マンションの１○階から飛び降りたご遺体の処置・特殊メイクのアシスタントで付いていきました。
首都圏警察署での業務で、
「1時間以内に来てほしい」
という葬儀社さんのご依頼で急いで向かいました。
現場に向かう途中、先輩も私もどのような状態になっているか想像し、業務の組み立てについて打ち合わせをしながら向かいました。
・・・現場に到着しました。
刑事さんと葬儀社さんのご担当者の案内で霊安室へ。アルミ製のベッドの上にグレーのビニールシートに包まれ、故人様はお休みになっていました。
故人様は１０代女性で、飛び降りた理由については不明です。
ビニールシートをめくってみると・・・
顔はグチャグチャになっていて、生前のお顔が想像出来ないくらい崩れていました。頭部も血まみれ状態。
足・膝の皮膚は擦り傷程度ながら複雑骨折しているようでグニャグニャになっていました。
また、肘からは骨が突き出していて、非常に痛々しく、一瞬、目を背けてしまいました。
衣類は汚れが酷かったからか検視でなのかはわかりませんが、何も着けていませんでした。
・・・先輩は早速、お顔周りの処置に入り、私も深呼吸し、気持ちを落ち着けさせた後、手足の汚れをきれいに拭き、傷や出血箇所の処置をしました。
出血箇所の処置を終え、血まみれになったビニールシートから新しいシーツへ移動。
そして死装束をお付けし、お棺へお納めしました。
ここから先は、先輩の処置・化粧の見学。
血で汚れてしまった髪はアルコールとタオルを使ってきれいにふき取り、深く抉れた皮膚は縫合し、陥没している箇所はワックスやパーマシールを使い埋めていきました。
くぼんでしまった箇所はシリコンを注入し、膨らませていました。
処置・復元に３時間くらい要しました。
生前のお顔は確認しませんでしたが（写真などで）、かなり綺麗に仕上がりました。
多少、お顔に歪みはありますが、十分、ご家族の方に対面していただけます。
ご家族・ご親族様と娘さんの対面には立ち会いませんでしたが、娘さんを亡くされたご家族の方のことを考えると心が痛みます。
今回の業務では、故人様を生前の状態に近づける技術的なお手伝いしかできませんでした。
このお仕事を始めてから自殺者の多さに驚かされます。
自殺という選択肢をもたれる方には、私には到底、理解のできない問題があるのかもしれませんが・・・
できることなら残される家族のことを考え、思いとどまっていただきたいです。
遺体処置のプロセンター
ヒューマンケア株式会社
遺体処置・エンゼルケア・特殊メイク・湯灌サービス・納棺サービス・遺体搬送等ご相談ください！！
首都圏警察署での業務で、
「1時間以内に来てほしい」
という葬儀社さんのご依頼で急いで向かいました。
現場に向かう途中、先輩も私もどのような状態になっているか想像し、業務の組み立てについて打ち合わせをしながら向かいました。
・・・現場に到着しました。
刑事さんと葬儀社さんのご担当者の案内で霊安室へ。アルミ製のベッドの上にグレーのビニールシートに包まれ、故人様はお休みになっていました。
故人様は１０代女性で、飛び降りた理由については不明です。
ビニールシートをめくってみると・・・
顔はグチャグチャになっていて、生前のお顔が想像出来ないくらい崩れていました。頭部も血まみれ状態。
足・膝の皮膚は擦り傷程度ながら複雑骨折しているようでグニャグニャになっていました。
また、肘からは骨が突き出していて、非常に痛々しく、一瞬、目を背けてしまいました。
衣類は汚れが酷かったからか検視でなのかはわかりませんが、何も着けていませんでした。
・・・先輩は早速、お顔周りの処置に入り、私も深呼吸し、気持ちを落ち着けさせた後、手足の汚れをきれいに拭き、傷や出血箇所の処置をしました。
出血箇所の処置を終え、血まみれになったビニールシートから新しいシーツへ移動。
そして死装束をお付けし、お棺へお納めしました。
ここから先は、先輩の処置・化粧の見学。
血で汚れてしまった髪はアルコールとタオルを使ってきれいにふき取り、深く抉れた皮膚は縫合し、陥没している箇所はワックスやパーマシールを使い埋めていきました。
くぼんでしまった箇所はシリコンを注入し、膨らませていました。
処置・復元に３時間くらい要しました。
生前のお顔は確認しませんでしたが（写真などで）、かなり綺麗に仕上がりました。
多少、お顔に歪みはありますが、十分、ご家族の方に対面していただけます。
ご家族・ご親族様と娘さんの対面には立ち会いませんでしたが、娘さんを亡くされたご家族の方のことを考えると心が痛みます。
今回の業務では、故人様を生前の状態に近づける技術的なお手伝いしかできませんでした。
このお仕事を始めてから自殺者の多さに驚かされます。
自殺という選択肢をもたれる方には、私には到底、理解のできない問題があるのかもしれませんが・・・
できることなら残される家族のことを考え、思いとどまっていただきたいです。
遺体処置のプロセンター
ヒューマンケア株式会社
遺体処置・エンゼルケア・特殊メイク・湯灌サービス・納棺サービス・遺体搬送等ご相談ください！！
どんな苦しい思い出飛び降りたのか、その苦しさの原因がなければ彼女は生きていられたのか。
命は復元できなくてもせめてもの思いで生前のお顔に戻す方法をとってくれたんだし、自分でも同じことしたと思う。
仕事でもそれ以上の思いが生まれるから、人としての優しさがあるから成り立つ仕事なんですよ。
看護師でも保育士でも介護士でもなんとも思わない冷たいやつでもなれる仕事ではない
持ってるからシリコン注入してんだろ、だいたい処理したの書いたひとの先輩じゃん、良く読め、この低能。
日本ではまだ、エンバーマーさんは国家資格では有りませんが、近年中に厚労省で認可される予定ですよ？
そんな、暴挙は今後止めて欲しいですね。
それは、遺体損壊に値する行為ですよ？
ご葬家は喜ばれるかも知れませんが、何の資格も無い方がそれをやるのは違法ですよ？
生きて幸せになる♪
皆を幸せにする ♪
頑張って行きます♪
本当は生きたいし人一倍理解されたいのでは？
という気がしました。
だけど、『皆に』理解されたい、ましてや匿名の誰かに理解されたいなんて...あり得ません。世間なんてそんなもんです。理解する人もあればしない人もいる。それを分かって確たる結論を出したはずなのに、なぜ人の意見を否定せずにいられない......？
死にたいと嘯き駄々をこねることは、カッコよくも勇ましくも何ともありません。泥にまみれながら黙々と生きている方がよっぽど潔いです。
人にどう見られるか、ではなく、自分がどうしたいかを自分で考え、自分の生死くらい自分の中で厳粛に、尊厳をもって決められるようになりたいですね。
でも息子がいるので これ以上息子を悲しませる訳にはいかないともおもいました。自ら命を経つ事は これからもっともっと生きたかったのに事故にあって亡くなってしまった子に対して失礼だと思いませんか？私も娘が戻ってきてくれるなら 私は死んでも構わない。でももう戻って来ない。自殺を考えている人達の周りにも悲しむ人はいるはずです。死んだら自分達は安らかに眠る事が出来るけど残された人達は一生向き合わなくてはいけない事を考えてあげて下さい。
http://blog.goo.ne.jp/isehakusandou/e/2f09aae43cb5f5bc29930d399a1484bf
肉体の苦しみから解放されたって、
心の苦しみから解放されるかどうかわかんないじゃん？
教えてよ、死にたい人。
私も１日も早く死を迎えたいです
内容と関係ないけど、それにしてもここは8年前なのにコメントが続いてるのがある意味すごいｗ
書く言う私も、自殺に関しては意識をしているほう
で、中途半端に生きてしまったから一生中途半端な人生を送ってしまいそうで死ぬ覚悟も定まらないのかなと思うとただの生き地獄で終わりそうとも感じます。
闇雲に「死んだらいけない」とか、「アフリカの子供が～」とかいってる連中を欲目にするけど、自分のことでいっぱいなのに他人のことをいちいち考えられるか！ってはなしで、結局死ぬのも一人だって事自覚してないんだろ。
こちとら、比較的軽度の発達障害（思考に偏りがある）だけど、人生やってらんないから以下のサイトに安楽死の合法化に署名しといた。
https://www.youtube.com/watch?v=JY6Je1mLcRQ
生まれたときからこれかと思うと、はなっから生まれて着なきゃよかったって思うよ。
じゃあ身内も友達もいなく、マンションでもなく、列車でもなく、凍死(身分はすぐわかるように)
とかなら賛成なのか？
生きてても死んでも迷惑がかかる
という無限ループ。
天国や地獄がどうの…とか実際今見えなく不確定な物だから、自殺しても地獄行き…なんて、今も地獄のようなもだと思ったら、死後の自分の事なんて考えない。
その場合…何て答える？
それから私が精神的に疲弊してしまいカウンセラーにまで頼ろうかと思っているところです。
自殺の良し悪しは私なんかにはジャッジできません。でも、飛び降りたそのマンション・ビルの住人はどうなるのでしょう？
玄関や部屋・トイレ洗面所に行くのも躊躇うほどそこに住むのがこわくて嫌になり、人すら呼べないのです。
人をお呼びする時には、先日こんなことがあったからあなたの気持ちが心配で…それでもいいよって言ってくれるなら大歓迎よ！……な～んていちいち言わないといけないのです。
私は3人の母です。
ご近所のママ友や幼稚園ママには一瞬で広まります。せっかく築いてきた人間関係が○○ちゃんの家で先日飛び降りがあったのよね～
あ！知ってる！あのマンションでしょう？
っていう、うちの子どものマンションっていつの間にか話が広がりきっと引っ越さないと気持ち良くお呼びすることは出来ないんだろうなと思っています。
子どもは実際見てませんし話してないので何も知りません。無邪気で一緒にいるとそこだけ心から安らげます。でも私は現場を知らずに直視してしまいましたし、人よりこわがりなのです。
その方は多分このマンションの住人ではなく知らない方ですしどんな事情があったかは知りません。でもこうやって知らぬ人のおかげで連日眠れず夢を見ることすらこわくなる小さな人間もいるのです。
お願いです。
やめてください…
死んだほうがましと思うことだらけ
生きるのがつらい、楽しいことなどない。
そんな気持ちは痛いほどわかる。自分もそうなって
しまったから。
だから、今いるところから逃げる。
自分を守るため。
今の社会は失敗すると這い上がれない。
でも、もう這い上がらなくていいと思えた。
今日の自殺願望があまりに強烈で、首吊りの方がましかと思いロープを用意しました。
この世に生まれた事を親から怒られ続けて数十年、兄から性暴力を受け家を出ました。
出生家族から受けた暴力をふと思い出す事が有ります。立ち直ったつもりでいましたが、
愛された記憶がないのは淋しい。
衝撃を受けた遺体の場合損傷が激しいので
遺族の方もこう言うサービスがあると喜ばれるのではないかと思いました。
しかし写真を提供されないともとの顔には戻せませんよね。
あと資格は必要なんでしょうか？
とか言いつつ私も書き込みます。
自殺は悪くない。
周りが悲しむとか、そんなの死んだ私にはわからないのに関係無くないですか？
迷惑かけたくないなら身元解るもの持たずに飛び降りとかすればいいと思う。
現に、今私はリスカしてて進級出来なかったらそうするつもり。
皆さんに比べてしまえばばからしい理由ですが、私は死ぬしかない。
泣きたい
どうしていつも、的外れなの？
自分が鬱になった事ないって人は、
その病気の苦しみなんて、分かろうとも
しないで、「命は大切だ」とか「死ぬ勇気があれば・・・」とか「世の中には生きたくても・・・」なんて、まぢ、むかつきます！！
私は、鬱になって20年～治療しながら、仕事
を続けたら、鬱や人格障害、高血圧など成人病
など、病気だらけ・・・精神科への入院も何度も。。。自殺未遂も・・死にたいって気持ちよりも、こんな自分を殺したい！！
次は失敗しないよう、飛び降りるつもりだけど
根雪の季節は、飛ぶのは無理。。。
鬱で苦しんだ日々は、地獄だった
どうして、この世は、ここまで
不公平なの？？？
不眠の辛さなんて、誰も理解してもらえないし
自分が最も憎い～早く永眠したい。
死んでしまいたいと思う事は、時々あるし
彼女を助手席に乗せて走って来る彼の車に飛び込んでやろうかと思った事もある。
その彼、私がこんなに辛いのに「どうか、僕を嫌わないで。」と言ったその瞬間は、目の前に走って来る大型トラックに向って走りそうになりました。「嫌い、憎む事すらさせないつもりなの？なら、どうやって生きていけっていうの？」発作的に飛び込みたくなった。
何が、私を引き留めたんだろう？
両親の言葉？見えない力U+2048
ともかく、ここにこうして生きている。
少なくとも、家族に悲しみを与えなくて良かったとも思う。
先日、知り合いが自宅マンションの14回から身を投げた。まだ、若かったのに人生これからなのに。でも、死にたくなった気持ちは解る。
だって、強姦されて妊娠した。親にも話せなかったし、もちろん彼にも話せなかった。彼との幸せな未来は、想像する事すら許されないと思ったし、二度と心から笑える日は来ないと思った。なのに、同僚のあいつは何もなかったかのように仕事をしてる。奴の声が聞こえる事すら、許せない。自分に隙があったからこんな事になったのだろうか？これから、人を憎み、自分を呪いながら生きていくのだろうか？
死んでしまいたい…。
そんな風にドンドン暗い闇の中へ気持ちが落ち込んでしまったのかもしれない。
私なら、きっとそうなる。
そんな事があった彼女に、慰める言葉は見つからなかった。どうすれば救ってあげる事ができたのか、考えてもわからない。
でも、やはり命を奪ってはならないと思う。他人のものも、自分のものも。
生きる意味や幸福になる事を考えると生き詰まる。余計な事は考えないようにしなければならない。
他人の役に立ってなくても、幸福でなくても、生命があるという事は、生きよという事。
その証拠にケガをすれば、傷は治ろうとする。意志に関係なく細胞は身体を修復する。身体の傷と違って心の傷はわかりにくい。治ったかに見えても、簡単にまた口を開く。
けれど、決して治らない訳ではない。どんなに時間がかかっても身体も脳も傷ついたままではいられない。本人の意志とは関係なく回復に向かう力を持っている。
途方もなく苦しくて深い悲しみであっても必ず癒える時が来る。待つのは、忍耐のいる事だし、その前に寿命が来る事もあるかも知れない。そうして迎えた生命の終わりは、投げ出した生命の終わりとは違う。
過去に起きた事を呪ったり悔やんだり、明日を悲観しながら生きる時間もある。人は、楽しむために生まれて来る訳ではないから。苦労の方が多いし、思いどおりにならない事の方がはるかに多い。
でも、太陽があれば光が刺す。闇の中でどんなに探しても光が見えない時もあるけど朝は必ず来るし、雲もいつかは晴れる。
生命があれば、朝の光を見る事ができるし雨が上がれば虹が見えるかも知れない。
太陽の光や虹を見たって、お腹はいっぱいにならないと嘆く人もいるだろう。
ただ、空腹で人や何かを呪いながら生きている人でも朝の光や虹は見る事ができる。
キレイだなと思うかどうかは、その時の気分次第。でも生命を放り投げたら、永遠に闇の中だ。家族、友達、恋人まで巻き込んで闇に沈んで行く…。
それはともかく、今これを読んでいる人には光が見られるし笑える日も来る。生命があるのだから。
自殺を選んだら、そんな日は来ない。
先程このブログを発見して、先にコメントされた方々の文章を読んでましたが、少々違和感を覚えました。
最初に言っておくと、私は自殺は決して良くない物と思っていますが、仕方がないと思っています。
仕事、家庭等で生きている方が苦痛となっている人に「親、友人のことを考えて！皆悲しむから自殺しないで！」と本当に言えますか？もう限界と、自殺しようと考えている人間に「他の人間の事を考える余裕」があると思いますか？僕はないと断言できます。逆に、当の本人を苦しめるだけだと思います。死にたくても死なせてくれない、終わりない拷問を受けていると同じですよ。
あと、自殺は仕方がないと考えている方々の中に、過去に「いじめ、身体の障害」等で苦しんだ方々がいることが分かりましたが、そこまで不幸でなくても、普通に自殺を考えると思います。昨日まで幸せだった普通の人間でも、明日には不幸になり、不幸になった瞬間に自殺に走ってもおかしくないです。現に私は、自分でいうのも変ですが、普通の人間です。そこそこ楽しい日々を送っていますが、仕事のプレッシャーに精神が苦しい日々を送り、自殺を考えております。私が言いたいのは、五体満足で普通の人間でも、簡単に自殺を考えてしまうということです。過去に何かあったとか、身体に障害とか、不幸だとか、そういう理由も分かりますが、あまりにも現実味がありませんでしたので個人的な意見をしてしまいました。失礼しました。
最後に管理人の方へ。遺体屋の仕事とは、方向がずれた話題になってしまって失礼しました。以上
きれいごとはいい加減にして。
遺された人は可哀そう、それはよくわかる。でも、誰も自殺なんてしたくない、もうそれしかない、自殺するしかないって状態に、あなた方はなったことがないから、そう言える、幸せ者だって事を知ってくれる？
みんな、ぎりぎりまで、死ななくて済む手段を探してる。
自殺した人をこれ以上鞭打つような、あなた方のような人間こそ、自殺者を産み、自殺者を死後も不幸においつめる。
生きてる価値ないね。
私の娘わ17才で近くのマンション11階から5年前飛び降り自殺をしました。
私たち家族が対面した時にわ
貴方様のように手厚く綺麗にして頂いた状況だったので
事故後の姿わ見ておりません。
偶然 この日記を見つけた時わ
かなり 驚きました。状況や日にちなどが娘とかなり被っていたので娘のコトなのかと思いながら何度も読み直しさせて頂いたのですが、私わ大阪在住なので違う？？？のか と 思いました。しかし 私の娘もこういった処置をして頂いたのだろうと思い感慨深いものがありました。
人事とわ思えず貴方様にとても大変な仕事をなされており、有り難く思います。
私の娘わ いろんな不幸が重なりうつ病になって自殺してしまいました。
最後に助けてやれず親としてわ情けなく
苦しみ哀しみを送る為に産んだわけでわ ないので、こんな形になり産んでしまった事を私わ申し訳なく思い、娘が亡くなり もぉすぐ5年ですで日々懺悔の気持ちで
冥福を祈るばかりです。
親なんて 何のたいした力もなく無力なこと娘が亡くなり気付きました。
だけど いまでも私わ昔と変わらず
自分の娘があの子だったことわ
みんなへの自慢であり、誇りに思っています。
自殺をすること
私にわ否定出来ないんです。
あまりに最近わ自殺が多いとわ思うのですが、残された家族の事………わかりますが、否定出来ないんです。
娘の毎日を思い出したり人間関係 思い出したり
いろんなコト考えると やっぱり否定出来ないんです。
娘が亡くなったこと
哀しみでわ現せないくらぃの哀しみですが、彼女を私わ責めません。責めることが出来ないと思うんです。
彼女の自殺を責めて否定してしまえば、彼女の何もかも全てを否定してしまう気がして
せめて、親の私だけでも彼女の生き方 生き様 人生を受け入れてあげなきゃいけない気がして………
私も同じ気持ちになります。
（あ）さん、
自殺で解決を望んでいる
訳ではなくて、もう終わりにしたい、それだけなのです。
でも友達ががんで亡くなってしまい友達がどれだけ生きたかったか、亡くなるまで一生懸命生きてたか少しですが見ていて、生きていたくても亡くなる人はいるんだ、と自殺したいとずっと思ってた自分がとても申し訳なく思いました。人間はいつかは遅かれ早かれ亡くなります。ここ数年で３０代という若さでがんで亡くなった知り合いは２人、４０代でもいます。自殺したい方は心の病気あったり、悩みがたくさんあると思います。たくさんの人が言いますが本当に自殺では何の解決もしないと思います。
中学を卒業して高校に進学してしばらくして、いじめを受けて殴る蹴るの暴行を受けてしまい、私は思わずやり返したのです。
いじめは一旦おさまったのですが、それからしばらくして学校の信頼できる友人数人と自分の恋人と一緒に遊んだ帰り道の事です。歩いていた私は突然後頭部に大きな衝撃を感じました。そこで意識を失い気が付いた時には暗い公園の高いフェンスに鎖で縛られていました。それからは素手や木刀や鉄パイプ等で信頼していた友人や恋人だった人と３０人近くの知らない人にやられたい放題３時間ぐらいサンドバッグにされました。飽きたそいつらは私を近くの深い川に捨てようとしたのですが、何人かの友人がそれを止めてくれました。そして血だらけで意識朦朧の私を深夜の電車に乗せて自宅近くの駅までつれて帰ってくれました。駅のホームで友人たちは私を支えていてくれたのですが、次の電車がホームに入ってき時友人たちは私を線路に向かって思いっきり放り投げました。そして友人だった人たちは走って逃げていきました。後で教えてもらったのですが、私は運良く転がって線路の反対側に倒れていたそうです。それから意識が戻るまで数日。リハビリに数ヶ月を費やしてやっと退院しました。表向き？世の中的？には私が問題を起して自殺をしようとしたが、死ね切れなかったとなっていました。学校は退学させられていました。この時初めて本気で死にたい気持ちになりました。
それから何とか立ち直って社会人を送ってきましたが、姉夫婦に知らないうちに数千万の借金の保証人されていて、払わされたり債務整理をしたり、いいことはありませんせんでした。そして信頼して勤務していた会社も買収され、失業、この不景気による就職難ましてや年齢も３０代後半になり、１週間に６～１５社ぐらいのペースで応募するも全て断られて早１年半です。その間に歩道を歩いている時に交通事故（ひき逃げ）や原因不明の吐血がとまらず入院。父が難病になり、母が脳梗塞になり私がほぼ一人で介護して、治療費等も全て私が立て替えて兄弟（３人）は完全にシカト。私は一人暮らしをしているのですが、さすがに金銭的に無理になり、公的機関など調べると発見できるほぼ全てに相談しましたが、話すらも聞いてもらえないか、お断りを頂きました。この間も無意識に包丁の先を胸に少しだけ刺していましたが、途中でまた吐血が始まってしまい意識が飛んでしまいました。
普通に生きてきた方には信じられない、考えられないようなことが起きる人も世の中にはいます。他の方も書いておられましたが、もっと生きたい方がお亡くなりになった時に多くの人が悲しむのを見ていると、「その人を生かして変わりに私の命を！！」と本気で涙してしまいます。
先日さらに兄弟や両親に騙され裏切られてまた数百万円の負債を背負う羽目になってしまいました。
親も兄弟も皆私を騙してお金を手に入れて楽しく暮らしております。
電話しても手紙を書いてもシカトです。
もっと金をよこせと言う電話は週に何回か来ます。「こっちは金が無くて死にそうだ」と言うと、「しらないよそんなの！それより金よこせ！！」とキレラレマス。
自殺すると親が兄弟が公的なとか言う人がいますが、全て敵で何も無い人間もここに居ます。
死だけが本当に信用できるの安らぎであると思います。
でも自殺をするまでも無く、病気が先か餓死が先か、やっともうすぐ安らぎを得ることが出来そうです。
自殺しようとする人の事を理解しようともせず、また、たまたま努力して良くなった幸せな方々にお願いです。あなたの考えを人に押し付けるのはやめてください。皆さんの中にはちゃんと全て理解した上で結論を出した方も多いと思います。
残念ですね。
その試みは成功するときも稀にはあるけど。
そのとき得ようとしたもの、失いたかったものは、
もうその者には届かない。
なぜなら、生きていないから。
残された者の後悔も苦悩も届かないんだよ。
あなたを苦しめているくらいの人達だからすぐ忘れるよ。
結局それなら生きている苦しい現状と同じ。
ならば、人に期待せず。
今を生きよ。
優しさを乞うのじゃなくて優しさを人に与えよ。
そうすれば、あなたを苦しめる人達が
とるに足りない者だと気づくはず。
人は、生まれる場所は選べない。
でも生きる場所は選べるんだよ。
今、どうにもならないと思っている事は、将来必ずどうにかなってるはず。私自身、死にたいと思いつつ生きてきて、なるようになってた。昔から逃げてばかりだから、辛くなったらまた楽になる方法を考えてしまうけど、生きてたらどうにかなるって分かってるから、死にたいと思いつつ暫く生きてると思う。死ぬのは明日にでも出来ることだし、自分の限界をもう少し先延ばしにしようって思いながら生きてます。
もしも、自ら死を選ぶことが不可能だとしたら（選択肢にないとしたら）、あなたはどう乗り越えますか？
彼女はメンタルで病院に入退院していましたが、病状が回復したので、職員に復帰となった時点で、「自分は、どうしたら社会に貢献出来るのか」などと親類に相談していたそうです。
熟考の後で、自分の無力を感じたのでしょうか、、、真面目な人でした、、、
このサイトをどのようなが拝見しているか分かりませんが、自分の子供のしつけも出来ずに学校の先生に押し付けるのはやめて下さい。
先生達も、ギリギリで頑張っているのですから！
そう言う私も、親に愛された記憶が無く、死にたい時期が思春期からずっとあって、「完全自殺マニュアル」とか購入して、自分の首を何度も絞めましたが、死に切れませんでした。
幸い３８歳の時に結婚して、授かった２歳の子供がいて、この子の笑顔が見たい為に頑張って生きています。
最後に、このサイトの葬儀屋関係の仕事をしている方、遺体を綺麗にして頂いて本当に有難うございます。友人も貴方のような方に死化粧をして頂きましらたら、きっと天国に行けます♪
ネットで死にたいとか書込む余裕がある時点でまだまだ死なないと思う
と言うより本当は死ぬ気ないでしょと言いたい。
自殺した人と、自殺願望のある人を同じレベルで語らないで欲しい。
自殺願望くらい誰だって何度かあるでしょ。
人間は自分を守るように出来ているんだよ
自殺は感情では出来ない。
視力と聴力を同時に失った人が死にたいと紙に書いたら
おれは止めれないね。自分でもそうすると思うから。
今思うと、あの頃の私は暗かった。
そして学校は、辛くて仕方ない場所でしかなかった。。
中学の時、クラスメイトにＳという男がいた。
痩せ型の長身で、不良なのに調子のイイおしゃべりな男だった。
私はＳが大嫌いだったが、名前順の名簿連絡や席が近かったりで何かと接点があった。
ある日教室で、Ｓが突然大声で言い出した。
「クラスの中で最初に死ぬ奴って誰だろうなあ？」と言って周りを見渡した。
そして私の顔を見るなり、ニヤケ顔で「お前、死にそうだなあ。」と言った。
それを聞いた瞬間、私はカッとなった。
自分の存在を否定されたようで腹が立った。
が、何も言えなかった。。
それから３０年近く経つ今でも、頭の片隅にこびりついて離れないその時の思い。
「絶対生きてやる！お前より必ず長生きしてやる。」と。
あの時のＳの言葉から私の考えは変わった。
「人生は生き残った奴が勝ちなんだ。」と。
生きたくても、生きれない人がいるのは確かだけど、
生きたくもないのに、生き続けなくちゃいけない人達だっていっぱいいる。
それが本人にとってどんなに辛いことか。
所詮、誰にもわからないじゃないか。
本当の辛さは、本人にしか分からないんだから・・・。
励ましてくれる人がいるのは有難い事だけど、
本当に親身になってくれている人なんて、どれ程いるだろう？
時々、その場限りで、ただ軽はずみに励ましてるように聞こえるときがある。
もう、人間不信すぎてわからなくなってきた・・・。
信じれない。誰も。
なんで死ぬ時って痛みや苦しみを伴うんだろう。
楽に死ねる方法があったらいいのに・・・。
考えることがありますよ
でも、死にたい気持ちは
どう頑張っても消えないんです
考えたくないのに
考えてしまう自分が嫌で
死にたくなりますし
自殺された方はきっと
最後まで自分と戦い続けて
いたのだと思いますよ
だから家族のことを考える前に
まず自分自身のことで一杯です
家族のことは自殺してから
『あ…』って思うはずです
私がリストカットしてたとき
それだったので、なんとなく
そう思ってしまったんですが
色々言ってすみません。
これからもお仕事頑張って下さい
ただ、『生きたくても生きられない人がいるのに…』なんて絶対に思わないで下さい!!
自殺したい方(私含め)は
その考えが嫌いなので
苦しまず、眠るがごとく死ねる・・遺体の火葬
までOKな施設。
それが出来たら日本の人口、1割以上は減る？
お母さんが一酸化炭素中毒で自殺して30円以上経ちますが、未だに死装束？（白い薄い修行するような格好）で、忘れた頃に現れます。
きっとずっとそのままなのかも・・・。
見てて・・・とてもかわいそうです。
皆様も迷わない様に祈ります・・・。
22歳っていやぁ何だって自分で判断出来る歳だよ。就職だって働くのは、あなたなんだから母親がどうとか叔母がどうとか・・・関係ないでしょ。
あなたは社会的にも成人した大人。この先、失敗もあるかも知れないけど、長い人生で見たらほんの一瞬。今、自分の意思で生きていかなかったら、ずっと母親にすがって行くつもりなの？
この先、結婚する事があったら・・・子供が出来たら・・・それでも母親がどうとか言うの？
邪魔されるというなら邪魔されない所まで自分で抜け出したら良い。明日にでも。
生き方が分からなかったら親じゃなく仕事やバイト先、学校の先生、親以外の誰かの話をじっくり聞いてみなよ。人生の先輩は色々苦労してきたはず。
それから、簡単に「死ぬ」なんて言葉を吐くんじゃない。生きたくて生きたくて、どれだけ頑張っても生きれなかった人達の分まで生きなきゃ。
君の頑張りなんて「ヘ」だ。生きるってのは、大変なんだ。だけど、楽しい事は一杯。嬉しい事も一杯。一生懸命なんて言葉じゃこんな世の中だから生きていけないかも知れない。必死にな。必死ったって「かならず死ぬ」じゃない。死に物狂いでやるんだ。
俺は今、必死だよ。家族があるし、まだ目達成してないし。
大きな事からやろうとしないで、小さな事からやるんだ。達成感を味わう事で、絶対楽しくなるから。プチ達成感から始めよう。
何だって良いじゃない。何かに没頭してみなよ。趣味とかないのかな？中途半端じゃなくて、徹底的にやるんだ。周りが「おぉ！これは凄すぎる！」って言わせてみなよ。趣味って言っても警察のやっかいになるような趣味じゃなくてだな・・・＾＾；
所詮偽善者なんだよ
本当に死にたい人は家族なんてどうでもいいと思うんじゃない？
死んだら悲しんでることも分からないしさ
所詮偽善者なんだよ
本当に死にたい人は家族なんてどうでもいいと思うんじゃない？
死んだら悲しんでることも分からないしさ
このコメントこそ無責任かもしれませんが、自分がどんな状況でも、生まれてきた事にはかわりないし、逃げたいときはにげて、また立ち向かいたい時には立ち向かって生きていけばいいと思います。ただ、自分を追い込んで追い込んで自分を責め続けていると、自分の心がまわりの人までも傷つけてしまうような気がします。
甘えたい時にはおもっきり甘えて、また他の人に甘えられた時に甘えさせてあげれば、いいんじゃないかと思います。人間どっちみち一人では生きていけないし、仕事だけが人生じゃないって、ブログ等をよんで思いました。
生きてるだけで〇儲けなんて言葉もありますし、でも僕も死にたい事にはかわりありません。でも死ぬまでの間に何か人の役立つ事をして死にたいと思います。以上です。
それと、アフリカで飢餓で生きられない人が云々とか引き合いに出すのは根本的に関係ない話である。「親には感謝しろ」と無条件で押し付けてくる輩と同じ思考回路を感じる。
しれない。だれにとってもどうでもいい存在のまま置いていかなくてはいけないなんて拷問としか思えない。「死んではいけない」と言う人はよく「残された者が」と言うが、誰ともつながりが無い人間ならどう言うのだろう。毎日がさびしくみじめで辛くても生きていろと言うのだろうか。
死体処理の方にはお世話になると思います
ただ自殺について議論しているコメントは悪意を感じます
自殺はいちがいに良い悪いと評価するものではないです
そういう低能な奴らが死んでくれたらわたしは死ななくてすむのにと
正直そうおもいます
自殺に直接関与していなくても間接的に原因をつくっているかもしれないとは考えられないのですね
あまりわかったようなことを言わない方がいいと思います
自殺するぐらい、しんどい人は死んだほうが幸せだと思います
うそ
うそ八百
そもそも、宗教そのものが うその塊。
自分の心にそろそろウソをつくのはやめてください。他人にウソを言わないように。
この世も、あの世も 実は存在しない。
この世は、素粒子の世界。偶然出来上がった世界（ノーベル賞受賞者論）
あの世は、宗教上の想像の世界。あるはずがない。極めて空虚なものです。
死んでしまえば、すべて無になります。
エネルギー的に言うと、一番自然な状態に戻るということです。炭素、窒素、酸素などに戻りわけです。
この世は、色々と実感があり、生きていることが辛かったり、病気になって死ぬほど辛かったり、さまざまなことで苦しくなったりしますが
それは、体があって、血が流れており、生命活動が営まれているからです。
苦しいのは、当然です。
我々は、もともと経済活動をして生きていくのにふさわしい体をしていません。
そもそも狩猟民族なのです。狩りをして生活をしていたのです。
それを経済発展のおかげで、資本家にいいようにこき使われることになり、なれないデスクワークなどさされ、鬱になり自殺をするのです。
自殺という（自ら生命を断つ）現象は、現時点での必然です。
結論をいいますと、自殺は止められません。
最後に残されて楽になれる自由を誰がどうして奪うことができるのでしょう。
止めることがいいかどうかも問題です。その人に 死ぬ権利があるからです。
逆に最後の勇気をもった決断をほめてあげるべきです。
人それぞれ辛いと思う程度は違いますが、僕も辛い時期がありました。
今となってですが、
そういう辛い時期に限って目標が高かったなぁと思います。
何かを取り返さないとって思ってたのですかね。
それが自分を追い込む原因でした。
仕事、人、お金、健康・・・なにひとつまともに無かったです。
今はどうにか毎日ご飯を食べ、バリバリじゃないけど普通に仕事をし夜は携帯見て寝ています。
毎日がすごく平凡です（笑）。
けど、あの生きているのか死んでいるのか分からない状態よりはずっと幸せです！
精神的に落ちることもありますが
必要以上に高い目標を作らず、人と比べず、周りの目を気にしないで、自分に嘘をつかないで、頑張らないで、自分らしくいましょう。
「生きる」っていうボーダーの少し上にいればいいと思ってます。
ネットができるなら調べてみてください。いろんな援助があります。
ほんとに死んだ人間の事がみえるなら、二年前に死んだ旦那がなにしてるのか教えて欲しい。
うちの旦那も飛び降りてんで。現場の非常階段の踊場はタバコの吸い殻だらけやった。多分後ろ向きに飛んだんやろ、傷は後頭部一カ所が三センチ程ぱっくり開いてるだけ。ほんま寝てるみたいやった。あんなに綺麗に死ねるのなら、私も死にたい。今、自分が楽しい思いして、笑って、生きてていいと 思えへん。笑ってる自分を殺してやりたい。
父も何度か自殺された方の葬式をあげています。
父いわく、自殺される方は現世が嫌になって自殺されるようですが、死後も生前の「嫌だ」とか「辛い」という感情を引きずりながら成仏できずにとどまっているそうです。
ただ生前と違うのは、家族が悲しみを死ぬまで持ち続けるということ。
自分の弱みのためだけに本当にこの世を去ってしまっても良いのでしょうか？
愛すべき家族、友人を捨て、悲しませてまで逃げてしまって良いのでしょうか？
それでは亡くなった後も楽になれるわけがありません。
視野をもっと広げてみてください。あなたのその素晴らしい波乱万丈の人生経験からのアドバイスを待っている方が大勢いらっしゃいます。
人は放っておいてもいずれ死にます。死までのタイムリミットは生まれた時から既に始まっています。
それを早める必要は本当にあるのでしょうか？
ご自身を死に導いてしまうほどまで考えられる思考力をお持ちであるならば、その思考力を家族、世の中に当ててみてはいかがでしょう。
アフリカでは毎日何人の子供が飢餓で亡くなっていますか？
いずれ亡くなってしまうのであれば、命続くかぎりあなた様の優しさ、愛情をそういった世の中に色んな形にして撒いて差し上げてから
この世を旅立ったらどうでしょう？？
あなた様の経験、愛を待っている方はこの世の中に沢山います。
自殺した遺族の事を考えると・・・
身内が自殺した遺族のほとんどは、
その瞬間から自分が止めれなかったことに
責任を感じ、一生の傷を心に負うものです。
死んだ人より、ある意味、残酷な仕打ちです。
また、場所の所有者などにも多大の迷惑をかけます。
実は、私も年間に何体かの腐乱死体の発見後の
処理をしている会社にいます。
生物系の化学屋です。
ここの管理人さんほど扱っていませんが、
その一事案ごとにさまざまなドラマがあります。
死ぬのは一時のことですが
遺族や関係者には多大の迷惑をかけることを
考えて欲しいな・・・
拳銃とか認められればもっと楽に死ねるのではないかと思うのは私だけ？？？
滑稽ですね。
顔面が陥没した状態でどれだけ修復したとしても
家族のショックは大して変わらないだろうし。
遺体屋さんご苦労様です。
いろんな意味で飛び降り自殺はするもんじゃありませんね。
バターの塗った食パンを落として
塗った側（顔面）がよく下になっちゃう人は特に（笑）
そこまでに至ってない人たちの意見。
マジで本気で死のうと思っている人を
止める事は、もの凄く難しいと思う・・・
俺は、自殺をしない！！絶対しない！！
自殺する位、苦しければ なにもかも捨てて
どこかに逃げる。。。
でも、それすら選択できない状態の人も
たくさんいると思う。動くことも出来ず
ただベットの上で死を待つだけの人も・・・
こればかりは、皆で意見を言い合って
ディスカッションしたって絶対答えは
でない議題だよ・・・
この地球上に死を選ぶ人がいる・・・
死ぬことを考えず生きている人がいる・・・
ただ、それだけのこと・・・
もの凄く親身になって、世話してあげて
思いとどまってくれる自殺者がいるかもしれない
それは素晴らしい事だと思う・・・
けど、誰にも相手にされず
真っ暗な孤独な闇の中で、どうしようもなく
本当に、どうしようもなく
死んでいく人もいる・・・
誰にも、良い悪いは判断出来ない・・・
誰にも、全ての自殺者を止める事は出来ない・・・
ただ、自ら死を選択出来るのは、
動物界の中では人間だけ・・・
神様に、
感謝すべきか・・・
憎悪すべきか・・・
>自殺も唯一当事者にとっての権利です
自殺する権利？
それは違うと思う
生きる権利はあるけど、自殺は絶対ダメだよ
確かに僕はあなたを救う事は出来ないけど・・・
それとあなたの命は、自分だけの物じゃないんだよ
あなたを産んでくれた両親や、友達、周りの人たちの
物でもあるんだから、親身になってくれる人必ずいます、そんな悲観的なことを考えないで
生きてください。
昨日、友人の娘さんが自殺しました。ショックです。何も力になってあげることはできなかったのか・・楽しく遊んだころの姿を思い出し、また悩んでいたころの姿も思い出し、いろいろな感情が入り乱れています。まだ若い、数年後には笑っていたかもしれないのに・・
私自身も幼い娘を病気で亡くした経験もあり、子供を看取ることの無念さは計り知れないものがあります。
今は、安らかに眠ってほしいと願うだけです。
死んだら何もかも終わり・・どんな人間も一瞬にして終わり、生きていてほしかった。
なぜなら、自殺を止めるほどの自信はあなたにはありますか？
親身になって考えられますか。
そんなことしてくれた人は一人もいません。
自殺も唯一当事者にとっての権利です。
救いも出来ない人にとめる権利はありません。
その人たちの尋常でない苦しみをわかる事はできますか。
絶対無理です。
私は統合失調症、解離障害です。
辛さは半端なもんではありません。
その人の生きる力だけを信じましょう。
初めての書き込みです。
生きて行く事が当たり前の昨今、それは消して楽では無く、また痛みは、拭って欲しい相手にこそ伝わりにくいものです。
いつもこの命をも苦しいと思っている私ですが、何故かよく、命の境に遭遇します。
つい先日も、飛び降りの現場に遭遇しました。
私が・彼女・に触れたのは、１００人ほどの野次馬が集まった頃で、幾度となく心肺蘇生を行ってきた私も、時間的な限界を巡らせずにはいられませんでした。Ｇパンの小娘には罵声も飛びます。呼びかけ、呼吸と脈をみて、間も無く、サイレンが聞こえました。
死を選ぶ程までに傷ついた魂は、体をなくせば癒されるのでしょうか。
まだ温かい彼女の手と、碧い空を見たままの瞳。
思い留まってほしかった。一杯、一緒したかった。この命を苦しく思うことに変わりはなくとも、だからこそ、痛みが響く。
雨のひには、飛べないものですね
自殺の事情も色々あるだろうけれど、
１０年前自殺を考えていましたか？
１０年後に自殺を考えていると思いますか？
生まれるのは宝くじをあてるより運がいい、
でも死んで無になるのは宝くじに外れるより簡単。
一億円あたってもお金がいらないのなら分ければ自分もまわりもちょっとは幸せになるでしょ。
自殺を考えるのなら貧困にあえぐ国に行って、生きるってことがいらないと思って分けるつもりでボランティアでも参加してみたらよいのでは。
考えや状況が少しはかわるかもしれないし、死ぬことを考えるのはそれからでも遅くないのでは。
。。。友人には突然自殺してほしくなかった。自殺する中で本当にそれしか選択がなかったという人は、いたとしてもほんの一握り。宝くじにあたるより確率は低いと思いたい。
でも自殺を考えているとその時間が永遠に続く錯覚に陥ってしまう。錯覚の連続の人生だけど、錯覚から抜け出すたびに人間一回り大きくなった気がする。それも錯覚かもしれないけどいい錯覚は持ちつづけてもよいよね？
死んじゃったらどんなに楽かって
逃げ出したことがあります（去年です）
海外まで逃げました
でも結局連れ戻されてまたここにいます
いやなことがあるたびに
死にたくなります
でも死ぬくらいのエネルギーがあるなら
また逃げようって思います
死ぬのは手段がなくなったときです
何とか生きていこうと手段を探しながら
生きています
近日、都内某所で一人の男性が飛び降り自殺をしました。故人の名誉もあるので詳しくは言いませんが私はその直後の現場に遭遇しました。
既に警察の方が何人も来て現場の確保をしています。
私が見た時は、まだ故人の方はお休みしているところでした。幸いにもお顔にはお怪我もなく安らかでした。
頭から出血もありましたがそれほどでも有りませんでした。
救急車も既に到着しています。
まだその時は飛び降りだった事は知らず、私は早く搬送してあげて欲しいと思いました。しかし一向に搬送が始まりません。今ならまだ間に合うかもしれないと思ってやきもきしていましたが、よく見ると故人の方は呼吸をしていません。うつぶせに横たわる胸には呼吸の動きが見られませんでした。
すぐに消防の方がストレッチャーにブルーのビニールニートをかぶせ、現場の周りをグリーンのビニールで囲み始めました。
その時、だめだったのだと分かりました。
もうお休みになられていたから・・・きっと警察の方か消防の方が死亡を確認したのだと思います。
だから、蘇生処置も応急処置も行わなかったのだろうと・・・。
やがて、ストレッチャーに乗せられた方は静かに救急車に運び込まれました。「どなたか社員の方ご一緒下さい」そういって一人が乗り込むとそのまま車は出ました。
これが自殺というものの現実だという事を思い知らされました。今までこんな事に遭遇する事はなく、世間の自殺の報道は他人事だった私にとって、この事はとても重く、大きいものでした。
ここまで細かく、いやもっと細かく書く事はできますが、なんでコメントしたのかと言うと今自殺を考えている方たちに思いとどまって欲しいという気持ちがあるからです。
生きている事の方が辛いかもしれません。
でも、もしほんの少しでも躊躇いがあるのなら、思いとどまって欲しいと思います。
自殺は、色んな人の心に影を残します。両親や友達の心に一生消えぬ傷を残します。
今回、私はそのことを深く考えました。
故人さまが少しでも安らかに眠られる事を心から祈っています。
残された人のほうがつらいぜ。
死因は言えんし、両親は２，３年くらいは
「祈れよ」とか「目覚めなさい」とか
訳の分からん言葉ばっかり喋ってたし。
鬱病は医者に行って薬飲めば直るけど、
兄が自殺したという事実は消える事は
ないしなあ。
どうやって死のうか…勇気がない…。
そうやってずっと生きてるのかなぁ。
私も、なんで私みたいに死にたい奴が生きてて
死にたくない人たちが死んでしまうんだろう、
私の命をあげれたらいいのに。ってよく思う。
親も悲しむし、親が亡くなるまでは死なないようにしなきゃ…。
でも、遺体は人間の、抜け殻です。
其れを、飾るのは、大変ですよね。
死に化粧を、するのは、家族の為とこの世での最後のお礼なんですよね。
笑顔で、死にたいです。後悔のない死に顔になりたいものです。
バブル崩壊後の数十年の長木年月に耐えられない人も沢山いたでしょう。
ネットが普及したのも自殺が増えた原因の一つだと言われてますねー。
私もしょっちゅう死にたいと思いますが臆病者なので自殺は選択出来そうに無いです。
原因は様々ですが、仕事や環境が問題であれば国が動かざるを得ない分野（福祉）になってきていると思いますね。
これさえあれば、男も女も、ひとまず乞食になることはなずない。
自殺を考える人は、生きている事の大事さなんて鬱状態で分からなくなっていると思う。
一生派遣？いいじゃねえかよ。
五体満足、上等、上等！
人間は、みんな助けられて生きてるんだ。
独りだと思うな。親兄弟をはじめ、色んな人に助けられてることを忘れるな。
自分を見失いそうになったとき、全てを投げ出しても命を投げ出すことはするな。
いつまでも今の状態でいるわけじゃねえんだ。
それをどうすればいいのかは、お前らの頭で考えろ。
「あなたが死にたいほどに辛く生きた今日は、昨日死んだ人があれほど生きたいと願った今日。」
もうだめだわ。マジで。
でも、あなたのブログ読んだら、飛び降りは辞めとこうと思いました。
結局死なないのかな。俺。
まぁ、こうなったらのんびり気楽に生きましょう。
今までどう足掻いても、どうにもならなかったんだし。
そのうちに、コロッと良い方へ向くかもよ。
最近拝見させていただくようになり、毎日見ております。
自殺の話題が出たので、以下に独り言を書いてみます。。。
あまりに自己的な内容なので削除していただいてもかまいません。
自殺はどうしようもないって。
いろんな理由が絡んでるから。
治らない病気は沢山あるし、見た目辛くない病気で、本人だけ苦しい病気もあるし。
自殺するな、って言うのは簡単だけどさ、その人になれないでしょ。
言い方悪いけど、所詮他人事だもの。
就職難でさ、まともな職がないまま３０過ぎてさ、もう死ぬしかないじゃん、そんなの。
どっかのニュースでさ、今の会社の人事のほとんどは、フリータやニートは採用しないんだってさ。
忍耐がないから、って。
今まで、新卒採用見送ってきたからフリータ増えてんだよね。
がんばって社員になってもさ、サービス残業＆休日出勤でさ、体壊して、休職させずにクビだよ。
そうなったら、なんとか体治しても、会社に対する恐怖感もあって、なかなか中途採用されないし。
オレも３年前に体が壊れて、ほぼ治ったはいいけど、３０代前半にも関わらず派遣社員のまま一生過ごしそうだよ。
社員になってまた過労で壊れるのが怖くて。
もちろん自殺も考えたよ。
ロープ買って来て、事前にどの場所でどうやって結んで吊るかも試した。
決行しようとしたとき、猫が感づいた？のか、ロープをどっか持っていって、それを母親が見つけて感づいたらしく泣かれた。
それ見たら、親が生きてるうちは死ねねえなあ、と思って今に至ります。
最悪な考えなんだろうけど、テレビで死者が出たニュースを見る度、「なんでオレじゃねえんだよ」と思うなあ。
すんごい長文になってすいません。
こんな考えの人もいるって事で。
いつも拝見しております。
上の方の書き込みされた内容について共感をおぼえました。
私自身、「自殺したい」と考える時、残された人に「（私に対して）もっとなにかしてあげればよかった」とか思わせたい、という気持ちがあったからです。
寂しくて、辛くて、相手にして欲しかったのです。優しくして欲しかった。まさに「愛憎紙一重」。
今現在は自殺しようとは思っていません。
どういう死に方か(ご遺族の反応も含めて)＝どんな人生を歩んできたか、如実に現れてくるものだなぁ、と深くふかく考えさせられます。最期はやっぱり、「お疲れ様、精一杯生きたね。ありがとう。」と送り出してもらいたいものです。
これからも応援しています、頑張ってください。