ここの所、浄化が始まり、毎日、感情が揺さぶれ、
辛い思いをしています。
先週、レイキの体験をした時から、
私のハートの癒しが起こり、
それからずっと、毎日の様に気づきがあり、
それを一つ一つ取り出しては、癒すと言う作業を繰り返しておりました。
一旦は心が軽くなり、終わったか…と思ったけれど、
まだ、ハートの奥が疼いていることが昨夜分かりました。
それは、弟との事でした。
父とのことは、大きな気づきがあり、癒されたのですが、
弟とのことは、まだ残っていたのです。
もちろんこれまでだって、実家との確執の件は、
幾度も癒して手放すと言う作業をしてきたのですが、
なかなか手放せていませんでした。
手を替え品を替えやってきたと言うのに、
どうしても怒りが収まらなかったのです。
昨夜、色々な占い動画を見ていたら、
内容は忘れたのですが、何か心に響くものがあり、
ハートが痛み始めました。
(思い出しました。思いを伝えると言う事を言われたのです。
自分の気持ちを思いやりを込めて伝えて欲しいと言われたのです。
気遣いではなく。気遣いで言うと、自分の気持ちを押し殺してしまうので。
それではダメで、自分の気持ちを大切にするためにも、思いやりを込めて、
伝えてくださいと言われたのです)
それで、弟の事が思い出されたのです。
ハートが痛みながらも、その動画を繰り返し見ていたら、
涙が出てきました。
それは弟への悲しみでした。
私は今まで、弟に対しては、怒りしか感じませんでした。
私に対する誹謗中傷、攻撃、罵り、果ては暴力、そして、
追い出しと、本当に辛い事しかありませんでした。
悔しくて、悔しくて、恨みがましい言葉しか出てきませんでした。
けれど、本当は悲しかったのです。
怒りの裏には悲しみがあったのです。
なぜ私に対して、そんな事をするの、
私が何をしたって言うの、
どうして、そんな風になってしまったのと・・・と。
そして、力には力とばかり、こちらも大きな声を出さざる負えなくなり、
いつも罵り合いになってしまうのでした。
私は弟に対し、どうしてわかってくれないの、と言う情けない気持ちでいっぱいだったのです。
ハートのあまりの痛さで、布団の中でのたうち回りながら、
私の目からはいつしか涙が流れ落ちていました。
ああ、ようやく泣けた…と思いました。
もっと泣いて、と心の中では思っていました。
泣けば泣くほど、早く終わるから…。
この苦しさから解放されるから…。
でも、胸の痛みは続いています。
苦しくて、苦しくて、私は心の中で、
思わずミカエルに助けを求めていました。
助けてー、ミカエル。
この苦しさをなんとかしてーと。
そうしてそのまま寝てしまったようでした。
朝、目が覚めたら、胸の痛みは治っていましたが、
予断は許しません。
まだ浄化が終わっていない可能性だってあるのですから。
慎重にみていかなければなりません。
そして、自分自身に対して、良い祈りの言葉をかけ続けていました。
今、1日終わって、弟との確執も終わったのかな…とは思っています。
またゾロ、出てくるかもしれないけれど…。
まあ、泣けたんでね、ようやく。
本当に彼には怒りしかなかったです。
どうして私の気持ちが分からないのって。
私の誠意が伝わらなくて、本当に悲しかったです。
言った言葉を全て誤解して取ったりと、
まるで別人の様になってしまった弟との日々は、
辛く、悲しい出来事でした。
昨夜、私は弟に、心の中でこう言っていました。
もう、私はあなたの事を手放します。
私はその家から離れます。
あなた方の下から離れます。
どうぞお元気で。
けれど、私を追い出した結果は、
良くないと思います。
必ずそれは精算されるからです。
なのでどうか正しい決断をしてください。
でも、それが出来ないと言うのなら、
その結果を引き受けてください。
私の言いたい事は、それだけです。
それではお父さんを大切にね。
まあね、最後は恨みがましいかなとも思ったのですが、
自分の気持ちを正直に伝えることも大切かなと思ったので、
ちゃんと言いたい事を伝える事にしました。
まだ、正直、スッキリとはいかないのですが、
とりあえず、山は越えたかなと思っています。
一歩前進かと。
だって、この問題、もう7年も抱えていますものね。
だから、やっと進んだのかなと思います。
あとは、私の方は、心の傷を癒し、
自分を大切にするだけかなと思っています。
やっと、やっと、です。
この問題に向き合えたって感じですかね。
一歩、否、二歩くらいは前進できたかな。
ちなみに、弟の嫁さんには、何の感情も湧きませんでした。
掛ける言葉もなかったです。
この方とは、もう本当に終わったんだなあと思いました。
まあ、いい方向へ行くように祈っています。
☆それでは今日も良い1日を。
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