経口抗がん剤・２

２００８年７月２３日に膵臓癌切除の手術をした。　術式は・・・膵頭十二指腸切除術・・・



その後、念のためと処方された経口抗がん剤。　UFT（一般和名　テガフール・ウラシル）


UFT（ユーエフティ）は、5-FUという抗がん剤を改良した飲み薬（経口抗がん薬）で、投与された後、体内で徐々に有効成分へと変化するようつくられ、主に術後補助療法として使用されるものだそうだ。


癌細胞の大きさは１０ミクロン（１ミリの１００分の１）。そんな微小の細胞の取り残しがないとは言えないのだろう。　　その取り残した「癌細胞」をやっつけるために服用するものだと、私は理解した。


退院後しばらくして、「胆汁漏」で再入院をしている私は、そちらが落ち着いてからの服用となった。

初回の処方は１０月１４日。　その後、計１７５日分処方。


その間、毎月血液検査があり問診を受けた。　　「副作用が強く出たら、服用はやめましょう。」と担当医。
　


体調が良好でなければ投与を見合わせる…身体のダメージが大きいから…


主な副作用は、のどの痛み、発熱、出血、皮膚のあざ、下痢、口内炎、疲労感、黄疸等…、
担当医からは、人によってさまざまで、抗がん剤の中では副作用は軽い方との説明を受けた。


…幸い顕著な副作用はなかったように思う。


ってか、真面目に飲まなかった。　他にも薬は出ていたけど、

…ナウゼリン錠・ポリトーゼカプセル・マーズレンS顆粒・ガスターD錠等

最初の１，２カ月こそ真面目に飲んだ。　でも、後は適当にサボった。


　　　「体調がいいと飲むの忘れちゃって・・・」


などと言っていた。　上記の薬はそれでよかったんだろうな。　たいしてとがめられなかったもの。



UFTに関しては、問診の度に　「いりません。」　と言いだせない自分と闘っていたように思う。


「絶対再発を防げる」　とはいえないのに、副作用があるかもしれない薬なのだもの。　手術をして、ただでさえ「身体の弱い人」になってしまった私は、「ねんのため」のためにこれ以上「身体の弱い人」になりたくなかった。



残された私の「人生」や「死」というものが、私「個人」のものであるならば・・・

“死にさえしなければ何でも有”みたいな治療は、
それしかないと言われても 「NO!」 と言える強さが欲しい。



　　　結局、　“　念のための抗がん剤・UFT　”　は、半年でやめた。(残りもずいぶんある）　


それで再発率が上がったりするのかな？

担当医は、治療法の決め手のないすい臓がんの、現段階での最良を示してくれているだけにすぎない。　
それが私にとっての最良かどうかは、私が考えてしかるべきだろう。


「１年服用して欲しい。」と言われたが、「やめる」と伝えた。

「大丈夫、先生のせいになんてしませんから。」


　　　　　　　…再発したとしても、最期に見晴らしの良い場所に立つための選択。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私の人生の責任者は他ならぬ私しかいないのだもの。…

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経口抗がん剤

「ＵＦＴ」・・・私の担当医師の説明は、

臨床試験結果は、出ていないが、膵臓癌の再発防止対策として、欧米では術後半年、日本では、１年程、服用した方が良いとされている。　副作用は、個人差があるが、軽い方だという。

身体が弱っている時に飲むものではないので、術後、胆汁漏があった私は、それが、落ち着いてからの服用を勧められた。　そして、副作用が強いようなら、服用はやめましょう。


という、念のための経口抗がん剤…ということだった。



ようするに、再発に対して、効くか効かないかよくわかっていないけど、効くかもしれないので、具合が悪くなる可能性は高いけれど、飲む薬・・・再発が怖いので、延々飲み続けている罹患者もいるそうだ。

知識がなかった私でも、そんな得体のしれないものに、自分のＱＯＬを預けるのは抵抗があった。

世の中には、罹患者の少ない病気はたくさんあるんだろう。　治る見込みのない病気、特効薬のない病気、「膵臓癌」もその一つに過ぎない。

でも、私は、やっぱり、薬飲むんだったら、効くことを信じて飲みたいぞ・・
サプリじゃないんだからさ～

「効果は、個人の感想で、保障されるものではありません。」

　　　　　　って、ＴＶ通販のテロップじゃないんだから。　でも、それが、現状。（涙）


物事を考える時や、判断を下すには、やはり、材料がいる。　私には、知識がなかった。

「癌」は、ある意味、情報戦。　けして、担当医を信用していないわけじゃない。　多分、担当医は、現時点での最良を尽くしている。　だけど、担当医の現状の情報が、今この時は、正しくても、明日、そうでなくなる場合もある。

再発の治療に関してもそれが言える。

手術に関しても…　以前は、拡大手術が主流で、私の受けた膵頭部十二指腸切除の手術は、胃もかなり切除されていた。　今は、患者のＱＯＬを優先し、縮小手術が主流。　ちょっと前なら、私の内臓はかなりの部位が切り取られていた。　膵臓癌の予後の悪さは、この辺にも問題があったらしい。　



念のための経口抗がん剤に、私の健康な方の細胞が悲鳴を上げないか…心配しつつ…拒否する決め手がないまま、飲み始めていた。

　　　　　　　
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寄りかかったもの

人間がなぜ生まれてきて、どこに帰結するべきなのか私にはわからない。
けれど、「生」が、輝くべきものなのだとは、思う。


私は、誤魔化してきたように思う。　「死」というものに蓋をして、見て見ぬふりをしてきた。　病気になって、そういったものに直面し、誤魔化しきれなくなった。　見ることをしないでは、立っているのも容易でなくなった。　生きてはいるのに、明日を迎える準備ができていない。


・・・ただ、私は私なりに、それまで、私らしくあろうと、誰かの役に立とうと、何かに必要とされるようにとやってきた。 私は、昨日の自分が嫌いではない。　過去～現在～未来と続くならば、昨日の自分と、今日の今この時の自分は、つながっていてしかるべきなのだと思おうと考えた。　病気になってからの自分は、それまでの自分とまるで違ってしまった感覚は否めないけれど、生き方が分からなくなってしまった「今」、私ができそうに思ったことは、「過去の自分」にすがることだった。　


「過去の自分」をなぞる生き方…　「あの頃の自分だったらどうするであろう。」それをいつも心の中で検証し、過ごすことにした。　


・・・どうなるかわからない「明日」を迎えるために・・・


抱えてしまった「爆弾」が爆発する、その時までは、できるだけ、病気になる前の生活に近いものを・・・以前の自分をなぞる自分を創りだすことにした。

　　　　　　　
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再入院

退院後の通院で、最後に残った、胆汁を体外に出しているチューブを抜いた。　それが早すぎたのか、どうなのかわからないが、腹部の激痛で再入院した。胆汁漏…ということだった。


そんなこともあったが、再入院の後は、元の日常が徐々に戻ってきた。　でもそれは、病気になる前とは全然違う日々。


もしかしたら、手放さねばならない、かけがえのない日常…。　身体の回復とは裏腹に、どこか不安で頼りない、空間。　自分だけが異質なもの、そんな感じ。 皆が、変わらない日々を過ごす中、異質な空間をまとっている。　心の底から笑えない…


その頃は、ＰＣを持っていなかったので、ずいぶん本を読んだ。　自分の病気のこと、身体の事、これからどう生きればいいのか。　

膵臓癌の書籍は少ない。　というより、症例が少ないと言った方が正しい。　発見された時には、手術ができない進行度の場合が多く、手術可能であって、手術をしても、予後が良くない、転移、再発率が高く、５年生存率も低い。　さらに、決め手になる治療法も確立されていない…
　

毎月の血液検査、半年毎のＣＴ、何もなければ、普通の生活、再発していれば、闘病生活。どちらをどうとらえて生きるのが良いのかわからなかった。　ある意味、爆弾を抱えている生活になる。　時限装置付き。　検査で何もなければリセットされる。　この２択に、自らの選択の自由はない。


　　　　・・・「癌」という病気の恐ろしさを知った。


こんな人生も「アリ」なのかもしれない。　命あるものは必ず消える定め。　明日死ぬことになっても、幸せでいられる自分になれればいい・・・


自嘲した。　理想論は虚しいだけだった。

　　　　　　　
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