ちと酔っぱらって
いつもは一応
常識？的に抑えている蓋を
くるくる回して
開けたれ！
と開けてしまった。笑
ええねんけど。
言ってくれなきゃ貴方のこと理解できひんわー
って
ゆったった笑
今ちょっと懺悔してる笑笑笑笑
でも私の本当でもあったんだな。
なんかそれを言ったら（一方的に）
ちょっと
少し
手放せて。
私実は
そんなに好きだったのかも？
助けたいってまたそんなこと繰り返しだけど
思ってて
とりま実はめちゃ好きやってんな！
と、
気づかないようにしてたことに
少し触れた気がしました。
だから、
恋愛以外のことも
関係なく動いていると思ったけど
そんなこともなく笑
全部少しずつ
関係してたんだな
って
ようやく気付きました。笑
彼のことが好きだから
してあげたい……
みたいな。
それが
根本にあって
だから
なんだか頑張ろうとしてたのかもねーー！！笑
健気やわ〜自分笑！
でも、だから
感じたくないこともあって
あぁ私
その土地に縁ないねんなぁ。。
ということです。
どちらかといえば、
縁がないっていうことを
先に認めたからこそ
少し悲しくなって〜
好きやったんなーていう感情を感じれたのかな。
理性的に考えてやらなあかんってことが
どうしても気が進まなくてできてなくて、
それも、
認めたくなかったから、
頑張りたかったんやなぁ…
そんなことないって
縁があるとかないとか関係ないって
現実を使って
証明したかった
んやと思います。
てまぁ
そんな感じで
それぐらい好きやったっちゅうことです。
なんかうまくまとめられないですね笑
どんなに上手に
愛したいとか
大切にしたいとか
思っても
愛自体がそんなに綺麗にまとまったものでもない…？
愛って実は歪なものなのかも。
自分のやり方でしか
愛せなくて
格好良く愛するやり方なんて
本当はないんでしょうね。
好きだからこそ
頑張って
格好良く大切にしたかったのかも？
私、愛にもしも形や色があったなら
まぁるくて
柔らかくて
包み込むような弾力みたいなものもあって
暖かくて…
みたいに思ってたけど
そういうのもあるのかもやけど
鋼みたいに固くて
ゴツゴツして
歪で
鉛みたいに重たい
みたいな笑
そんな愛もあるのかも
なんて思いました。
柔らかいものであろうとしちゃうけど
ゴリゴリ凸凹の愛を持っていても
いいのかもね。
頑張らない
愛情ってそういうもの
かも…？
やっぱり
恋愛どうのこうのっていうより
自分を貫き通したときに
自分の人生があって
仕事があって
夢があって
自分の愛し方があるんだろうと思いました。
もう
関係なく貫くしかねーぜ。