今の私はどこに向かっているのか…
今の私は
誰を思い
誰を求め
何を追っているのか…
心の隙間が埋まらない。
寝るのも
起きるのも
仕事に行くのも
仕事から帰ってくるのも
休みの日の行動も
全てを管理されている。
これが普通…
これが当たり前…
そして、これが居心地がいいと
自分に言い聞かせて
今を生きている。
考える時間があるから
あの人について書こうと思う。
私にはあの人を幸せには出来ない。
あの人には私を幸せには出来ない。
あの人の側に
私はいてはいけない存在。
あの人と最後に電話で話した時
私は〇〇を不幸にする。
私は〇〇が思ってる様な人間でもないし、傷付けるだけだと思う。
それだけは伝えた。
あの人は自分を守るすべを知っている。
それだけに、別れ話しを自分で振っておきながら、私がごめんなさいって言えば
自分から振る方向に持って行こうとする。
俺が悪いんだって言いながらも
いつも私が悪い人間だ時言う方向に持っていく。
ズルい。
それは何度も繰り返されている。
私もそれがパターン化してきてる事に気づいていながら、反論する事も面倒で
こういえば、あの人はこう返す。そんな事も分かっていた。
長い話から始まる
人を試す様な言葉を言ってきたり
顔をチラチラ見ながら私の顔色が変わるのを確認する様な話しさえする。
またか…
そう思いながら何度も聞いていた。
その内、話半分でしか聞かなくなった私にあの人は気付いていたんだと思う。
ワザと私を怒らせる
そのワザとが私は気に入らなかった。
回りくどい長々とした話を何時間も
同じ話を何度も…
最終的には、私がキレる。
最後の電話では、私が半ギレして終わった。
よく考えるわ。
話が長すぎて、最初と最後しか頭に入ってこないんだよ。分かりやすく話してくれてるみたいだけど、余計に回りくどくてわかりずらい。
説明とか要らないから、率直に単刀直入に話してくれる方がよっぽど分かりやすい。
ゴメンね、頭悪くて。
考えさせて。
そう言うと、あの人は
要らん！と言う。
いや、これからを考えさせてって言ったのは私の方なんだけど、そう言うと要らんとか被せてくる。
振った振られたなんて
私にはどうでもいいけど、要らんとか
物みたいに言う事に、ちっちゃい人間だなって思う。
それがあの人の生き方なんだろって
つくづく思った。
私から連絡する事はもう無い。
仕事で顔は合わせるだろうけど、きっと何も感じないと思う。
過去に囚われ過ぎて
過去の栄光ばかりを口にする。
別れた嫁の事も毎回聞かされる。
でもね、思うんだぁ
子供の事も考えず、自分が嫌になったからと言って、家を飛び出したのはあの人なのに、元嫁との楽しかった生活の話ばかりする。
子供が産まれて
子供中心になった事で、不満を持ち
嫁を独占したい気持ちがひしひしと伝わってくる話…
子供が不登校になって
子供にこんな奴父親じゃない！と言われた事。
子供の事は悪く言う。
嫁の事は褒める。
バランス悪いなって…
人の家の事だから
どうでも良かったけど
大人に、父親になりきれなかったあの人がいたんだろうなって思う。
出掛ける時は手を繋ぎ
たまに子供を預けて2人で温泉旅行
仲がいいなら離婚なんてって思う。
あの人が子供を褒めた言葉を聞いたことが一度も無い事に違和感さえあった。
母性に執着するあの人。
それが離婚の全てなんだって思った。
あの人にはこれからがある。
だから、私が邪魔しちゃいけない。
私が出来る事…あの人が幸せになれる事を願いながら、遠くからそっとみてる事が私に出来る精一杯の償いだと思った。
今夜も彼の住む街に向かう。。。
320キロの距離
私はあの人との別れを決めた。
もう2週間が経つ。
連絡も取っていない
バツイチのあの人の気持ちは
私には重たすぎて
あの人にはきっと相応しい人がいるんだって思う。
精神的に不安定で
口にする言葉も支離滅裂、、
まともな事を言ったかと思えば
チグハグな事を言ってみたり
きっとそれは、彼がそうなんじゃなくて
私がそうさせているんだって気づいた。
私は数年ぶりにたまたま会社で会って
久しぶりだね、今度ご飯でも行きましょうなんて何の意味も無く社交辞令で言った言葉だったのに
あの人にとっては、自分に気が合ったから
誘ってきたとかって話になってて
事あるごとに、あの時どうして声かけて来たんだ！気が無いのにどうしてご飯食べに行こうなんて言ったんだ！
そんな話にさえなっている。
そんなもんなの？
私は混乱した。
どうして？って言われる度に
いつも困惑した。
否定するのも面倒で、説明するのも面倒で
情緒不安定になっていくあの人を一歩引いた目線で見る様になっていた。
子供…って言うより
田舎者。
昭和の不良？がカッコいいと思っているのか、未だに人前で大声で怒鳴ったり…
それが強いと思っている一面もあって
それは私が一番受け付けない部分でもあった。
汚い言葉を口にする事がカッコいいとか
俺は短気なんだって自慢げに言ってみたり…時代の流れと、年齢的な物に逆行している部分もあって、私はそれが理解出来ない一面でもある。
でも、それを否定しても
何の得も、メリットも無い。
いろんな会社の人と交流ある中で
あの人が先生と言う人が何人かいる。
でも、その1人と話した時
アイツ？
ジョーダンじゃねぇよ！
アイツなんてジョーダンじゃねぇ！
そんな言葉が帰ってきた。
益々理解出来なかった。
私の知らないあの人は凄く評判が悪かった。
昔は昔と思ってた。
でもね、知ったかと自慢が多い。
25年前…3年間住んでいた名古屋の話をずぅーっと話続けて私は7年間住んでいた故郷の事も断片的にしか思い出せない。
たまに出てくる方言だけが
面影がらあるだけだった。
あの人はいつも名古屋での同じ話しかしない。それを何度も何度も繰り返し私に話してくる。
全く変化が無い。
きっとその頃があの人の絶頂期だったんだと思う。
その頃に対しての執着が見え隠れする。
それがあの人の生き方なんだって
私は感じる。
消えろやって言われた。
娘を殺すぞとも言われた。
お前はまだ消えてないって言われて
その内消えるわって答える。
他の男を見つけて
消えるんだろ？
お前はそう言うヤツだ。
会話が続かない。
そんなに私を束縛したいのか…
そんなに私の行動が気に入らないのか…
そんなに私を困らせたいのか…
彼が何を考えているのかさえ
分からない…
電話で朝まで大喧嘩
毎日電話電話電話…
話す事も仕事と家の往復。
仕事以外何の話をすればいいのか？
彼は長距離のトラック運転手
私は普通の会社員。
時間の使い方も
生活のリズムも違う。
朝３時起きで仕事。
それなのに
何故彼を夜中の０時に毎日目覚ましを掛けて起こさなくてはいけないのか。。。
目覚ましを掛けても起きれない事がある
自分の仕事のペースではなくて、彼の起きる時間に合わせて…
そんな不満も無いわけではなかった。
毎日の会話の中で
仕事の話ししかなく、その中で異性と話をした事を知ると、トコトン攻撃してくる。。。
何故異性と話をするのか？
仕事なら、お前は黙って仕事だけしていればいい。
何故異性とそんな会話をするのか？
そんな暇があるなら、どうして俺に連絡出来ないのか？
何故俺の言う事を聞かないのか？
どうして分からないのか？
馬鹿なの？
お前、クソなの？
潰しにかかるぞ？
消えろや、クソ女。
お前の娘を殺すぞ。
もう、言ってる事が支離滅裂。
さすがに冗談でも
娘を殺すぞって言われて
私はキレた。
俺がおかしくなってるのは
全部お前のせいだ
お前がおかしくさせている
言う事を聞かないからだと…
言う事…
出掛ける場所
出掛ける手段
全部彼が指示してくる。
昔はそんな事無かったのに
離れて暮らすようになってから
段々と酷くなっていった。。、、
片道320キロの距離を移動するにも
時間とお金が掛かる。
それさえも一か月に一回は行かないと
愚痴が始まる…
仕方ない事なのに。。。