恐怖の居酒屋！

昨日ですね
会社の帰りに先輩と
いっぱい行くかってことになり
場末の繁華街いったんすよ

大阪の場末の歓楽街です
アルサロ、キャバレー、スナック、風俗、ホテル
安い居酒屋が立ち並んでます

むかし、この駅でおりて予備校に通ってたんですけど

ある日のこと
授業を終えて駅に向かってると
ホテル街の一角から
アベックがふらふら歩いてくるのよ

ふと、目があうとなんと高校の同級生じゃないですか

そのときは何気に

「お～！！久しぶり！」

とか普通に声をかけたんだけど


「お、おう・・」

とか歯切れが悪いの

で、ちょっとばかし世間話をして

分かれたんですが


よく考えたら、

あいつら、ホテルから出てきたんじゃないの？！

高校卒業したての分際で

真昼間からホテルかよ！


岡田と中野だよ！

お前らのことだよ



人が予備校で勉強している～のに♪

世界のどこかでセックスしてる奴がいる～

腹立つ！（嘉門達夫の歌ちょっと変更）



そんなことはどうでも良いんです



先輩が行きつけの安い店がある
っていうからついていったら

残念なことに休み

で、仕方なしにうろうろしてたら
先輩が1件の店に異常な興味を示しました

カウンターだけの店なんですが
看板に「海鮮居酒屋」ってかいてあります

先輩は無類の魚好き

海鮮って言葉に心を奪われた様です

店を覗くと


佐藤蛾次郎みたいなおやじがカウンターの中で

ひまそうにしてます


客なんか1人もいません


夜の8時台に1人も客がいない

この段階でわしの危険信号は

黄色信号を発信しておりました

先輩は行く気満々です



店の中に入ると

黄色信号が赤に変わりました

演歌の有線が大きな音を出し

テレビの音と重なって

もうえらいことです

しかし先輩は意にかいさず

カウンターに座ります

で佐藤蛾次郎がおしぼりを出してくれるんですが

これが又

業者が運んでくる真っ白のお手拭じゃなくって

自分でいま水道水で洗って絞った

薄汚れたものを出してきました

もう、雑巾です

もう、赤信号どころでは在りません

カラータイマー点滅です

大きな雑音の中

とりあえず生って先輩が言うと

瓶ビールしかありません

って・・

まあそれでも良いかって

瓶ビールをもらうんだけど

あまり冷えてないのね・・

で、つまみは？

って聞くから

何があるの？

って聞いたら

「なにか盛り合わせましょうか」

っていうもんで

「なにがあるの？」

「そのケースに入ってますけど」

いわれてみると

さっきから気にはなってたんですが

目の前に良くおすし屋にあるガラスケースがあるんです

その中に並んでいるものに対し私は非常に危険な香り

を感じていました

その中身は

紫色した元はマグロのさくであったであろう塊

鯛の尾頭付き、半分干物になりかかってます
なぜガラスケースにはいっているか疑問

紫を通り越して茶色の塊、それの端っこは
乾いて黒くなってます

まさかこれらを食わせるつもりじゃないよね

いったい何時仕入れたものか？

これは何かのデイスプレィか？

疑問が脳裏を支配します

もうウルトラマンなら

ピンチでカラータイマーはなりっぱなし


放射能測定のガイガーカウンターの針は

振り切れようとしてます



先輩が恐る恐るたずねます

「もりあわせって・・なにがあるの」


「え～と、そのガラスケースの、まぐろか」


「まぐろ！？」


「鯛か」


「たい・・・」


「かつお」


「かつお！！！」

あの茶色い塊はかつおだったのか！

アナウンスをうけて始めてわかる

魚の種類

魚通の先輩もたじろいでます


しかし、本気でガラスケースの中身を食わせるつもりか


しかし、先輩はたじろぎつつも


「ああ・・じゃあもりあわせ・・・」

って注文しかけてるし！！！！！！


ガイガーカウンターの針がふりきれましたよ


カラータイマーも鳴りすぎてもう

ウルトラマンもゼットンにやられた状態です


「ちょっとまった！！！！」


おもわず叫びました


あんな腐ったもん食わされたら死んでしまいます


「ちょいとまって・・ほかにメニューはないのか？」


聞きましたよ


佐藤蛾次郎に。。命がかかってます



「う～ん・・・・」


考えてるし！！

佐藤蛾次郎は、久々の客であろう

われわれにあくまでも敗戦処理をさせるつもりか

敗戦処理っちゅうより廃棄物処理ですよ


「なんか無いの！ほかに！」


きつく問い詰めると

「魚でも焼きましょうか・・・」


その回答を聞いた時点で帰るべきでした

「枝豆」、「やっこ」、「肉じゃが」等の生もの以外の答えを


期待していた私が馬鹿でした


しかしですよ

しかし！！！！

そこで！！恐るべき事態が・・




ノー天気な先輩が




「それで、いいわ！」





今ほど、あんたが出世もせずに万年係長でいる

理由がわかった時はないね・・


もう死ね！


お前だけ死ね


そう思ったね




「じゃ・・焼きますか・・鯛・・」

蛾次郎喜んでるし！


結局、目の前のガラスケースから


半分干物になった鯛を取り出し


焼いています


結局、廃棄物処理する羽目に・・



唯一私の心の平安を保ってるのは

火が通っていること・・・その事実のみ・・・


結局、南極なにも食うものがない


目の前には焼いた鯛が1切れ

食いましたよ！


これ食わなければ

帰れないじゃん！



もう拷問ですよ


拷問！


火が通ってる！火が通ってる！

って呪文のように唱えながら


食いましたよ！


食いました！

食うとき食えば食え！

って活用するくらい食いましたよ！


で、先輩を見ると

わしが食うのを確認してから

箸をつけてたし！


殺す！


今日こいつが食中毒で死ななかったら

わしが殺す！




で、食い終わって

早々に

お勘定・・・・・・・・


この後新たな恐怖が待っているのか



ビール1本と鯛2切れで


1万円とかいわれるのか！？


「２０００円・・・」


ふ～・・


アル意味真夏の夜の怪談として

２０００円は安かったな

一人１０００円だし


店を出るなり

先輩が言った一言


「お願いやからこの２０００円で明日は新しい魚

仕入れてほしいわ・・」


ってそんな問題か！


って店でたら

店の前に浮浪者寝てるし！！


どんなとこじゃ！


泣いたな

ちょっと泣いた




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広末 浄化計画？！

どうでもいい話ですが


日本コカ・コーラの「広末涼子、浄化計画」というCMが、
薬事法抵触の恐れがあると東京都から指導され、
「気分、浄浄」ってのに変わったのは御既承のとおり。
「浄化」の何がいけないのか？
なにか「解毒」を彷彿と想像させる表示がまずいのか？
それより
「いっぱい出た～」とすっきり顔で言う広末涼子のせりふの
方がまずくないですか？
もう、わたしなんか、あれ聞くたびに
広末涼子がフェラチオしてて
発射後に、男優に
「いっぱいでた～」

って言うシーンが彷彿っちゅうか
ふつふつっちゅうか
想像しちゃって、
ちんこおっきおっきですわ

もともと広末さんについては
いい印象なかったんですけどね
第一印象は
まあ、間の抜けた顔だな～って
で、早稲田へ一芸入試で入学してからが
まあ、世間の非難を浴びたちゅうか
まるで裏口入学のようにあしざまにいわれて
挙句に早稲田のトイレで盗撮までされるに
いたっては
彼女も正常な神経ではいられんかったんだろうね

まあ、どうでも良いんですが
結婚し出産し離婚ですか？
まあ人生のフルコースを召し上がって
一皮剥けたっちゅうか
今はいい顔してるような気がしますな

あの顔で
上目遣いで
「いっぱい出ちゃった～」

なんていわれたら

あんたもう、

相武　紗希
に　
「愛撫先！」
っていわれるくらい

ちんこおっきおっきですな。







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花火の思い出

夏ですな
花火の季節ですな
花火っていいねえ
日本人の心を揺さぶるね～

オムニバス形式で贈る
花火の思い出


第１話
静岡の安倍川の花火大会に行ったときの話

川原でやるんだけど、結構発射台の近くまでいけるんですよ
静岡なんて人住んでないし
混んでないっす
市内と反対側の岸なんか人いないし
狸と狐しか見てないし

そんなことはどうでも良いんです

何千発か打ち上げるんですけど
そのたびに
「只今の花火は両替町○○様ご提供～」っていちいち
スポンサーの名前読み上げるのには
閉口したけど
結構個人でお金出してる人いるんだ～
ってすこし感激


まあそんなことはどうでも良いんです


で、佳境になると１尺だまって奴を打ち上げるんですが
１尺ってくらいだから
相当の大物
どれくらい大きいかっていうと
上空で開いた花火の直径が
地上までの距離と変わんない
つまり、火の粉が地上まで落ちてくるんよ
それはもう大騒ぎさ
ほんと大騒ぎ

音もすごいよ、はらわたに響くね
どーーーーーんって

川原で寝ながら見る、花火・・・
いいねえ

まあ、盛り上がりも、落ちもない話でした


第２話

名古屋千代川での花火大会

まだ子供が生まれる前嫁と、先輩夫婦と
４人でいったんだけど

いっしょにいった先輩の嫁ってのが
以前にも述べたんですが
鈴木保奈美に似ているんですよね
ちちもでかいし
引越しの日にネグリジェで出てきて
手伝いにいった同僚の山口君のちんこを
おっきおっきさせちゃって
あげく、引っ越しだっちゅうのに
炊飯器にご飯炊き立てっちゅうくらいの人で
新居へ遊びにいくと
家の中トイレ掃除をしてなくて
うんこついてるし！ってくらいのひとで
その嫁の友達ってのが結婚式の２次会で
スナックのテーブルの上に立ち上がって
中森明菜の「ｔａｔｏｏ」を熱唱し
スカートめくり上げて
それを見た同僚の山口君が鼻血だして射精しちゃった
ってくらいの人なんですけど

そんなことどうでも良いんですけど

その４人で、７時３０分開始の現場に
昼の２時くらいから陣取ってたんですけど

そんなことどうでも良いんです

花火はすごかった
ん、すごかった

で花火終わった後その足で
知多半島の先までいって
ついたのが１２時くらいだったかな
それから、シャコ釣るってんで

先輩つり始めるんだけど
全然つれなくて、わしと嫁と鈴木保奈美は
疲れきってそのへんでごろごろ寝てたら
なんか騒がしいな～っておもったら

朝の３時、漁港だから
漁師の人がみんな出航の準備中

わしら３人その真ん中で熟睡・・

起こせよ！先輩！

そんなことはどうでもいい
花火の記述は１行のみの思い出


第３話

小学生の頃

ある夏の暑い日の話


おやじのキャロルで海水浴へ行く途中だった


暑い日差しの中

爽快な風を受け

キャロルは走ってたんだ

昔の車って、助手席や運転席の横の窓には

三角の窓がついていて

風が受けれるようになってたのね



軽快にはしるキャロル


心地よい風と海水浴への期待に

胸はるんるん気分







すると突然

カシャッって音と同時に

助手席の３角窓が粉々に・・


大変だ・・

前のダンプが石を跳ねたんだ・・

おやじは、近所のスタンドへ




車の修理業者を紹介してもらう



修理業者は、



「時間がかかるよ」


「旅行中だからななんとか今日中に・・」


「今日中にね～・・まあおそくなるよ」


「しかたないね」


「おとうちゃん！海水浴は！！」


子供のわしは、車の故障ってのを

わかりつつ


海水浴にいけないのが


悲しかった


子供ゆえのわがままか・・


修理工場のおっさんがいう



「でも今日は１日だから、花火でも見て行きなさいよ」


「花火ですか？」


「ああ、今日は年に１度の花火の日さ」


そう、車が壊れたのは




富田林・・



その日はＰＬ教祖祭・・



夜、修理工場のおっさんが


ＰＬまで乗せていってくれた・・


花火って？

花火ってなに？



生まれて初めて見た打ち上げ花火・・



それも、数万発の花火


夜空に開く大輪の花

耳を劈く大音量



海水浴にいけず

落ち込んでいた気分が

花火のおかげで溶けていく






あんな花火は２度と見れないだろうな


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携帯電話・・恐るべし

携帯を先日変えたんですけど
なんていうか、ＷＩＮなんですよ
ＷＩＮ！！・・
知ってる？
で、あろうことか
ワンセグですよワンセグ
ワンセグメントですよ
ワンセグメント！
セグメント～！！
って
なんか卑猥な感じじゃね？

もう
相武紗季が

愛撫、先！
って感じじゃね？

もう、わかりませんが

そんなことはどうでも良いんです



ＷＩＮでワンセグってもう最強じゃない？！
最強！
もう向かうところ敵なしって感じ？！


まあ、いきって
ここまで書いていて
ほとんど何のことかわかってません
なんなのＷＩＮって？
なんなのワンセグって？


そんなことはどうでも良いんです


で、こないだ便所はいっていて
うんこしつつ
暇だから携帯でインターネット見てたわけさ


ＷＩＮってすごいね
どんな画像でも瞬時に開くね
もうＡＤＳＬ並みですか
いままでのCDMA１とは雲泥の違い！
なんせＣＤＭＡ１なんか動画のダウンロード
できんかったもんね
エロ画像ダウンロードしようとしたら

「お前の使ってる機械でそんなことできるか！」

っていうメッセージが
婉曲な表現で表示され、拒否られていました

ＷＩＮにしたとたん
どうです

手のひらを返したように
ばんばんダウンロードできちゃいます

なんでもダウンロードして！って感じ

もう
相武紗季が

愛撫、先！

ってかんじ！


で、調子乗って
「ここほれにゃんにゃん」とか
わけのわからんページ開いて
エロ動画をDLしてたわけですよ

もう、その辺の中学生レベル
情けない！

親が聞いたら泣くぞ


まあ、親が泣こうが
なにしようが

御まんこ見たさに
ＤＬですよ


で、後日の話

まあ、携帯電話料金なんですけど
よくわからないねあれ

ちなみに、家族割りってのにしてるんだけど
家族の通話料がみんなで分け合えるのよ
嫁とわしと娘の請求が一括でくるのよ


ところで、うちなんかいままで
ＷＩＮにするまでは

わしも嫁もほとんど使わないので
娘がその分使いまくってたのね


で、今回



請求額・・・・・

がーん！！
なんか先月から１万円くらい増えてるし！

嫁なんか半狂乱で娘を問いただしてるし

「あんた！何使った！！！！」

「使ってないもん！」

「着歌とかとったんちゃうか！」


「とってないもん！！」


「取ってないっていっても増えてるし！」


「しらんって！」




まあわしはそんな争いを横目に
関係ないもんね～って
鼻毛を抜いておったんだが


「じゃあ、インターネットで明細調べろや！」

ってはなしになり

嫁がインターネットで調べたんですわ


するとですよ・・・


すると・・・


「パケット料」なる請求額が
特出している事実に家族が気がつくわけですよ


「ほら、お前着歌フルでもとったんだろ」

「取ってないって！」

「おかしいじゃん、じゃ誰が使ったっていうんだよ！」


で、こまっかく調べてみると・・・・


わしの携帯番号じゃん！

わしが使ったのか！？

なにに使った？

着歌フル？？？


そんなのしたことねーぞ！


で、よーく考えてみた

はた！
と思いついたね！


あれか？あの動画のＤＬか！


どうもいい調子で御マンコ見れると思ったぜ！

世の中そう、甘くないね


嫁と娘が白い目で見ています


「あんた！何に使った！」


「はあ・・・・・・」



まさか、おまんこ画像をＤＬしたともいえず


「会社の重要文書をダウンロードしたからかな～・・・」


って

うそばっか！！


だれも信じてないし！



泣いた・・

ちょと泣いたな・・


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コストコにて

コストコって知ってます？



今をときめく米国産輸入牛肉を

しょっぱなに店頭に並べた


会員制倉庫型スーパーです


そこで見かけた

馬鹿親子の話

コストコには本もおいてあるんですが


たいした本じゃないんだけど


台の上に平積みしてあります



ふと気がつくと


その本の上を

２歳くらいの女の子が


靴を履いたまま歩いています


はあ？


一体何事？

周りのひとも唖然と見てますが


馬鹿親はにこにこ見てます


あんまりみんなが見るからか


親父が子供の靴を脱がせます


しかし本の上からは下ろそうとしません


基地がいか？



昔の親は

本は知識を与えるもの
踏んだりしてはいけません！


って教えなかったか？



そんなこと常識じゃない・



常識の無い奴もいるもんだ


と思ったね。






馬鹿親がどんな顔をしているのかと


近寄ってみてみたら


なんと・・・


日本人じゃなかったわ


○国人でしたわ

○国語でしゃべってたわ





なら、仕方ない



仕方ないな・・


それで思い出したんですが


昔、飛行機に乗っていて


うしろに○国人の団体が乗っていて


わしのうしろに座っていた

その団体の１人のおばはんが


急にスッチーに

ぎゃーぎゃーわめきだしました


あの国の人間は騒げば人が言うことを


聞くとでも思っているのか

すぐぎゃーぎゃー言いますな







乗ってた飛行機は乗った時に


ジュースと


ローストピーナッツの小袋をくれるんですが


うしろのばばあ

そのピーナッツがおいしかったのか

もう１袋くれ！


って言ってるようなんです





でも、言われた

スッチーは何いってるか

わからないようで


水を持ってきたのね



そしたらばばあ、切れちゃって


手を振り回して怒って


スッチの持ってた

コップに手が当たって


頭から水をかぶってました


いい気味でしたね



ちょっと笑った


で、笑ってたら


思いっきりにらまれましたよ

あ～怖かった



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ラブホテルにて

ラブホテルって今言わないのか？
ファッションホテルって言うのか？

よくわかりません
行ったことないし

近所のラブホテルの前を通りかかったのね
平日の昼３時くらいだぜ
駐車場はもう満車・・
なんで？

そんなに好きか？！
セックススキか！？

昼からやるか！？

どんな連中がやってるのか？

ちょっと興味・・

で、ちょっと見てました

ほんの５分くらいですよ

おれも暇だね


まず１組目

５０代のおっさんとおばさん

おっさんは眼鏡にネクタイ

期待の為か何故かにやけてるし！


若い奴が多いのかと思ったわしは

意外な展開にびっくりこいて屁こきました


すると間髪置かず


部屋から出てきたカッポーが・・


男は２０台そこそこの好青年


さあこの男の相手は！

と期待したのも一瞬・・・


出てきた女は

女？



髪は、ムッシュカマヤツ・・・


体型は、ホンジャマカ石塚


ここまでなら許そう


一応性別は女ということで


デブ専ということで・・



わしとしても
これで顔が十人並みならまあストライクゾーン！
低めいっぱい


ところが
顔、どう見ても小沢一郎
小沢一郎の顔にムッシュカマヤツヘア～


漫画「高校アフロ」（週間スピリッツ連載：
現在は中退アフロとなっている）に
出てくるブスの実写版です・・


そんなことはどうでも良いんです


極めつけは年齢、
どうさばを読んでも４０台後半から５０台


どういうことですか


これは何かの罰ゲームですか




こんなので起ちますか？

いや起ちはしませんな


無理です絶対無理


ストライクゾーンって言うか

もう大暴投





可能性

その１
デリヘルを頼んだら、こいつが来た
気が弱い、男の子は断ることができなかった


その２
男版デリヘルで、この女が男を呼んだ


その３
この若者、無類のブス専。
ブスでないと起たない。


それくらいしか思い浮かばない
もう想像力を駆使しても
おもいつかないくらいの
ブス


あ～もう泣いた

まじ泣いた・・



そうこうしてると
そのホテル県道沿いにあるんですが
信号でホテルの前が軽い渋滞状態なのね

するとですね、対向車の１台がですよ
そのホテルに入ろうと右にウインカーを出してるんですよ
渋滞の列に割り込もうと、且つそのまま
ホテルに入ろうという算段です

運転してるのは
いかにも馬鹿面のチヤラチャラしたやつで
へらへら笑ってます
女の子はいたって普通の感じ
でも全然平気、恥ずかしがってないし

対向車全然入れてくれないから
ずーっと信号変わるのまってるし
その間全然顔を伏せるでもないし
恥ずかしくないのかね～
やだね～

しかし、ちょっと向こうまで行ってユーターンしてから
入るとか
考えられないかね？

悲しいね～

ん、悲しい・・


マジ悲しい・・


日本は良いのか

これで良いのか？







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禁断のナプキン！？

昨日から下痢気味ですわ
冷たいもの飲みすぎでしょうか
クーラーのせいでしょうか？
昨日食った、わかめが漂っています
もう一度すくって味噌汁にいれようか？

おう！
いいこと思いついた！

これで、食糧難は解決！

わかめ、噛まずに食う

腹を冷やす

下痢する


わかめそのまま出る


洗って味噌汁に入れる


噛まずに食う


下痢する


そのまま出る


洗って、食う





とくだらないこと言ってる場合じゃないんです




否、くだらないことを言う場合です

では、今日のくだらない話



昨日スーパー銭湯での話

また、うちの嫁が怒っています

前回は、露天風呂のよこのごろ寝スペースで
うら若き乙女が「具」を開陳しながら寝ている！

という誠に刺激的な内容でのお怒りでした

で今日のお怒りねたは

「めちゃむかつく！」

「なにが？」


「なにがってね！」


「はあ」


「更衣室でね！」



「はあ」


「わかい子がね！」


「はあ」



「若い子がですよ！」


「若い子が？」


「ナプキンをね！」


「ナプキン？？？？！！！！」


「付け替えてるねんで！」


「はあ？」


どうも、更衣室で嫁の隣で着替えてた娘

推定年齢２２～２４歳

あまり縁のない話なので

聞いた話をそのまま書くと


「一回はいてたパンツを脱ぐわけよ

「ほお」

「で、パンツについてたナプキンをはがすんだわ」

「はがしますか？」

「で、はがしたナプキンをあてるんだわ」


「あてるというと、どこに？」


「あそこ」


「はあ・・あそこってどこですか」


「あそこっちゅうたらあそこじゃない」



「あそこじゃないっていわれてもなあ
あそこじゃなかったらあそこってどこ？」


「くだらねーこと言ってんじゃねーよ！
あそこっちゅうたら、またぐらじゃ、またぐら！」


「またぐらっちゅうたら・・あのまっくろの」


「まっくろちゃう！ピンク！」


「そう、ぴんく・・・」





「で、要はさいしょ貼ったときすわりが悪かったんだろね

それを直すのはいいけど、人の目の前でするか？」


「しますか？」


「しないね」

「しませんか」

「しない」


「普通は？」


「普通はトイレでするだろ」


「ごもっとも」



ほんと、ボーダーレスって言うか

恥を知らない人が

増えてます


ある意味うれしいことです


いっそ、男風呂でやれ


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携帯地獄変

あ～昨日また焼肉食ってしまった
もう、韓国人ですか？
私はコ～リアンですかってくらい
焼肉食ってますね
1ヶ月のうち3回食いました

次の日のうんコがまた臭いんですよ
まじくさい
普段はそれほど臭くない
っていうか芳香が漂ってるくらいの
うんこが
肉食うとほんと臭い

出た！と同時に流したくなるくらい臭い

あ～もうそんなことが言いたいんじゃないんです

で、トイレでウンコひりだしてると
暇なんですよ

だいたいせっかちなので
ウンコですらボーっとしてるの嫌なんですよ

で、新聞読んだり本を読んだりするんですが

このごろ会社でウンコするケースが
増えてきたのね

前日酒飲んだり、クーラーで冷えたりすると
てきめんに
液状化現象
日本沈没もびっくりってくらい
柔らか便がお出まし



そんなことはどうでも良いんです


会社の便所でうんこしながらなにをするかって話

今は携帯って便利な武器が

あるので、何でもできます
ゲームをしたりネットを見たり・・

こないだ、あんまり暇なので
ってうんこ中なんですけど
携帯を使ってエロ画像を見てたのよ
まあなれないので、エロ画像一つ探すのにも
時間がかかるわ

漸くおまんこ画像に
たどり着いた時には
肛門の周りも乾燥してたわ

そんなことはどうでも良いんです

肛門ひりひりですわ


そんなことはどうでも良いんです


それはそれは、携帯画面いっぱいいっぱいの
女性器のアップ画像でした

もうなにか
わからんね
もうアワビといっしょね


そんなことはどうでも良いんです





いままでのは前振り

で今日の話ですが



帰宅途中、結構7割がた詰まった電車に揺られてたのね

席は全部うまり、立ってる人がまあまあ

満員ってほどじゃない


つり革にぶら下がって

何気に携帯をいじくってたのよ
まあブログを見たりしてたわけよ




後ろではＯＬらしきのが2人でぺちゃくちゃしゃべってます


わしは
読んでたブログの前のページが読みたくなり
何の気なしに、「戻る」キーを押したのね

すると、なぜか！


な・ぜ・か～！！！！


昼間便所で見ていた

女性器大解放の画面が飛び出してきたのよ



ちょ～！！！！！


待って！！！！！



「戻る」押しすぎた！！！！！！





もう！！！



ストップ～！！！



頭の中真っ白


やばい！

やばすぎます！


変態です


とっつかまります


痴漢！！！

ってもう言われます！！


言われても仕方ない！




あわてて、携帯閉じました。


後ろのＯＬ・・・・


なんか黙ってるけど・・・・


見た？


見たのか？


見たのか～！！！！！！


あわび・・


・・・・


人の携帯盗み見るとは


言後同断！


ちっくしょ～！！（小梅大夫風に）






どっと冷や汗・・


泣いたね


ちょっと泣いた




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メール地獄変２

メールで失敗した話の続きですが

会社の後輩や同僚に業務連絡を
メールでやり取りするケースが
ほとんどになってきましたね

で、あるとき本社にいる先輩にメールする用事があったので
メールに要件を書いた後
何気にエロ画像（M字開脚、御マン全開）
を添付して送ってやったんです


注意：この先輩は岐阜出身、金津園（有名なソープ街）
に日参するのが趣味。ソープ嬢がゴムを装着しようとすると
「プロ意識が乏しい！」と激怒する熱血漢。


そんなことはどうでも良いんです


私たちが使ってたメールソフトには
ファイルを添付すると
そのファイルのアイコンが文章中に表示され
そのアイコンをクリックすれば
そのファイルが開く
という形式でした

だから、文章中にそのエロ画像のアイコン（ｊｐｅｇ）
ができていたので

その下に

↑
このファイルあけるとき注意！
まあ癒されてください

って
親切に書いておいたのよ


ほんと俺って親切

で送信後しばらくしたら

電話が鳴るのよ

で電話をとると、

先輩が怒っていうのよ

「お前！へんな写真送ってくるな！」

って・・？？

おかしいです
三度の飯よりおまんこ大好きな先輩が
おまんこごときの写真であんなに激怒するとは？？



あとで聞いたところによると

わたしもコンピューターに詳しくないので
よくわからないのですが

先輩が、私からのメールを開いたと同時に
デスクトップに
Ｍ字開脚！全開！画像が展開しちゃって

上司や女子社員に危うく見られるところだったそうです

っていうか見られたと思います。

癒すつもりがどやされたんではないでしょうか？


しかし、なぜ自動的にかってにファイルが開いたのかは
謎です

それ以来
先輩は私からのメールを開く際は
必ず事前に電話してきます



「開いて大丈夫か？」


「大丈夫です！」



「本当に大丈夫か？」


「大丈夫ですってば」









いつか又だましてやろうっと







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メール地獄変！

携帯とかワード、エクセルなんですけど
賢くなっちゃって
一度打った文字は覚えてるのね
さすが、賢いです
でもちょっと賢すぎます
ある程度忘れてほしい

なんか会社の文書作成していて

尚、上記につきましては。。

とか打ち込んでると

奈央、上記につきましては・・


とかなってるし！

もうビっクリですよ

もう会社じゅうにわしが

及川奈央のファンだっちゅうことがばれるし～

まずいっす、ほんとまずい

初回にダウンくらった亀田くらいまずい


奈央で思い出したんですが

会社の同僚に○○子って女子がいるんですが

こいつがまた、わし以上に下品

女子って言っても

４０歳独身

こいつと

会社の電話で、ちんこがどうのまんこがどうの

っていっつもしゃべったんですが

一度こいつにメールしてやろうと思って



思いっきり変な文書書いて送ってやったの

へんなっていっても相手が女性だし

そんなむちゃくちゃ

露骨に
ちんことかまんことかは書きませんでした


例えばこんな感じ

前略
ご多忙中申し訳ありませんが
例の件宜しくお願いいたしまんこ

しかしこの間の事件では
わたしも非常におちんこでてます。



とか書いてたわけですよ



でですね、それを


会社のメールシステムを使って

送ろうとして


アドレス帳をひらいたわけですよ


で、○○子のアドレスを検索し


クリック！


確かめもせずに


送信ですわ


で、しばらくすると


見知らぬ人からメールが

それも東京の支店の人です


私、○×と申しますけど
先ほど私あてに送信いただいたメールは
人違いのように思われますので
今一度ご確認ください


と卑しくもかしこくもご丁寧なメールを頂戴したわけですが


そこで、ハッと

おばかメールを間違って送信してしまったのか！


ってことに気づくわけですよ


もうどうしようもない・・


後悔ちんぽ立たずですよ



もう、疑惑の判定のランダエタ以上にがっくりですよ



あ～きっと

東京の連中・・



見てみて！大阪の馬鹿から

こんなメールが来たわよ

大阪の男って馬鹿ね～

って言ってるんだろうな・・・


恥～！！


すまん、大阪の諸君

わしが、アドレス間違えたばっかりに

大阪の男が馬鹿呼ばわりですわ


ほんと申し訳奈央


閑話休題
（申し訳ないって打とうとおもったら「Ｉ」の横が「Ｏ」

なんだよね、もうしわけなおって打って変換したら

申し訳奈央だもんなあ・・

ワード恐るべし！）





もう、恥ずかしい！


穴があったら入れたいくらい

恥ずかしい。

ちょっと泣いた。



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亀田～・・・・

パンチ力
亀田＜ランダエタ

パンチ数
亀田＜ランダエタ

スタミナ
亀田＜ランダエタ

テクニック
亀田＜ランダエタ

ダウン数
亀田＞ランダエタ

ハングリー度
亀田＜ランダエタ

知能指数
亀田＜ランダエタ

いきり度
亀田＞ランダエタ

セコンドの威圧感
亀田＞ランダエタ

口数
亀田＞ランダエタ

ホームタウンデシジョン
亀田＞ランダエタ

裏金
亀田＞ランダエタ

将来性
亀田＝ランダエタ＝なし＝３兄弟



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秘所・・・いや避暑

フロリダもいいですけど
師匠から、いい年して日焼けしてる場合ではないと
お叱りを受け
やはり大人は秘所、いやもとい秘書、いやもとい
避暑へいかねばなるまいと
いや、話は変わるんですけど
高校のときの同級生で清水っていたんだけど
あだ名はしゅみずって言うんです
そんなことほんと関係ないんですけど
そのしゅみずがかわいい子と付き合ってたのよ
たしかチズちゃんっていったなあ・・
である日しゅみずが言うのよ
「昨日さチズちゃんの秘所さわっちゃったよ」
って
何ですと！高校１年ですよ！
高校１年で秘所とはどういうことですか！
秘所ですよ！
秘密の場所ですよ！
略して秘所！
秘密の場所ってどこよ
たぶんあのへんだな
あのあたり・・
わかっているようでまったくわからない場所！
それが秘所
シークレットポイント！
あ～もうそんなことどうでも良いんです
で、どういう状況でそうなったんだ？！
って問いただすわけですよ
もうマジ問いただす！
もう、ナチドイツの拷問並みに問いただす
「キスしててさあ」
「きっきっキスですと！！！！！」
「ちちもむじゃん」
「ちちちちちちちちおちちちちおちちちち！！！！」
「ももももももももももももむむむもむもうむ！！！」
「でさ、手をさあスカートのなかへいれるじゃん」
「すすすすすすすすすかーーーーーーーーと！！！！
のなか・・・」
「でさ、パンテーのうえからさ」
「あパパパパパパパパパパパパパパパパパンンンンテ！！！！！！！！」
「ううううううううううううううううえからからからから！！！！ですと！！！」
「恥丘をさ」
「地球！！？？？？」
「恥丘だよ」

注：はえてる丘のようになったぶぶんを言う
恥丘・・それははかない・・（by轟二郎　びっくり日本新記録）

そんなことはどうでも良いんですって！



「なでてるうちにさあ、指をさあ隙間から忍びこませるのね」
「すすすすすすすすすすすすきまですか～！！！」
「でさ、毛を触ってるうちにさ～」

ああ～
もうかけません、これ以上はかけません
公序良俗に反するしかけません

でも書いちゃう

「濡れてくるじゃん」
「ぬぬぬぬぬぬぬぬぬぬぬぬぬぬぬぬぬぬぬぬれ・・・」
「ててててててててててくる・・・」

「で、濡れてるところを、いったりきたり」

「いいいいいいいいいいいったりきききききききききききたり！！！！！」

「先っぽがさあ・・ちょっとくりくりしててさあ」

「くりくりくりくりくりくりくりくりくり！！！！！！」

「まあ・・そんなとこだ」

「そそそそそそ・・・そうですか・・」



昨日までは同じカーストだと思ってた

シュミズが・・


今日はもう私の手の届かないところにいってしまった・・

帰ってＧＯＲＯの実験人形ダミーオスカーで抜いたな

抜いた。泣きながら抜いた。


なんで、こんな話になる？

秘所だ秘所！
秘所じゃね～って

避暑！

まあいいか・・







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