語られない言葉～私がすい臓がんであること

手術を終え、退院して落ち着いた頃、
血縁以外で、自分の病気のことを伝えなければと思った友人は３人。
当時、それ以外の人に伝えたいとは思わなかった。

そんな気持ちとは裏腹に、ＰＴＡ役員などの関係で、伝えることが業務上必要と思われた方もいた。


・・・自分の病状、今後の再発の可能性、再発後の要望・・・


口にするのに勇気が必要だった。


何を恐れて・・・よくわからないけれど、再発したら
「もうすぐ死んじゃうかも？」ってレッテルを貼られるのに抵抗があったように思う。

人間て勝手なもんだ。
いたわって欲しい。心配して欲しい。と思うのに、同情は嫌？


「すい臓がん」じゃない人に「すい臓がん」の人間の気持ちなんてわからない！
って言っちゃ、おしまいだろうと思うけど・・・でも、そんな感じ。

同情って、ある意味、フィフティフィフティの人間関係を危うくする。
それが嫌だったんだと思う。
別に、病気だからって卑下する必要はないのだけど、今だからそう思える。

どこかに、私と周りの人達の間に線が引かれてしまうような。
それが嫌だった。

あの頃、やっぱり死ぬことは特別な意味があった。多分・・・


今は・・・好んで死に急ぐつもりはないけど、受け入れている。なんとなく。
それを覚悟ができたとでも言うのかな？


生きることを大事にできるようになると覚悟ができるみたい。


でもな～願わくば、病気にならなくてもこういう生き方ができる自分でありたかった・・・


「生きる」という意味を知るのは結構大変なんだね。

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