本当はとても・・・。
彼と始めることが怖いのかも・・・。
だって、いったん始めたら、もう降りることはできないでしょう？
ずっと彼とやっていくことになると思うけれど、
だからこそ、怖くて、気持ちがフリーズしちゃうのかも。
ずっと彼の事を思い続けてきたと言うのに、
いざとなると、足がすくむ。
心が凍る。
まるで、若い娘のような恋愛だね。
人生をかけられるほどの人なのか、という
見極めもあるのかもしれないなぁ・・・。
まあ、おばちゃんのくせに何言ってんだと思うけれど、
この年になり、ようやく恐る恐るという気持ちが良く分かるわ。
私の若い頃は、怖い物知らずだったから・・・。
良くも悪くも年を取ったという事だ。
もう、どうなるかは神のみぞ知るだわ。
自分の人生の最期の時に、後悔だけはしないように、
生きていきたいと思っています。
☆それでは今日も良い一日を。
本当に困っている。
困る事などないのだが、でも、困っている。
一体、私に何が起きたのか・・・？
そうして、私はどうしちゃったか？
私は、仲の良かった夫を捨ててまで、あの方にかけたのに、
それなのに、まったくその気にならなくなっていたなんて・・・。
まるで、狐につままれたようだ。
私はこんなに浮気性な女だったのか？
一生添い遂げようと思っていた夫と別れてまで、
彼を好きだったのか？
一体、三年前のあの日、私に起こったことはなんだったのか・・・・？
本当に魔が差したとしか言いようがない。
夫を捨ててまで、彼の事を思っていたのに、
今回、冴えない彼の姿を見て幻滅し、一瞬にして心が凍ってしまうなんて・・・。
本当に、フリーズした、としか言いようがない。
心が全く動かなかった。まるで、誰か知らない人を見ているようだった。
何の感情も湧かずに、逆に私は困った。
「やばい、逃げなきゃ」という心境だった。
それと同じことが、実は、2年前のバレンタインデーに起こっていた。
あれほど、彼の事を思い続け、好きだったのに、いざ、連絡があってみると、
心が、サーッと引いて、驚くほど冷静になった。
それはまるで見事なくらいだった。
それまでは、めちゃくちゃ恋愛モードだったのに・・・。
今回も同じことが起きた。
それまで、彼に一目だけでもで会えればいいと思っていたのに、
実際に彼を目の前にすると、サーッと冷静になり、心がフリーズした。
一体、何なんだ、これは？
私はどうしちまったんだ。
それとも、彼とは、こんなもんの関係だったのか？
でも、もう自分が信じられないよ。
たしかに、元夫との事は、この人が現れなくとも、
いずれは破たんしていたと思う。
多かれ少なかれ、ね。
時間の問題だったと思う。
それか、我慢して、一生添い遂げたかもしれない。
これも一つの愛のカタチとか言ってね。
有史以前から連綿とつづいてきた、男女間の役割を、私もきちんとこなしていたと思う。
何となくこれで良かったと思いながら、死んでいったと思う。
けれど、自分は、自分の人生を生きたくなった。
だから、一人になった。
なので、もしかすると、これでいいのかもしれないね。
目的は果たしたのだもの。
別れて一人で生きると言うのね。
その当て馬で、もしかすると、彼が現れたのかもしれないものね。
でも、正直言うと、私はやはり、男女間の愛を本気でやり直したかったのだ。
元夫との間では築きえなかった、男女間で協力して生きるという事を、
もう一度、誰かとやり直してみたかったのだ。
それが彼だったとは今は思えないけれど、
それでも、この三年間、一度も彼の事を忘れずに、
思い続けてきたことは確かな事だった。
でも、それも私の勘違いだったのか・・・。
一瞬で、この人嫌と思うなんて・・・。
やっぱり私はどうかしている。
これで終わりにしてもいいけれど、
問題は恋愛体質の私が、彼の事を忘れられるかという事だ。
なんだかんだと言いながら、やっぱり占い動画を見て、彼の事を妄想し、
手放さないのではないか？
妄想の彼と恋愛をし続けるのではないか？
ま、実際に会う訳でもないし、一生、妄想し続けるのは、私の自由だけれど・・・。
それでも、なんか惨め過ぎるワ。
でも、まあ、自分がこれからどうやって生きていこうか・・・と
ようやくスタートラインに立ったような気がしています。
今までの事も含めて、色々と考えてゆかなければなぁ・・・。
骨髄炎も大したことないと言われたし、
病気の完治も目指して、いよいよ、自分の足で立たねばね。
そんな事、今、つらつら考えています。
☆それでは今日もよい一日を。
健康第一、
仕事が命。
私は一人、おんな一人で生きていきます。
この決意もちょっと虚しい・・・。
