病気であってもなくても・・・

手術をして間もない頃は、生きているのがやっとだった。
体力がなく、無理がきかない。すぐ、調子が悪くなる。
精神的には、けっこう研ぎ澄まされていたような気はするけれど・・・



当時は、自分のこれからのことばかり考えていたように思う。
自分の病気のことも可能な限り調べたし、再発の時期や、再発したらどうなるのか、
私は、いつまで生きられるのか、どんな治療が待っているのか、



そして、短くも長くも、自分はどのように生きていけばよいのか・・・
余命宣告をされたとして、　
たとえば、「６ヶ月」とか。　その場合の「１８０日」をどう過ごすのか。　
寝てるだけなのか、行動できるのか、何ができるのか。



再発してもしなくても、寿命が長かろうが短かかろうが、いつ死のうが、
後悔せずに生きる毎日なんてあるんだろうか・・・


　　　　「すい臓がん」の現実は結構厳しくて、よく泣きもしたけど・・・


結局、死んじゃうんだよね。　みんな。　時差があるだけでサ。　癌じゃなくてもサ。



人間なんてちっぽけで、どうにもできないことたくさんあるじゃんか。
　　　　そんなものの一つ・・・なんだろう、いつ死ぬかなんてサ。

人間なんてちっぽけで、明日の天気だって決められない。
　　　　そんなものの一つ・・・なんだろう、いつ死ぬかなんてサ。


・・・・・・そうは言っても、いざ再発したら、泣くかもな～。
「なんで～」って思うから悲しくなる。
「日頃の行いが悪いから、しょうがないわ～」くらいに思えればいいのかなぁ（苦笑）

泣いてもズルズル泣き続けるのはやめたいなぁ。
自分の力でどうにもできないこと嘆いてもサ。　不毛なだけだし。


だから、私は、私の病気を「人間にはどうにもできないこと」としてくくり、

「そんときゃ、そん時、なるようになるサ。」・・・って・・・



少しだけ、自分の生き方に「メリハリ」ができてきたように思う。いい意味で。

日々は、止まることなく流れていて・・・（私の中で何が起こっても）
その中で、「自分の正義」を貫くことが、少しばかりできるようになったかな。
数に負けることなく、力に負けることなく。


多分、自分の生きている小さな世界で、自分のやるべきことってあると思う。
それに気がついてやる。って事なんだと思う。



こんな状況で少し生きるのが楽しくなった。「生きる意味」がちょとだけつかめたのかもしれない。　　

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