような気がしています。

 

今までの事も含めて、色々と考えてゆかなければなぁ・・・。

 

骨髄炎も大したことないと言われたし、

病気の完治も目指して、いよいよ、自分の足で立たねばね。

 

そんな事、今、つらつら考えています。

 

 

 

☆それでは今日もよい一日を。

 

 

健康第一、

仕事が命。

私は一人、おんな一人で生きていきます。

 

この決意もちょっと虚しい・・・。