私の歴史120

彼は夜中の1時に私の街に着いた…
ほぼ24時間走りっぱなしだった

彼は私を家に迎えに来た
半月ぶりに逢う彼。
彼が仕事以外でこの街に来るのは多分7年ぶり…

仕事だと週2回は必ず来ていた…

彼の表情は固かった
私も静かに彼の横にいる。
彼の運転する車に乗った。

バカじゃない…？
仕事で疲れているのに…
そんな言葉を口にするけど
なぜか心の中はホッとしていた。

お前がハッキリしないからだ。
俺は行くと行ったら必ず行く。
そうしないと、俺の気持ちもお前には
伝わらないだろ。

彼の気持ち、凄く嬉しかった。

私が彼を好きと素直に言えないのは
過去のしがらみもある…

浮気する人は
側にいても
離れていても
するものだと思う。

ただ、これから先何年かたった時に
私は彼の側にいるのか…
それとも捨てられるのか…
彼を捨てるのか…

ハッキリ言って
自分にも自信が無い。

年が明けてから
苦しんだ…
年が明けてから
彼との別れを何回考えただろう…

その時に終わらせていた方が
良かったのか…
そんな事もよく考えた。

こんなにも私は彼に愛されている
こんなにも私は彼に守られている
それなのに…素直になれない私がいる。

私の歴史119

彼への答え…
頭では分かっていても
それをどう言葉にしていいのか分からない。

今の現状は
彼が怪我をした日の続きでもある

終わりなの？
俺はお前をこんなに愛しているのに
こんなに必要としているのに…


私はあの日、確かに彼に言った。
もう連絡を取るのは止めよう。
もう分かったから！
ゴメンなさい…
本当にゴメンなさい…
それしか私は言葉に出来なかった。

逢って話せばわかる
彼は私にそう言った。
でも、私にはそんな心に余裕なんて無かった。

彼の行動が不審になり
彼との別れを意識しはじめて
あの人と出会い
バランスが崩れはじめたあの時。

逢いたいと言った彼の言葉に
耳を貸さず、私は彼には逢いに行かなかった…

そしてその日
彼は大怪我をした。

別れ話は
そこで保留状態だった。
入院先に私は向かった

俺を許してくれるの？
そう話したのを今でも覚えている。
許すも何も、あなたは何も悪いことはしてないし…それよりも、早く善くならなきゃ

そうやって3カ月の入院生活があり
私は彼への責任も感じて彼の元に通う。
何度640キロの距離を通っただろう…

そして、今に至る。
今日、仕事中に

仕事が終わったら連絡して。
彼からメールが来ていた。

仕事が終わった後
私は彼に電話をした。

すると、彼は私の街に向かっていた。
何故！？
バカじゃ無いの？！

彼は2時間半ほど走っていた。
仕事で夜中の1時に出勤して
620キロ走り、夕方の17時に仕事を終えて
病院に行って19時半に病院を終えて
それからまた320キロ走っている。

アホだった。
不眠不休で私の街に向かう彼…
逆に心配になる。

明けて1時過ぎには着くと言われた。
帰りなさい、引き返しなさいと彼に言った

お前がハッキリしないからだ！
これじゃあ、怪我をした日と同じだろ！
俺は嫌だから、向かっているんだ！

この時、私は彼の怒り…悲しみ…不安を止める事は出来なかった…

私の歴史118

仕事に行く前…
彼から連絡がある

私の気持ちを教えて欲しい
なぜ答えないのか？
俺はこんなにお前を大切に思っているのに、どうしてお前は離れて行こうとするのか？

答えを迫られた。
私は答えられなかった。
これで別れを意識するのは何度目か…

素直に好きと言えればいいのに
私の中の遠距離に対する不安…
甘える、ワガママを言う事で、彼の負担になって前みたいに、愛だの恋だの言っている余裕が無いとか言われる事への怖さ…

色んな不安が入り混じり
言葉が出てこない…

私の頭の中は、彼に責められる事により
思考回路がショートして
停止する…

好きなの？
もう終わりにしたいの？
彼は何度も私に尋ねる。

ゴメンなさい…

それしか言えない
それしか言葉に出てこない。

そのゴメンは、無理って言うゴメン？
どう言う意味？
突っ込んでくる…

それじゃあ前と同じだろ？

確かに彼の言う通り
前と全く同じだった。
彼が怪我をしたあの日と全く同じ事を繰り返している…

もうそっちに行かないから
俺が要らなくなった？
そう言う事？

違うよ…

じゃあ何なの？

分からない…
ゴメンなさい。

またそれか？

仕事に戻らなきゃ…

お前は一体なんなのよ？！
分かったわ、今からそっちに行くわ

来なくていい。

何で！？
何か都合が悪い事でもあるの？

無いよ。
でも、明日は仕事でしょ？
近いならまだしも
片道320キロだよ？

いいよ。
お前がちゃんと話が出来ないなら
俺は今から行くから待ってろ！！

そう言って電話を切る。
私は仕事に戻った。
まさか、来るとは思わない。

目に見えない不安と
ストレスを感じながら
私は仕事に戻る。

私の歴史117

私の中にある
トラウマ…

昔、まだ学生だった頃
遠距離恋愛の末
20歳になったらと
結婚の約束をした。

120キロの遠距離…
今思えばたかが120キロの距離を
私は一度も会いに行くことは無かった。

行こうと思えば行けたのに…
3年間…一度も無かった。
今みたいにスマホが、なく
連絡は電話のみ。

離れて暮らしている中で
それぞれの時間が流れる。
連絡だけは、欠かさなかった。

でも、なぜ一度も会いに行かなかったのか…

私の気持ちが少しずつ離れ
二年後には連絡もすっかり減る
それから3年後…
心の病もあり
彼は自らを殺めた…

これが私の遠距離の結果論

離れて暮らす事
私にはそれが答えだった
遠距離なんて
するもんじゃない。

たまにはお互いの、顔を見て
安心できるのが一番だと思う

私の歴史116

1人の時間が増える度
私は自立を考える。

どんなに怒鳴られても
今の私はズルいかも知れないけど
会うことは無いのだから
連絡を取らなくなったら
そこで終わると思っている。

彼への愛情…
いつから薄れていたのか…
昔の様に
寝ても冷めても
彼氏、彼氏とは思わない。

あの人は私を変えた。
良くも悪くも私を変えた。

時間が経てば
全てがリセットされて
何にも無かった事には出来るのか…

好きなまま別れるとか
やっぱり、出来るようで
ナカナカ出来ない現実をしる。

私が居なくても
彼は彼としてこれからも頑張って生きていけるだろう…
彼の前から私が消えても
最初は戸惑い悩むけど
時間が解決してくれると思う

見えない不安を抱え
会えなくても毎日のメールや電話で
少しでも不安を解消出来ると彼は言ったけど、私はそんなの一年後、二年後なんて分からないと言った。

週に2回、会えてた時でさえ
毎日の連絡をしているのに
喧嘩ばかりで
会って初めて仲直りする2人だった。

でも今は会う事も無い。
どうやって仲直り出来るのか？

今の2人は喧嘩しても
お互いの意見の食い違いがあっても
仲直りする手立てが無い。

まるでバーチャルの恋愛
笑えた…
メールで好きとか文章で来ても
感情なんて分からない。
電話で好きって言われても
言葉だけに過ぎない。

私の心はすでに壊れている。
彼に対して 昔の様に
恋愛感情は持てなくなっていた。
常に意識しているのは
別れ以外には何も無かった。