スーパー銭湯・・２

黒のブラジャー



の話で思い出しましたが


ちょっと遠くのスーパー銭湯の話



そこ従業員、若い女の子が多いんです。


受付とかいつも若い女の子がたくさんいるんです。




それだけなら良いんです。



でもそこの銭湯のすごいところは




その若い女の子が、



銭湯の洗い場に入ってくるんです！




シャンプーの補充したり



サウナのマットを換えたりするんですわ！




何事ですか！



許せますか！




神聖な、紳士の社交場




男同士がちんこをさらけ出して





つかの間の休息を楽しんでるところへですよ





そんなところへ、





年のころなら１８から２０


のうら若き女の子が




「マット換えま～す」




っていって入ってくるんですよ。





許せますか！？



無防備にちんこさまをさらけ出してるのが


丸見えじゃないですか！



許せません！







サウナで粗末なちんこをさらけ出して



テレビを見ていてですよ




急に若い女の子が入ってきたらどうします！？








おもわずあせった俺は・・










ちんこの皮をめくりましたよ！






え～え～


めくりましたよ



めくりましたとも！




悪いか！







ちくっしょ～！（小梅太夫ふうにどうぞ）






でも、少し露出狂の気持ちがわかった・・・



裸を若い女の子に堂々と見せれる機会なんて





そうはないぜ





又行こうっと！





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スーパー銭湯での出来事

近所のスーパー銭湯ですが

よく行くわけですよ


７００円でリフレッシュ！

銭湯はいいわ。



私が行く銭湯には


１つ部屋があるんです。


すりガラスで仕切られている部屋なんですが


そのすりガラスには



「韓国風あかすりエステ」って書いてあるんです


どうも、別料金で


「韓国風あかすりエステ」をやってくれるようです


ここ２年くらい足しげく通ってますが


客が入ってるとこ見たこと無いんですが



それはおいといて・・


そのすりガラスの部屋には


エステシャンがいるわけなんです。


当然女です。


で、今日その部屋から女の人が出てきたんです


水風呂につかりながら


何気にその後姿が目に入りました・・





そのときの、その格好・・・







ホットパンツに


真っ白なＴシャツ・・・・


そこまでは良いんですが



Ｔシャツの下に・・・




Ｔシャツの下に・・・






黒のブラジャー・・・



どういうつもりか！？



お前は！



男だけの神聖な場所で・・・



男同士が、チンコをさらけ出して




孤独な戦士が無防備な状態で




つかの間の休息を取っている場所で・・・






黒のブラジャー！！！




挑発ですか？



お前は、孤独な戦士の闘争本能を


呼び覚ますために送られた刺客か！？



ライオンの檻に入れられた


子羊か！？



いけません！


いけませんよ！




脳下垂体から



オチンコ様に


血液を送るように



命令が発せられようとしてますよ！



危険です！


エマージェンシーです！








思わず、水風呂の冷たいのを耐えながら



哀れな子羊を目で追いましたよ




それは、食い入るような視線で追いましたよ




もうＴシャツを透視する勢いで見ましたよ



そしたら




そしたら




そしたらね



その女が





振り返る・・




振り返る・・・




振り返った・・・



振り返ったのよ！



その顔は・・・・・・




その顔は・・・・・・



泉　ピンコ・・・



くあ～！！！


脳下垂体から緊急指令！


撤退！



撤退～！！



ちっくしょ～！！！（小梅太夫ふうにどうぞ）




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三丁目の夕日（外伝）郵便局のバイト

３０年も前のはなし


高校生になり初めてバイトをすることになりました。


ちょうど今の時期、郵便局のバイトです。


年賀状の仕分け、配達が主な仕事です。


総勢何十人何百人のバイトがかき集められてました


内勤、配達に大きく分けられ、


私は内勤に配属です。


内勤は、年賀状の仕分けと


その他の普通郵便業務に分けられてました


年賀状担当は、各家ごとに仕切られた棚で


仕分けを行うのが仕事。



その他の業務は速達やったり


郵袋を開けたり



消印押したりするのが仕事




私はちなみにその他の係りでした。



そんなことはどうでも良いんです






同じ中学の卒業生の後藤君も


同じバイトに来てました。


後藤君は配達係りです。


こいつがまたいい加減な奴で







朝、出勤してタイムカードを押し







そのまま家に帰るんです


で、夕方６時くらいにまた出てきて








タイムカードを押して帰るんです






結局何にも働かず給料をもらってました




すげ～！




何十人もいるから、


いちいちチェックできなかったんだろうね




のんびりしてて


いい時代だったな～



って浸ってる場合か！



犯罪だっちゅうの！






もうひとつ腹が立ったのは


年賀状は季節の風物詩じゃん


年賀状の仕分けを


テレビ局が撮影に来るのよ



でさ、テレビ局も残酷だぜ


バイトの中でも１番の男前を選んでさ


「きみ、ここで仕分けして」


っていってそいつだけ写すんだぜ



その男前なんか、年賀状担当じゃなくって



本当は俺と一緒の


それ以外の普通郵便担当の癖に



選ばれてやがんの




くっそ～



男前は得だな・・・


そいつ



いかにも普段から年賀状担当ですって


すました顔してるの！



むかつく～！！




結構長い時間とってるのね



俺たちも何とか写ろうと



そいつの後ろをうろうろするんだわ





で、帰ってテレビをつけて



確認すると





その、男前が一生懸命しわけしてる


場面が写ってます・・・




そいつのアップだけ・・・





俺らなんか影さえも映ってないぜ・・・




ちっくしょ～！！（小梅太夫風にどうぞ）







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冬のトイレ 赤裸々報告

寒いね～

寒くなるとおっさんはいろいろ困るんだな。


なんか巷ではチョイワル親父がはやってる


そうだが


何がチョイワル親父だ？！



こっちはそれどころじゃないんだよ！



寒いとよ・・



体をいたわらなくっちゃ・・




ということで


とりあえずパッチをはきます。


それでね

寒いとね、おしっこが近くなるんだな・・


ということで、

朝、通勤途上で


おしっこがしたくなるとこれまた大変



まず、コートをたくし上げ、



ズボンのチャックを下ろし


パッチの穴を探し



パッチの穴を見つけると


今度は、パンツの穴を探し


パンツの穴が見つかると


おちん子様をさがし


おちん子様がまた、寒さゆえ、ちじこまって



引っ張り出すのに一苦労っす。


引っ張り出した、おちん子様の


頭部を露出させるべく、頭頂部の皮を


めくります。



これを行わないと、おしっこをしたときに



皮の部分におしっこが風船のようにたまり


それが、放出するときに、


飛びちらかるので、大変です



ですので、必ず、皮をめくり頭頂部を


露出させねばなりません。


おしっこしたあとも油断大敵です


以前も書きましたが


親父になると、終わったと思ってたおしっこが



パンツにしまったとたん、残り尿が



チョロっとたれることがあります




これすると、パンツがぬれて非常に


気持ち悪い！



不快指数１００％です



このようなことの無い様に


よくおちん子様を振り、しずくを完膚なきまで



飛ばします。（ちょっと表現がおかしいか）


で、そのおちん子様をパンツにしまいます




ここでようやく落ち着きます。



ふ～






と思ったら・・





じょろ・・・・





ちっくしょ～！！！（小梅太夫風にどうぞ）




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↑

ところで、ランキングです。

遠慮なくおしてください


みんなが押す

ランキングアップ

見る人が増える

またまたランキングアップ

またまた見る人が増える

またまたランキングアップ


またまたまた見る人が増える


書籍化の話が出る


第２の「生協の白石さん」となる


超有名になる


会社の人の知るところになる


ろくなこと書いてないので


会社のみんなから白い目で見られる


ますます過激なことを書く


会社にいたたまれなくなる


よけい会社の恥部をさらす


会社を首になる


路頭に迷う


コンビニでバイトする


あまった弁当をもらって帰る


弁当を食い忘れる


次の日、匂いをかいで、大丈夫と判断し


ちょっとすっぱかったがごまかして食う


腹を壊す・・・




腹を壊したくないから・・


クリックしないで！

ザスーラみたよ（ネタばれなし）

ザスーラ見に行きました。


シネコンで一番小さい部屋・・

それでも３００人くらい入れる部屋に


開演５分前に


入ったとき・・・・


目を疑ったね


なんと、観客・・０


貸切状態です。



思わず寝ながら見ようかなって思いましたよ


開演２分くらい前に１組、２組と



入ってきましたが・・



結局、２０人しか入ってません・・


なぜだ？



そんなに人気無いか？




映画自体は、結構面白かったですよ


出演者もみんなチャーミングでした。


特撮も上手に仕上がってました。


しかし、いかんせん


「ジュマンジ」ファンの私には


少し物足りなかった。



ジュマンジ・・知ってる？



知らない人はググッてね



内容は、そのゲームを初めてしまうと


ジャングルへ紛れ込み、ゲームをあがらないと


現実の世界に戻れないって内容です。



ジュマンジは、ストーリーにもう一つひねりがあって


ラストが感動的でした。


その点ザスーラはちょっとひねりガ足りないかな・・



まあ、暇つぶしにはちょうどいい映画です


１０点満点で


７点くらいかな。







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Ｍ－１ ブラマヨよかった

Ｍ１グランプリ


面白かったですな。


関西人は、すべてお笑い好き！


その中の１人として


今日のＭ１の感想です。




アジアンはがんばったな。

全然論外かとおもたら、健闘しましたね。


タイムマシーン３号は、なんでこの場にいるのか


理解できません



品川庄司は申し訳ないけど、関西では無理


チュートリアルは、腕はあるけどネタが悪かった


１発勝負で勝てるネタじゃないですな



南海キャンディーズは、しずちゃんを前面に


出しすぎたのが敗因。


山ちゃんがもっと突っ込めるネタをやらないと


しずちゃんのボケが天然過ぎて笑えません。


麒麟は実力はあるし、ボケの味もいい


突込みも間がいいし、言うこと無いけど


ちょっと力みすぎましたね。


もっと面白いネタがあったのにな・・


おしい！


笑い飯は、私は絶対優勝すると思ってました。



マリリンモンローネタも最高！



ネタが終わった時点で勝ったな！と思いました



しかし・・



ブラマヨ・・


よかったわ。２つのネタとも同じ系統のネタ


でしたが、１回目でうけてる審査員や客の


様子をみて２つ目のネタを選んだとしたら


作戦勝ち。


掛け合いのテンポも最高。


緊張感も良いほうに作用してたし。


素直に、今日はブラマヨがいい出来でした。





千鳥・・・


ぜんぜん・・


聞いたことあるネタだし


なにがいまどき幕末ですか？


センスが陳腐。


おだてられて、いい気になってるんでしょうね


実力も無いのに。


まあ、キャラ的にバラエティーでも使い難そうだし


そのうち消えていくでしょうね



なんにしても


今日はブラマヨに脱帽です。











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体の匂い（臭い）

今テレビを見てたら

「女性芸能人ズレ調査」って番組やってます

その中で、辺見エミリが


「セックスのとき男には風呂に入らないようにいう」



っていってまして、杉本彩にいたっては



自分も入らない。



おたがいの匂いが、フェロモンになり


欲情を掻き立てるそうです。







わし自身、そんなに臭いのは経験したことは



ありませんが、



ある程度の匂いはあったほうが良いよね。



レベル１：無臭　　ほのかに石鹸のにおい　　チンピク度９０度

（チンピク度・・チンコの角度・・すなわち１８０度が最高！）

レベル２：微臭　　ほのかに香る汗のかおり　チンピク度１００度


レベル３：微臭＋　ほのかに香るアンモニア臭　チンピク度１１０度


レベル４：弱臭　　すこし香る甘すっぱい汗　　チンピク度１５０度


レベル５：弱臭＋　甘酸っぱい香りに若干チーズ臭　チンピク度１８０度


レベル６：強臭　　チーズ臭　　　チンピク度９０度


レベル７：強臭＋　ブルーチーズ　チンピク度１０度


レベル８：超臭　　ドリアン　　　チンピク度０


レベル９：超臭＋　鮒寿司　　　　嘔吐


レベル１０：激臭　こぼした牛乳を拭き、その後
　　　　　　　　　ザリガニの水槽を掃除した雑巾　　　死亡




ちなみにわし自身は、



レベル６・・・



スルメの匂い・・・



です・・・






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エロが地球を救う？！

メリークリトリス！



今日、２２時くらいに国道を走っていたら


ふだん、渋滞なんかしないところで


渋滞してるので、


おかしいな～


って思ったら・・



なんと、ラブホテルの前に


ズラッと車が並んでます


ラブホの順番待ちです・・・






「・・・・・・・・・」



お前ら・・・



恥ずかしくないのか？


近頃の若い奴らは・・


恥を知らないな・・



っていうか



ラブホ行くことは恥じゃないのか？









私たちこれから



あんなことしたり、こんなことしたり



秘技の限りを尽くします！



ってのを他人に見られるの



恥ずかしくないのか？









おれも、むか～しラブホ行ったことあるけど



たま～に混んでいて


待合室で待たされることもあったけど


よそのカップルと一緒になったら


なんか恥ずかしかったな・・・


自分の相手と比べたりして・・・


ソープの待合室で待たされてるのも


相当恥ずかしいが・・・








っていうか、



そもそもクリスマスって、


Ｈしなくちゃいけない日か？




生理だったらどうするんだ？




「せっかくのクリスマスなのにお前は！」




「１０万もするヴィトン買ってやったのに！」




「とりあえず、乳だけもませてくれ！」




「とりあえずチンコ吸ってくれ！」




とかいって喧嘩する奴もいるんだろうな～




大丈夫か・・・










とりあえず、いったい日本全国で


どれくらいの人間が今セク～スしてるんだろ？



凄い数だな




地震と間違えないか？




しかしこのピストン運動を有効利用できないかね？


ベッドのしたに発電機つけてさ


発電させればいいじゃん


環境にやさしいエネルギー源だよ



これが実用化できれば、ノーベル賞！



エロが地球を救う！



実用化される企業はアイデア料払うように！



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裏三丁目の夕日（大人の子守唄・・）

三丁目の夕日が大反響ですね


僕らの時代はもう少し後の話ですが、

同じ昭和時代ということで話を進めます


題して裏三丁目の夕日・・



昭和５０年代後半くらいの話


私は中学生くらいだったでしょうか


ちょうどオナニーを覚えたてくらいのころの話です


こんな話、三丁目の夕日じゃやらんでしょ



そのころ、ずりネタには非常に苦心しておりました


なかなかエロ本も手に入れることもかなわず




ヌードに対する飢餓感は相当なものです


今現在エロＤＶＤに対する執着のは



戦時中食うものに困ったおやじたちが


今、食べ物に執着するのと同様に



あの頃のトラウマがそうさせてるのでしょうか


あの当時　深夜のテレビでエッチなシーン

を垣間見れることができたか？

エッチなシーンといえば、有名なのは

１１ＰＭ（イレブンピーエム）の水曜日

愛川欽也が担当の日、たま～に乳を見ることができました。


しかし、そのそれは魁皇が朝青龍に勝つよりも低い確率

でした。

朝の新聞のテレビ欄でその日の放映内容を確認するのですが



「団地妻の熱い夜」


とかなんとか書いてあるので

期待に、胸と股間を膨らませて

チャンネルを合わせると・・・・



ぜんぜん、乳が写らんの・・・

なんでじゃ～！！


期待させるようなタイトルつけるなっちゅうーの


この頃からだわ、人の言うことが信じれなくなった

ひねくれた性格になったのは！


イレブンピーエムのせいですわ！



しかし、唯一僕らの期待を裏切らない番組がありました


土曜の２３時頃だったでしょうか・・


サンテレビ（神戸のローカル局）で

笑福亭鶴光の「大人の子守唄」だったかな

やってたのよ

この番組のコーナーの中で


ビデオの紹介コーナーがあったのです

ビデオってもちアダルトビデオね


毎週２本紹介してくれるんですが、

コーナーの始まるまえに


鶴光が

「ばびばびでびで、ビデオコーナー～！！」


とか叫ぶんですわ


この叫びとともに、パンツをおろし、

左手にはティッシュ、右手で息子をなだめつつ

臨戦態勢に入ります。

１本につき１分くらい見本を流してくれますが


だいたい１本目は、お乳がみれるくらいなんです


２本目は、からみを見せてくれます。

なので、１本目で、なんとか気持ちを盛り上げ


２本目で絶頂曲線がピークに達するように


段取りします。

そして、なんとサービスの良い事に


紹介ビデオ２本目が終わる、１０秒前になると


画面下にカウントダウンが出るんです


だから１０秒前になると、


１０秒以内に行ってしまわないと（どこ行くねん？！）


鶴光の顔で行ってしまう（どこ行くねん？！）


ことになるので、必死になります。


こんなことしてるから早漏になるんですわ！


わしの早漏の深因は鶴光にあったのね！


ちっくしょ～！（小梅太夫風にどうぞ）


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９９％の誘拐・・・岡島二人・・

何か読む本ないかな～

ってさがしてたら、ふと目に留まったのが


2005年この文庫がすごいミステリー＆エンタテインメント部門


第1位！


って宣伝されてるじゃない・・




解説者が「歴史的傑作」って豪語してるし・・


加えて、吉川英治文学新人賞受賞だし



とりあえず買ってみました。







これから買おうと思ってる人・・




やめとけ・・




今まで読んだミステリーの中で



一番くだらないです。






ストーリー自体むちゃくちゃ。



薄っぺらいストーリー展開



登場人物に感情移入がまったくできない・・




加えてトリックばっかり工夫を凝らしてるの



そのトリックも現実味のない




頭の中で


作りましたって感じ・・



なに、あのコンピューターを遠隔操作する方法・・



くだらない・・




なんで、こんな本が1位なんだろう？



金の無駄でした。


６９５円返せ！




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世にも不幸せな物語

昨日の夜、暇なので久々にレンタルビデオに行きました


何を見ようかな～


アクションものなどスカッとするのが


いいなあ～



って探してたんです




ふと、目に留まったのが



「ジムケリーの世にも不幸せな物語」




はっきり言って・・・・・







面白かった～！！







とりあえず登場人物がすべて個性的で


すばらしい。




主人公の3兄弟がとてもチャーミングです。



末っ子の赤ちゃんがかわいいのなんのって



特技が「噛み付き」


ってのが、本当に面白い！




ジムケリーの演技も秀逸。



また、画面がすごくきれい。



って言うか、絵になるのね。




どの場面切り取ってもすばらしく美しいです



焼けた邸宅、



おどろおどろしい伯爵の館



列車の迫る踏み切り



おじさんの爬虫類の館



がけっぷちのおばさんの家



不気味な湖






すべてが1枚の絵画になってます。




1回見てみてください。



損はしないと思います。



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近頃おかしいと思うこと

近頃おかしいと思うことがあります。

１．先日電車に乗っていたら目の前に座った


年のころなら２０～３０くらい（年齢不詳）


の女がいきなり



ブイ～ン




ブイイ～ン






ブイイイイ～ン！




って・・


洟をかみだしました。





結構満員っていうか座るところのない


くらい人がいっぱいだったのにですよ




恥ずかしくないのかね？




チラッと見たら、平気な顔をして




かんだあとのティッシュ・・



開いて確認してるし・・・



ちょっと引きました・・


ちょっとっていうか


ドン引きです。



なんかいけないものを見た気分。




おっさんならなんとなくわかるけど



結構若い女だぜ・・




今は、普通なのか？




問い詰めたいわ。




２．近所のホームセンターや、ショッピングセンター



によくいきますが、大概混んでますよね



駐車する所に困ります。



ところがですよ



そんな中で



平気な顔して



身障者用の駐車場に


止めるやつが


いるんだよな




で、降りてくるやつを見たら


全然健常者です



車椅子に乗ってるわけでもない？？



この間は、ゴルフの練習場で



ベンツが玄関横の身障者スペースに


堂々と入ってきました


降りてきたのは、いかにもチンピラと



お水系のちゃらちゃらしたケバイ女が2人




おまえらどこが身障者なんだ？！



脳か？！




しかし、モラルの低下っちゅうか



新聞の投書欄で見たのですが


ホームセンターに勤めてる人が書いてたんですが


近頃、わかいやつらで


「車に貼る身障者用のステッカーください」



っていうやつが多いそうです・・・



別に身障者じゃないんですよ



で、なんでそんなものいるのかって


聞いたら



「駐車するときに便利だから」



って言うそうです




嫌な世の中ですな・・



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朝のトイレの出来事

今日は朝から大変です


うんこしようと思って会社のトイレに入って


ズボンやパンツをおろし、

ふん！


っと踏ん張って、


ほ～っとして



ふと、前を見ると・・・



トイレットペーパーが・・・・










残りわずか・・・・

わずかって・・・








トイレットペーパーの芯の周り

１重しかないんです。





色が白かったのでペーパーがあると思ったのが

油断でした・・・





くそっ！だまされました



長さにして、１０ｃｍくらいでしょうか・・・







いつもなら、念入りに拭くこと拭くこと

肛門の皮がめくれるくらい拭くところです

ペーパーに１ｍｍたりともうんこの付着の無いことを

確認したうえで、ミッション完了です。

軽く１ｍは使用しますね！（自慢げに言うことか？）





さあ・・１０ｃｍの紙を前にどうするか？




ライフカードのオダギリジョーなら


「選択肢カード」を出すところです

１．とりあえず１０ｃｍの紙で拭き、拭き残しがあっても
　　我慢する


２．トイレットペーパーの芯で拭く


３．ハンカチ、若しくは靴下で拭く


４．指で拭いて、指をそのペーパーで拭く


５．助けを呼ぶ


６．拭かない




さあどうする！



続きはネットで・・・

ってなるところですが、




こっちはそんな甘い状態じゃありません。




どうする？どうするんだ！オダギリジョー！！



早くしないと、乾いちゃうぞ！

悩んでても仕方ありません

誰かが気を利かせて、持ってきてくれるわけもなく・・







とりあえず、１０ｃｍの紙を４つ折にして


拭きます・・


再度汚れた面を内側にして

２つに折、拭きます。





非常にデンジャラスです。たぶんこの瞬間に



非常に微量ではありますが、



指に付着してる可能性があります。







まだ、拭き残しはあるはずですが・・



これ以上の２つ折りは無謀というか




物理的にムリ・・



仕方が無いので、泣く泣く、



これ以上拭く事はあきらめました・・




たぶん、パンツに付着することでしょう




運が悪ければ、肛門が荒れるかも知れません




このごろ乾燥してるし・・




早く、ウォシュレットのあるトイレを探さねば




なりません。




こんなこと書いてる場合ではありません



ではまた！


アディオス！



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バイトの思い出

歳暮じきになると思い出します

初めてのバイト・・




高校のとき、阪急百貨店の歳暮の

配送センターのバイトをやりました。

冬休み友達数名で応募して採用されました。




配送センターの中には数々の部署があります。

ほとんどが食料品の配送。


注文伝票に基づいて、梱包、包装し配送車両まで
運ぶのが仕事。



ところで

配属部署に当たりはずれがあるんですわ。


あたりは、「乾物」・・・のりやお茶、しいたけなど

形もそろってるし、なんせ物が軽いです。



これ楽勝。


反対にはずれは「ビン缶」・・その名のとおり

ビンビール、カルピス、缶詰・・・

不揃いな上・・・・重たい・・・



バイトに来ているのは毎年来ている大学生

がほとんどです。もう、半分プロです。

新入高校生の私たちはペーペーの兵隊です。


当然、高校生は「ビン缶」行きが決定です。

まあ、仕方ないわな・・・



初めて出勤した日、その日初めてきたバイトは

大学生が2人と私たち高校生が3人でした。



阪急の社員さんが、僕たちバイトを各部署へ振り分けます。



じゃあ、○○君は「乾物」××君は「ビン缶」ね

とまず大学生が振り分けられました。



じゃ、高校生の君たちは「ビン缶」ね、

××君についていってください。



当然ですよね・・・思ったとおり・・・


で、大学生について各部署へ行くわけですが、


配送センターの中はごった返してます。


地下鉄のラッシュアワーのようです。


人を掻き分け掻き分け進まねばならないのですが



ここで、1件問題が発生。




2人いるうちのどっちが××君かわからないんです。





仕方ないから、勘を働かせ、こいつ！と思うほうに

ついていきました。



間違ったら、そのときはそのとき。
あとからビン缶へ行けばいいやってことで



ついたところはなんと・・


・・・「乾物」





やばい！間違えた！



××君も何にも言わないから・・・


乾物についてしまった私たち3人は

どうして良いかわからず、戸惑ってたんです。



あえて「ビン缶」と間違えました！

って言わなかったのは


わざとではありません。




すると、「乾物」の責任者が、


「バイト君ね。じゃあ今日からよろしく」って


そのまま受け入れてくれたのね。






ラッキー！！



初心者のペーペーがいきなり、最高峰へ配属です。



奇跡です。ミラクルです。




仕事は「乾物」の包装！







楽勝！



次の日、別の連れが1日遅れで初出勤です。

そいつは、案の定「ビン缶」に配属されてました。



当然です。高校生のペーペーは最初は「ビン缶」です。

「乾物」なんて甘えてもらっては困ります。






ふぁふぁふぁ！！





「おい、お前らなんで「乾物」なんだよ～！！！」




友達の恨めしそうな顔は忘れられません。





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財布拾った事件

昨日、駅の改札を出ると、目の前にある酒屋の

明かりに照らされて、何かが落ちているのが

見えました。

どうも、お金・・・


それもお札・・・


それも・・・ちょっと赤っぽい・・・






普段、私の脳はワープロくらいの処理能力しかないのですが

こと、落ちてるお金を見つけたときの

脳の処理能力は３．０ＧＨｚのスパコンなみの

演算をこなし、



普段６０歳くらいの運動能力を発揮しない

腕や、足もこのときばかりは

トップアスリート並みの動きを発揮します。


目にもとまらぬ早業で、その物体を拾います。

拾う瞬間０．０００１秒の間に、


・・やった～！！

・・５０００円じゃん！！！

・・１枚かな？

・・２～３枚無いかな～


・・くそ！１枚か～

・・ま、いいか・・


ってくらいのことを考えてます。

さすが３．０ギガヘルツです。


速攻でポケット入れましたよ。


実は今年１月に財布を拾ったんです


それもプラダの財布。どうみてもおニューです


そのときも神業のごとき早業で拾い上げると


そのまま警察へ・・・・



って言うのはうそです。


この場ですから、本との話しをします


そのまま、家に持って帰りました・・・



その時点でパクル気　１２０％




で、家でゆっくり中身を確認します。


お金は３万円くらい入ってました。


あとカード類と、免許証、学生証・・


どうも大学生のようです

写真は茶髪の今風の若い奴です


摩邪に言わせると


「近頃のちゃらちゃらした若い奴～」


って感じです。



生意気に、プラダの財布だ～？！


この時点のパクル気３００％


で、とりあえず嫁に報告・・

嫁が、また強気の発言。


「学生の分際でプラダだ～？！生意気なんじゃ！

プラダの財布買うくらいなら金には困って無いだろ！」


この時点でもうパクル気５００％



完全にお金より


プラダの財布は僕のもの～♪


って気分でした。

免許証と学生証は、住所へ匿名で送ればいいか・・


なんてことまで考えてたんよ





しかし、嫁が財布の中身を確認すると

なんか、カードが出てきて、それの住所が



広島かどこかの田舎だったのね



「田舎から出てきてるのか～・・・」




この時点でパクル気・・一気に０％



なんか、かわいそう


で、その足で警察に届けたよ・・

警察で受け取りみたいのをもらい

本人から連絡があったら渡してください

っちゅうから待ってたんだけど




連絡なし


警察が本人に連絡したみたいだけど


音沙汰なし。







もうとりにこないのなら、６ヵ月後には


晴れてわしのものじゃ！


って思ってたら・・




広島の、お母さんから電話がかかってきました




「うちの子が迷惑をおかけしたみたいで」


なんかバイトが忙しくて取りにいけないので


もう少し待ってくれって・・



そんなことならノープロブレムです





結局１週間後手土産をもって、本人が来ました。



まあ、残念５０％、良かった良かった８０％

ってところでしょうか・・


（計算あってないじゃん！）
















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