再婚なんか

したいかなぁ〜？

ようやく自由になれたのに？

人間にとって、何が一番大事かって、

精神の自由だよ。

それ以外には何もないよ。

私は今、一人。

寂しい時もあるけれど、

それよりも、精神の自由の方がありがたいなぁ。

自分を縛っていたものが、無くなるなんて…その自由さは、体験した者にしか分からないね。

そう思うよ。

☆それでは今日も良い一日を。

感謝します。

クリスマスの朝

こちらは大雨。

トタン屋根に叩きつけるような雨。

ふと、元夫の事を考えた。

一昨日から、夏の闘病の時に世話になったからと言って、ふるさと納税でお礼をしたいと言ってきたからだ。

息子も一緒にと言われたが、息子は連絡を返さなかったので、私が代わりに息子の分も選んでと言われた。

おそらくイヴの日も、暖房も入れていない部屋で、寒さに震えながら、猫たちと布団の中で丸まっているのだろう。

そんな光景が容易に想像出来た。

私は大荒れの天候で、ナーバスになってたのだと思う。

元夫の事を考えて、涙が出てきた。

それは、元夫の事が可哀想とか言う事ではなかった。

私の事でだった。

そんな風になったとしても、もう彼とは寄りを戻したくはなかった。

元夫からの、自分の意に沿わなければ、すぐに、

出ていけ！

と言われる事が辛かった。

二人で築き上げた家だったのに、

何かあると、出て行け！と私は言われていた。

それは大抵、自分の意見が通らない時、私が彼の指示に従わない時に、すぐ起こった。

最後はお金の事だった。

自分一人が稼いでいる。

自分一人が損をしている。

自分一人が辛い目に遭っている。

そんな風に言われていた。

一銭も稼がない奴、と非難されていた。

寄生虫と。

私は、お金の事で常に責め立てられ、精神的に追い込まれていった。

あの家はお金に困っている訳ではなかったのに、彼の中では、私と息子はお荷物だった。

厄介者だったのだ。

そんな事をつらつら思い出し、涙が出てきた。

どんなに困ったとしても、元夫に頼る事はないだろう。

お金、お金と、狂乱のように言われ、苦しかった。

しかも私は、何年も病気だったのだ。

あの家では私は、自分自身が病で倒れる訳にはいかなかった。

常に病は彼のもので、私はそれを支える役でなければいけなかったのだ。

到底主役にはなれないのだ。

私はいつもサポート役で、自分自身が体調が悪くとも我慢しなければならなかった。

けれど病の進行は確実に私を蝕んで、私は離婚後に床に臥すことに…。

やっと解放されて、病気と向き合う事が出来たのだ。

弱音を吐けない、病気にもなれない、そんな生活を余儀なくされていた。

そんな事がやはり思い出されてきて、もう二度と彼とは暮らす事はないなぁと思った。

良い人ではあったが、依存という事に、神経を尖らせる人だった。

それは、彼の母親が、長男の彼にベッタリ依存してきたからだ。

そのせいで、女性に依存される事に敏感になっていた。

妻の私が何か相談するたびに、俺に頼るな、自分でやれ！オーラを発していた。

俺は俺でやる！

だから俺には頼るな！

と言葉には出さずとも、そう発していた。

実際に、自分の食事だけを作り、自分の物だけは自分で洗濯していた。

私には頼らない、だからお前たちも俺に頼るなよと示していた、行動で。

なので、お金の事にもシビアだったのだろう。

私の事をよく遊んでいると非難した。

私の仕事の事を、そんなものは仕事ではなく、趣味だと言っていた。

確かにそれだけ稼いでいなかった私には、ぐうの音も出なかったが…。

私は家の事をやりながら、本で生活しなければならない、と言う命題まで課せられていたのだ。

本で食えるのは、一握りのベストセラー作家だけだと言うのに。

そんな責められる日々の中で、私は精神を病んでいった。

当たり前だと思う。

そんなにっちもさっちもいかない状況で、正気を保てる筈もない。

そして、もう、お金のことで責められる事は嫌だった。

限界だった。

お金よりも自分の身の方が大切だった。

お金がなくとも、貧乏でも、精神の自由の方が大事だった。

だから、離婚したのだ。

これ以上、責められたくなくて。

無産者だと言われたくなくて。

出て行け！

と言われたくなくて。

実際、一人になって、生活が苦しくて、泣いたことも幾度となくあったけれど、それでも、元夫と寄りを戻すと言う考えはなかった。

彼が可哀想で、戻った方がいいのでは？と罪悪感から考えた事はあるが、お金の為に戻りたいと思った事はなかった。

私は今思えば、ギリギリのところにいたんだなぁ。

自分の病も進行中で、どこかで治療しなければ、おそらく今後の人生も短くなっていただろうし、そうなったら、そうなったで、後悔する事になっていただろうし…。

だから、あの時、決断しなければならなかったのだ。

彼を取るか、自分の人生を取るのかと。

だから今、彼が、クリスマスやお正月を一人寂しく過ごしたとしても、それは彼が選んだ道なのであって、私には何の責任もない。

私は私で、あの家庭において役割をこなしはしたけれど、それ以上の責任は負えなかった。

彼の母親役を買って出て、彼を満足させる事は出来なかったのだ。

何故なら、それをやっているうちに、私は私で、深刻な病に侵されてしまったのだから。

私が、自分の人生に向き合わなかたお陰で、病気になってしまったのだから。

今も治らない歯を抱えて、私は生きている。

二、三日、また痛みが出てしまい、ナーバスになってしまった。

そんな時、薬剤師の息子が痛み止めをくれて、私をサポートしてくれた。

ありがたかった。

私はこれからどうなるか分からない。

けれど、もうお金の事で責め立てられる、あの生活に戻りたいとは思わない。

日々、お金のやりくりに頭を悩ませながら、生活している、今の方がうんとありがたい。

金はなくとも、心は自由だ。

それが一番嬉しいのだ。

いつかは私も復活するだろう。

健康を取り戻し、再び仕事を精力的にこなせる日が来るだろう。

健康でさえあれば、何とかなるから。

健康第一。

健康で何とか残りの人生を乗り切っていきたい。

その為には労を惜しまない、と思っている。

もう、雨も止んだみたい。

辺りが静かだ。

今の私の心持ちのよう。

澄んでいる。

お金、お金と言われ続け、責め立てられていたあの頃の事、ようやく涙が出て、浄化する事が出来たのだと思います。

ありがとう。

感謝します。

☆それではみなさま、今日も良いクリスマスを。

全てのものに感謝します。