経口抗がん剤

「ＵＦＴ」・・・私の担当医師の説明は、

臨床試験結果は、出ていないが、膵臓癌の再発防止対策として、欧米では術後半年、日本では、１年程、服用した方が良いとされている。　副作用は、個人差があるが、軽い方だという。

身体が弱っている時に飲むものではないので、術後、胆汁漏があった私は、それが、落ち着いてからの服用を勧められた。　そして、副作用が強いようなら、服用はやめましょう。


という、念のための経口抗がん剤…ということだった。



ようするに、再発に対して、効くか効かないかよくわかっていないけど、効くかもしれないので、具合が悪くなる可能性は高いけれど、飲む薬・・・再発が怖いので、延々飲み続けている罹患者もいるそうだ。

知識がなかった私でも、そんな得体のしれないものに、自分のＱＯＬを預けるのは抵抗があった。

世の中には、罹患者の少ない病気はたくさんあるんだろう。　治る見込みのない病気、特効薬のない病気、「膵臓癌」もその一つに過ぎない。

でも、私は、やっぱり、薬飲むんだったら、効くことを信じて飲みたいぞ・・
サプリじゃないんだからさ～

「効果は、個人の感想で、保障されるものではありません。」

　　　　　　って、ＴＶ通販のテロップじゃないんだから。　でも、それが、現状。（涙）


物事を考える時や、判断を下すには、やはり、材料がいる。　私には、知識がなかった。

「癌」は、ある意味、情報戦。　けして、担当医を信用していないわけじゃない。　多分、担当医は、現時点での最良を尽くしている。　だけど、担当医の現状の情報が、今この時は、正しくても、明日、そうでなくなる場合もある。

再発の治療に関してもそれが言える。

手術に関しても…　以前は、拡大手術が主流で、私の受けた膵頭部十二指腸切除の手術は、胃もかなり切除されていた。　今は、患者のＱＯＬを優先し、縮小手術が主流。　ちょっと前なら、私の内臓はかなりの部位が切り取られていた。　膵臓癌の予後の悪さは、この辺にも問題があったらしい。　



念のための経口抗がん剤に、私の健康な方の細胞が悲鳴を上げないか…心配しつつ…拒否する決め手がないまま、飲み始めていた。

　　　　　　　
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寄りかかったもの

人間がなぜ生まれてきて、どこに帰結するべきなのか私にはわからない。
けれど、「生」が、輝くべきものなのだとは、思う。


私は、誤魔化してきたように思う。　「死」というものに蓋をして、見て見ぬふりをしてきた。　病気になって、そういったものに直面し、誤魔化しきれなくなった。　見ることをしないでは、立っているのも容易でなくなった。　生きてはいるのに、明日を迎える準備ができていない。


・・・ただ、私は私なりに、それまで、私らしくあろうと、誰かの役に立とうと、何かに必要とされるようにとやってきた。 私は、昨日の自分が嫌いではない。　過去～現在～未来と続くならば、昨日の自分と、今日の今この時の自分は、つながっていてしかるべきなのだと思おうと考えた。　病気になってからの自分は、それまでの自分とまるで違ってしまった感覚は否めないけれど、生き方が分からなくなってしまった「今」、私ができそうに思ったことは、「過去の自分」にすがることだった。　


「過去の自分」をなぞる生き方…　「あの頃の自分だったらどうするであろう。」それをいつも心の中で検証し、過ごすことにした。　


・・・どうなるかわからない「明日」を迎えるために・・・


抱えてしまった「爆弾」が爆発する、その時までは、できるだけ、病気になる前の生活に近いものを・・・以前の自分をなぞる自分を創りだすことにした。

　　　　　　　
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再入院

退院後の通院で、最後に残った、胆汁を体外に出しているチューブを抜いた。　それが早すぎたのか、どうなのかわからないが、腹部の激痛で再入院した。胆汁漏…ということだった。


そんなこともあったが、再入院の後は、元の日常が徐々に戻ってきた。　でもそれは、病気になる前とは全然違う日々。


もしかしたら、手放さねばならない、かけがえのない日常…。　身体の回復とは裏腹に、どこか不安で頼りない、空間。　自分だけが異質なもの、そんな感じ。 皆が、変わらない日々を過ごす中、異質な空間をまとっている。　心の底から笑えない…


その頃は、ＰＣを持っていなかったので、ずいぶん本を読んだ。　自分の病気のこと、身体の事、これからどう生きればいいのか。　

膵臓癌の書籍は少ない。　というより、症例が少ないと言った方が正しい。　発見された時には、手術ができない進行度の場合が多く、手術可能であって、手術をしても、予後が良くない、転移、再発率が高く、５年生存率も低い。　さらに、決め手になる治療法も確立されていない…
　

毎月の血液検査、半年毎のＣＴ、何もなければ、普通の生活、再発していれば、闘病生活。どちらをどうとらえて生きるのが良いのかわからなかった。　ある意味、爆弾を抱えている生活になる。　時限装置付き。　検査で何もなければリセットされる。　この２択に、自らの選択の自由はない。


　　　　・・・「癌」という病気の恐ろしさを知った。


こんな人生も「アリ」なのかもしれない。　命あるものは必ず消える定め。　明日死ぬことになっても、幸せでいられる自分になれればいい・・・


自嘲した。　理想論は虚しいだけだった。

　　　　　　　
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告知、再び

２００８年８月、退院前日、術後の病理検査の結果説明を受けた。


　　　　「胆管癌ではなく、膵臓でした。」


その頃の私は、膵臓の場所もよくわからないくらいの知識だったので、

「癌は、癌なんだろ」くらいにしか思っていなかった。



でも、意味合いはだいぶ違うらしく、膵臓の場合、再発率がとても高いこと、術後補助療法ということで、抗がん剤の服用をした方がいい事の説明を受けた。




　　　………膵臓癌


　　　　　　　　本当の私の「闘病記」は、ここから、始まる。



ここからの私の選択や考え方は、正しくないかもしれない。　けれど、病気と向かい合って生きる一つの例だと思う。　いろいろな人間がいて、いろいろな考え方がある。　生き方も様々。　私は私なりに、何かを掴む、あるいは、理解しようとした。
　

難治癌№１の膵臓癌、転移、再発すれば、よくて１年だと思っている。



私が、欲してやまないものは、そういう状況でも、違っていても、揺るがない「覚悟」のようなものだと思う。


膵臓癌の５年生存率は、思いのほか低い。　でも、人間の「死」の確率は、
早い遅いの差こそあれ、１００％なんだ。




　　　　　　　
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