昨日の病院での結果は

実はあまり良くなかった。

腎臓の機能が落ちているので、

やはり痛み止めの薬は飲まないほうがいいでしょうと

言われました。

その他にも、胆嚢に小さなポリープが2つ出来ていると言われた。

それはガンではないとは言われたけれど。

まあ、様子見という事だった。

スピリチュアルの考えでは、胆嚢も肝臓と同じく、

怒りを感じると悪くなるそうなので、

やはりここ数年の弟夫婦との確執で、

こうなったんだろうと思った。

あいつらの為に私が病気になるなんて、

馬鹿馬鹿しいと思った。

だから、もう怒りは手放さなければならないなあと思った。

あとは、腎臓だ。

腎臓も今小さくなっている訳ではないがと言われましたが、

大事にする事に越したことはないのでね。

大切にしようと思いました。

私は、若い頃から、腎臓が弱いと言われていたので、

本格的に、癒さなければならないだろうと思いました。

腎臓は恐れなんです。

ビクビク、おどおどしていたら、悪くなると言われています。

思い当たるのは、あれしかありませんよね。

私は言えないんです。

自分の気持ちを。

だから、いつも自分の気持ちを押し殺してしまうんです。

相手を傷付けまいとして、自分を傷つけているんですよね。

でも、そう言うのは良くないと、下記事でも書きましたが、

占い動画のメッセージで届きました。

なので、これからの私のテーマは、

思いやりをもって、相手に自分の気持ちを伝える事、

です。

そんな事言われたら、悲しいな…とかね。

これが弟に言えていたら、少しは変わっていたかもね。

そう思いました。

子供の頃から、感情を押し殺して、蓋をしたりしてきて、

相手に伝えてきませんでした。

そのツケがどうやら、今来ているような気がしています。

なので、これからは、これも私のテーマです。

自分の気持ちを、きちんと伝えられる人になりたいと思っています。

あとは、この首、肩、背中の痛みは、過剰な責任感のなせる技かと

思っているのですが…。

ふと、もしかすると、これも骨の病気かもしれない…とも感じていて、

やはり明日は面倒でも、もう一度、整形外科へ行ってこようかな

と思っています。

まあ、そんな感じです。

あまりの大変さに、今、持病の皮膚病まで出ていて…。

夏の疲れと精神的な疲れも来ているんだろうな…なんても感じています。

まあ、皆様もどうぞご自愛下さい。

私も私を愛しています。

そうなります。

そうなりました。

ありがとうございました。

☆それでは今日も良い一日を。

やっと泣けた

ここの所、浄化が始まり、毎日、感情が揺さぶれ、

辛い思いをしています。

先週、レイキの体験をした時から、

私のハートの癒しが起こり、

それからずっと、毎日の様に気づきがあり、

それを一つ一つ取り出しては、癒すと言う作業を繰り返しておりました。

一旦は心が軽くなり、終わったか…と思ったけれど、

まだ、ハートの奥が疼いていることが昨夜分かりました。

それは、弟との事でした。

父とのことは、大きな気づきがあり、癒されたのですが、

弟とのことは、まだ残っていたのです。

もちろんこれまでだって、実家との確執の件は、

幾度も癒して手放すと言う作業をしてきたのですが、

なかなか手放せていませんでした。

手を替え品を替えやってきたと言うのに、

どうしても怒りが収まらなかったのです。

昨夜、色々な占い動画を見ていたら、

内容は忘れたのですが、何か心に響くものがあり、

ハートが痛み始めました。

（思い出しました。思いを伝えると言う事を言われたのです。

自分の気持ちを思いやりを込めて伝えて欲しいと言われたのです。

気遣いではなく。気遣いで言うと、自分の気持ちを押し殺してしまうので。

それではダメで、自分の気持ちを大切にするためにも、思いやりを込めて、

伝えてくださいと言われたのです）

それで、弟の事が思い出されたのです。

ハートが痛みながらも、その動画を繰り返し見ていたら、

涙が出てきました。

それは弟への悲しみでした。

私は今まで、弟に対しては、怒りしか感じませんでした。

私に対する誹謗中傷、攻撃、罵り、果ては暴力、そして、

追い出しと、本当に辛い事しかありませんでした。

悔しくて、悔しくて、恨みがましい言葉しか出てきませんでした。

けれど、本当は悲しかったのです。

怒りの裏には悲しみがあったのです。

なぜ私に対して、そんな事をするの、

私が何をしたって言うの、

どうして、そんな風になってしまったのと・・・と。

そして、力には力とばかり、こちらも大きな声を出さざる負えなくなり、

いつも罵り合いになってしまうのでした。

私は弟に対し、どうしてわかってくれないの、と言う情けない気持ちでいっぱいだったのです。

ハートのあまりの痛さで、布団の中でのたうち回りながら、

私の目からはいつしか涙が流れ落ちていました。

ああ、ようやく泣けた…と思いました。

もっと泣いて、と心の中では思っていました。

泣けば泣くほど、早く終わるから…。

この苦しさから解放されるから…。

でも、胸の痛みは続いています。

苦しくて、苦しくて、私は心の中で、

思わずミカエルに助けを求めていました。

助けてー、ミカエル。

この苦しさをなんとかしてーと。

そうしてそのまま寝てしまったようでした。

朝、目が覚めたら、胸の痛みは治っていましたが、

予断は許しません。

まだ浄化が終わっていない可能性だってあるのですから。

慎重にみていかなければなりません。

そして、自分自身に対して、良い祈りの言葉をかけ続けていました。

今、1日終わって、弟との確執も終わったのかな…とは思っています。

またゾロ、出てくるかもしれないけれど…。

まあ、泣けたんでね、ようやく。

本当に彼には怒りしかなかったです。

どうして私の気持ちが分からないのって。

私の誠意が伝わらなくて、本当に悲しかったです。

言った言葉を全て誤解して取ったりと、

まるで別人の様になってしまった弟との日々は、

辛く、悲しい出来事でした。

昨夜、私は弟に、心の中でこう言っていました。

もう、私はあなたの事を手放します。

私はその家から離れます。

あなた方の下から離れます。

どうぞお元気で。

けれど、私を追い出した結果は、

良くないと思います。

必ずそれは精算されるからです。

なのでどうか正しい決断をしてください。

でも、それが出来ないと言うのなら、

その結果を引き受けてください。

私の言いたい事は、それだけです。

それではお父さんを大切にね。

まあね、最後は恨みがましいかなとも思ったのですが、

自分の気持ちを正直に伝えることも大切かなと思ったので、

ちゃんと言いたい事を伝える事にしました。

まだ、正直、スッキリとはいかないのですが、

とりあえず、山は越えたかなと思っています。

一歩前進かと。

だって、この問題、もう7年も抱えていますものね。

だから、やっと進んだのかなと思います。

あとは、私の方は、心の傷を癒し、

自分を大切にするだけかなと思っています。

やっと、やっと、です。

この問題に向き合えたって感じですかね。

一歩、否、二歩くらいは前進できたかな。

ちなみに、弟の嫁さんには、何の感情も湧きませんでした。

掛ける言葉もなかったです。

この方とは、もう本当に終わったんだなあと思いました。

まあ、いい方向へ行くように祈っています。

☆それでは今日も良い1日を。