休止すると言ったけど、ちょっと展開があったので記録させます。

☆
今度の日曜に「食事会」をする事になってたんですよね。
春に学校を卒業した子と、一年前に辞めた人も交えての食事会。
卒業した子の働くお店へ食べに行く予定だった。

で、私が明日、退会をするとして、
今度の日曜には行けない。
日曜はもう予定を入れちゃったし、、。

今回の話を聞いてくれた人を半分無理に誘って、お店に行きました。
ランチをするつもり（お茶だけでも）で行ったけど、
お昼のオーダーストップが１４時で。
電話をしたのが１４時１０分くらい。。

お菓子だけでも販売してるというのは知ってたので、それだけをお願いして、
お店に向かいました。

「日曜日に来れなくなっちゃったから、今日来ました」と。。
で、お菓子を受け取り、（待ち時間があったけど）
帰る時に、
「私、先生の所、辞めたから」と言ったら、その瞬間に泣きだしちゃって。

本当に優しいいい子なんだなぁ。。と。

私は平気で、全く大丈夫だから。

全く気にしないで。

また行くと。約束してきました。


退会理由を「母親の悪化」と「自宅の転居」とするつもり。
なのに、店に来ていたりして矛盾が出るけど、
そこはもういいんじゃないと、一緒に行ってくれた人が言う。

矛盾なんて、怖くない。

明日はいっぱい嘘をついてくることになる。
疲れるなぁ。。。。。。。

で、一つ気が付いた事がある。

今日行ったお店の電話がメールにあったはず、、と遡って探してたら。。

家の近くのイオンにヤマハの教室が出来るから、と言われて、
応援（見に行った時に）行くメールがありました。
それで、ふと思い当る事が。。

あの時は、

最後の曲で、先生に手招きで「おいで」と呼ばれて
端っこで歌ったんです。

あの時は、テノールのしか知らない曲だったから、
私が入って歌ったとしても、
本当のテノールさんたちの声で消される程度の声だったんだけど、、。

だけど、楽しくて。

宣伝でそこに居るのだから、とにかく楽しく見えればいい。
私は楽しく歌いました。
邪魔にはならないと思ってた。ソロじゃないし。

あの後、そこで歌った事をこれと言って褒められもせず、
（褒められる為に歌った訳じゃないので、気にもしてなかった）
っていうか、大して何も言われなかった。

もしかして、こういう事？と。
練習を重ねてきてる皆に悪い事をしたって事かも。
悪目立ちしたって事だろうな。
オッズのブランド服着てたし＾＾；

前にレッスン中に、ブランド服を「似合わない」とやんわりと言われた事がある。

似合わないと言われる程のデザインじゃない！と言える服なのに。です。
電車に乗っていけるクラスの服は一般服に分類されてるので、、。
色は黒系が多いから、デザインが派手な感じがするだけだったのに。です。

なんだろうなぁ。
この辺が「女だな。こいつは」と私に思わせた。
良いんだよ。なんでも。
関係ないんだよ。練習中の服なんてどんなのでも。
私は他人の服なんて何でもいい。
世間を見てると結構派手なデザインの服を着てる人がいる。
すっごいカワイイのとかが多いんだけど、普段着でそれ？と思う時もある。
犬の散歩にフリフリは無いよね？
そこまで違っていないのは気にしない。「ふーん」と思うだけ。


今日、先生からのメールが「弁解でしかない」とぶった切られたから、
すっきりしたわ。と今日一緒だった人に話したら、、
うーん。とちょっとなんでだろうね。その答え。と不可解な顔をしたので、
「知らないって」という会話になった。

「こいつには何を言ってもいいと思われるタイプ」なんだと、
幼馴染の話もしたけど。


しかし、なんでだ？？？？？
いつも楽しく歌えばいいと言うのに。
悪目立ちはいかんのだな。
皆の方がずーーと凄かったのに。

なんなん。。。
それって会場に声もロクに聞こえてない私が場を壊したって事？

いやいや、そこまでの事はしていない。
最後の歌の途中で呼ばれて、忘れてる部分の歌詞は歌えなかったし。
私の声は聞こえないだろうに、、、。
そんなもんに皆が「負けた」って思ってるの？先生は。

それこそ、皆を信頼していないって事じゃん。

きっかけがあれ。だと、思う。きっかけがさ。

あれが、７月。


道が分かたれたのが二か月前だった。


まぁ、んな事。
今はどうでもいい。

私には良いけど、何か半端に敏感な人にそんな事をしたらさ。
喧嘩になるぞ。
歌ではなく、服がどうのって所だけで、食って掛かるのはいると思うんだ。

私にやったって事は誰かにももうやってんじゃね？と思うな。
やられた人は頭良く辞めていっているんだろうな。
残っているのが馬鹿とは言ってない。
そこは、反りの合う。合わないでしかないんだから。

明日は退会をしてきます。

短時間で何個も書くのは好きじゃないけど、申し訳ないけど書きます。

☆なんなんだろうねぇ。

意外とショックじゃないんだよな。
木曜日が一番凹んでて、３日ないて、辞めるときめて、。
で、一度言うべきだと言われて、そっかぁ、と
先生の本心を聞いて、お、やっぱ、読みは当ってたな。と。

まぁ、全然大丈夫って訳じゃないけどさぁ。

これでいいんでないの？となった。

今度はギターならってさ。弾き語りで好きなのをやれるって事。


好きなのを好きな時間に出来る。
まぁ、それでいいんじゃない？

それで、企画をしてくれる人とは連絡を取っておけばいいんだもん。
そしたら、ユニットであろうと、ソロであろうと。
きっと参加させてくれる。

ここで、Ｙさんと出会う（再会）するかもしれんけど、
それはそれ。

この二人には、もう関係が無い。

辞めてしまえばもうどっちにもしがらみはない。

んで、私に新しい先生がいたりしたら、もっと普通になれる。

今はまだギターをやるしかないけど、歌もまた習いたい。

スザクさんを落したいな。
ドラムが欲しいって言ってたもんなぁ。

まだまだなんだけど歌の基礎は習ったんだし、
バンドでやる大変さもわかった。
その大事さもわかった。
んで、ＭＣの事も。
色々教えてもらって、まだまだ教えてもらえたのに。ってのはある。
木曜の夜に「もう会えないのかな」と泣いたから、もういい。
Ｎちゃんには別口で会いに行こう。

これで、水曜の合唱に行けるようになるかも。
ん、、、合唱はダメかな＾＾；




今思えば、来年のバンドの初顔わせが出来てなくてよかったな。
「転居」とでも書いて辞めよう。

あ、そうだ。
なんかなぁ～と思ったのは、
「母が入院しました。心が安定しません」と書いた文の答えが、
「切り替えるしかないです」だった。
ん、そう言うしかないんだろうけど、なんかね。
つっぱねたような、そっけない感じで。
「入院？こいつ嘘ついてんるんじゃない？」と思われたようなニュアンスだった。
なんとなくね。。
これだけじゃなくて、文が変な人なんですよ。
ちゃんと全部は伝わらないのがメールと思ってる。
長文にしても伝わらない。
会うのが一番。

だからね。
そういうことよ。

会う事も拒否されたって事。
そこまで先生を怒らせたって事。

でも、もう何年も先生やってるんだからさ。とも思うが。。


「姉と同じタイプだと思ったのは間違いじゃなかったな」



でも、これくらい言わないと引きずる＾＾；；；；
だって、まだ生きているんだし。。

自分に感謝の意思が足りなさすぎるのは思います。
気をつけよう。


真城灯火・ステージネーム（結城灯火）

へこたれるなよ。


だけど、書けば書くだけ自分が汚くなってみえる。なので、
暫く休止したいと思います。

笑っていい？

☆だから、言ったじゃん。
メールじゃダメだって。

答えが出たなぁ。

トカゲのしっぽ　でした。

切り捨てられました。


異端者はどこまでいっても異端者です。

私の相手をする人間は先生には↓の人と言う事です。

もう辞めます。




火に油だったのかなぁ。

月末締めになるかもしれないから、明日か明後日にヤマハに行ってきます。
これでもう後悔はしません。

それにしてもスゴイ形で起承転結の「転」が付いたものだ。と思った。
これで結構劇的な話になりそうだ。

でもなぁ、これで「結」はどうつけるんだ？

ま、これじゃないけど、小説書いてきます。

でも、今内容を考えたら、ボロボロになるかもしれないけど、
反骨精神は出るかもねぇ。

先生にも謝りの文を入れないといけなかったんだ。
聞いて欲しい事だけ書いたんだなぁ。
だから「保身」となった。
そっか、もう辞めるつもりでも、その後の自分を保つために保身するんだ。

だから、相手には誤っていない事になる。
火に油。
うむむ。

もう続ける気がないのはきっとわかっていたんだろうな。

泣けばいいって思って書いた訳じゃないけど。
そういう事だね。

何も書かないで「本心をきかせてください」の方がおもしろかったかもね。
もう聞けないのが惜しいな；

もう一回聞いていいかな？←バカか；

でも、言いたいことを言わないままで、さよならはしたくなかった。


事情もあったんだよ。と知っていてもいいよね？と。

いや、いや、もう今さらだ。


明日、相談に乗ってもらった人に連絡しよう。

そんな気分じゃないけど水彩も仕上げないと＾＾；；；

最近、元気なので忘れているけど、病気だったなぁ。

☆パニック障害だったんだよなぁ；

思い出したわ。
ライブしたりして、楽しくて忘れてた。
薬もね。昨年夏に一か月分をもらって、それを一年、放置（お守り）にしてた。
どうしようもなくなったら飲むだけ。

今回のライブの前には飲んだ。
（規定量の半分を）
身体が慣れてないのでまともに飲んだら寝るかもしれないので、半分。

で、先日のあの怒られたレッスンの前には胃腸薬と一緒に飲んだ。
安定剤の（モーズン）です。

昨夜は眠れなくて飲んだ。
こんな飲み方をしたのは初めてだった。
出かける時に飲むならわかるんだけど、、。
泣けて泣けて眠れなくて、それで飲んだ。
そしたら、ハイ？になってしまって。＾＾；
でも、ものすごく考えも安定してて笑えた。
ドキドキを抑えるだけじゃないんですね。


で、次回はそれを飲まずにいける自信がない。
泣かないでいる自信もない。

だから、パスします。

その次は行けるかどうかで決める。
薬を飲む。そう決めたなら飲んで行ってもいいけど。。

そこまでして通う価値があるか？
と思う。
無理しないで休んでいいんじゃないかと。

２月のライブの曲決めがあるけど。。
それだって、ギリギリ（締め切り後）も変えるの可能じゃん。



今、歌っているのは、
Ａcid Black Cherry

歌いやすい。今、聴いてるどの曲もかっこいい。
「Ｑ，Ｅ，Ｄ」
「Ｒｅｃｒｅａｔｉｏｎ２」
「２０１２」
をレンタルしてきたんだけど、
「Ｒｅｃｒｅａｔｉｏｎ２」はカバー曲ばかりで、懐かしいのがいっぱい。
「天使のウィンク」や「カモメが飛んだ日」とか曲がカッコいい。
「ＧＬＡＭＯＲＯＵＳ　ＳＫＹ」ってラルクの曲？

「イエス」で知って、まぁ、「月光花」で知ってたけど、、。
「イエス」はカッコいいです～。

だけどさ、これを歌いたいとは思うけど、その為に無理してまで通わない。
薬を飲むようなら、それをそのまま伝えて辞める。

休会してもいい。
それで、辞める事になってもいい。

いいじゃん。



諦めても。さ。


ライブ直前に、何故か机の上にあった本。

ひろさちやの「人生はあきらめるとうまくいく」

今日は泣かないで考えています。

☆どうすればいいのか？

昨日は自分の体を考えたら「全力で逃げるべきじゃ」となりました。
今日は知り合いの人にまた聞いてもらって、、

先生は「あなたをトカゲのしっぽ」だと思ってはいないと思う。と
言われました。

でなければ４年も教えてこないし。
きっと悔しかったんだと思うよ。と

そんな失敗してしまった事が。と。

先生が悔しい？


あ、あぁ、それはあるかもしれない。


「だから、一度きちっと話し合いをして決めた方がいい」と
言われました。
その上で、まだ続けれそうなら続けて。
ダメなら、次に向かえばいい。

今のまま逃げたら、きっとどこかでわだかまってて、
一生残るよ。と。。。。。

逃げるのは行かなくなれば自然に退会になるんだから、、いつでも出来る。

話し合いをして本心を聞いてから、自分も言いたいことをいってから、
辞めてもいいんじゃ。。と


段々冷静になってきています。
昨日はピアノの人に電話して聞いた答えを教えてもらいました。

「怒っているけど気持ちを切り替えてゆきますから」との事だったから、
「気にしないで」と

行ってみて決めるのは
行けない状態なら、もう仕方がないので。
そこはもう。やってみるしかない。

だけど、ちゃんと謝って。そこでどういう風になるのかは。
もう向こう次第。


もう投げてしまおう。

わだかまりを持つ持たないは。もう、いい。

人それぞれなんだ。


そう思うようにしました。


引っかかっている、ＭＣの件は○○さんにも相談して決めた事、
練習期間が少なかった事を言った点とかもそう。。
そこは先生に言おうと思いました。

で、先生の電話番号をレッスンしてる所に聞いたら、結局。教えてくれなかった。

今は忙しいから、時間も取れないとの事。
だいたい先生は忙しすぎるんだよ。


なので、メールで。と言われてしまった。

「うぬぬぬぬ」となったけど、もう仕方がない。


「先生は私の事をどう思っていますか？」なーーーんて、どこの台詞よ；；；；

「どうしたいと？」では変でしょ？

「先生は私をどう思っていますか？」んーーー。「先生には私がどう見えていますか？」か…。




これだけで、ＯＫ。


「どうも思っていません」って＾＾；返事が来たら捨てるわ。



こっちから捨ててやる。

恋愛問答じゃねーんだから、んな返事。あほかよ！！！！？となる。

で、もし本当にそんな返事が来たら、、

「ちょうど良かった私も先生の事なんとも思っていません」と書いておこう。


だーーーから、せめて電話で話をしたかったのに。

なんかイマイチへっぽこな文を書く先生だから、きっと伝わんない。
あーあ。；


で、ＭＣの件とかいろいろぶちまけて終わりにしよう。
この件は。



それで、通える通えないは、もう行ってみて決める。
薬を飲まないと電車に乗れないようなら、ダメ。
薬を飲んでなかったのを再開させてまで通う必要はない。
何度かチャレンジしてどうなったかを、
そのことをそのまま伝えます。


それで、もう判断もなにも向こうに任せよう。

で、「来れないなら辞めて」と言われたら、辞める。

自分も薬を飲まなきゃならないようなら、諦める。

身体が拒否してちゃ無理だもんね。




しかし、やってしまった事の反省を書いていないんだけど、
それをここに書いても、、。
それでどうなりますか？
馬鹿だからなんだーーー。
アホだからなんだーーー。
やらなきゃよかったーーー。
やめときゃよかったーーー。
何故だれも止めてくれなかったんだろうーーー。

と、
彼女を傷つけて、どうして私はのほほんとしていられるんだろう？とか。
死ねばいいんだーーーーー。と。

読みたい？
こんなの。読みたくないし。書きたくもない。

反省してる。


だけど、自分がさ。
人にそれをやられて許せるかと言うと、許せないかもなぁ。と思う。
だから、通えるかが、わからないんだけど。


どこでどうみせればいいんだろうか？


「真面目」に行こうぜ。

どれだけ泣けるかの耐久レース；

☆泣いて～泣いて～泣き疲れて眠るまで泣いて。と。

泣きましたね。
一晩中。

で、そんな状態で何かを考えても良い方向に行くはずがない。

昨日、怒られたレッスン直後は
謝って、許してもらって、またレッスンを受ける。か。

他の時間に移動させてもらう。

だったんだけど、
考えるうちに。
もう顔も見たくない。は先生からだったのかも。とか。
いますぐ辞めてもらう。だったんじゃ。とか。

○○さんを守る為に、私を切り捨てた。と思いました。

私の為、って考えたら「獅子が子供を谷に落す」んですけど。

それは期待できる子のみ。
落したら死んじゃうようなのは落さず。切り捨てる。

そうだな。

と思いました。
きっとこれが正解です。

今回の事だけで叱られるならまだいいですけど、２月がダメだったと。。
ショックでした。

いろいろあったいきさつ。
今回も「母親の入院」とか、それすべて嘘だと思われているかもしれない。と

一つとして信用されていないんだ。

一つとして私に期待していないんだ。と。

○○「さん・△△さんが大事で。
私はあの二人を守るために切り捨てた。

そういうもの？
学校でもこういう切り捨てはあると思います。
本当はそれはいけないんだけど、あります。

切り捨てられた。


ここは学校ではありません。

切り捨てられても、他があります。いくらでも。





異端者は排除しなければ秩序は保てれません。


をの通りです。



思いっきりお前は毛色が違うから殺していい？

って事です。

ブロイラーです。

笑いましょう。


まぁ、あの二人の方がずっと優秀なのは見ればわかります。

一年くらい前に、ゴスペルとボーカルをやってた人が忙しくなったからと
ボーカルを辞めてゆきました。
ゴスペルは残していたので、その真意はわかりませんが、、
きっと、こっちの方がキツイと気づいたからでしょう。


先生がとても熱心な方で。
感謝しています。

歌は好きでも、歌が楽しいと思ってなかったのを気づかせてくれました。

でも、私はプロになりたいわけではありません。
こんな事を書くと、一生懸命に教えてくれる先生に悪いだろ？となるんだけど、

前にゴスペルをやっている時、（前にいたクラス）
はい。□□さん歌って。と先生が言うので、
順に歌ったんだけど、このとき後ろの列に居た人が
ソロで歌いにきたんじゃないんだけど。と言ってました。

そう、先生は合唱であっても一人一人にソロのレベルを。と言う人です。

だから、最近は一人一人がソロで出来る歌をやっているようです。

今いる人数の少ないクラスにもソロで。
と言います。

少ないならソロでいけるほどの力が無いと歌えないのはわかります。

他の先生とのクラスとの経験の問題もあるし、、、


だから、ソロなら。ソロのクラスなら。もっと。もっと。もっと。と
思ってしまうのは当然で。

それについていけない「リハビリ」だと思っている私はいらないんです。


いらないなら切り捨てる。
問題を起こしたからここぞとばかりにねらって辞めてもらうって事です。


さぁ、そう思ってしまった私は、


どうですか？


来週。歌えます？


情けなく悔しく悲しくて歌えません。


本気で歌手になろうっていうなら歌わなくてはいけないけど。

そうではないし。

きっと発作がでてしまい、地下鉄の中で意識をなくしそうです。


そこまでして通うのが自分でしでかしてしまった事の償いになる？

きっと、ＰＤに戻りますね。


あの地獄は見たくない。

急転直下 奈落の底にいます。

☆残したくもないんですが、

このドンドン変化してゆく気持ちをどこかに書きとめておかないと、
この先、これを小説化する時に、思い出せなくなっているかもと思い
書けるとこまで描きます。

かなり日記としてはまんまリアルなので、

読みにくいかもしれません、

ただの記憶の置き場です。


昨日は先日のライブ後の初レッスンでした。
私とピアノを弾いてくれた○○さんとはライヴ後。
微妙な状態になっていました、

それで、私が当日にＭＣを変えて「バンドで出たかった」「次はバンドで来ます」
と言ったのはこのユニットがつまらないとかダメだとかいう意味では無くて、
そこのバンドメンバーに有紀さんも入ってくれているという意味でした。
もうそのことを聞いても知らないと言うのかもしれませんが…。

この日、見に来てくれたギターの人を
「この人がギターの」と、私は紹介しています。

今回のユニットに
ギターにも加わってもらってと思っていましたが、
練習にギターさんが参加出来ていない事から、日にちもないし、
「もう今さらその人に入ってもらわないでいい」と○○さんに言われて、
二人でゆこうとなりました。

ピアノとのユニット。
歌う事は歌うだけなら出来ていたと書いたけど、
もちろん、ピアノも完璧だったと思います。
でも、ＭＣで「バンドで出てかった」と言った事が
最大級の波紋となってしまいました。

それはユニットを否定した言葉だと。
そこは自分でも気が付きました。
訂正や修正の言葉が出ずにそのまま出番が終わりました。

そこから、胃が痛くなり、、と帰ってきちゃったのもいけなかったと思います。

でも、帰りの電車で謝罪のメールを入れ、
翌々日に会いたいとのメールもしたけど、
返事がなく。

本気で怒らせたと実感しました。

○○さんを傷つけてしまったのでした。

で、レッスン日。
先生へのお礼を買って、部屋に向かった所。
先生にこの前のを聴いてもらっていました。
それで、感想を聞く。と言う事です。

まぁ、直前にそう言われても断る事は不可能だったと思いますが、

その録音を聞いた先生にこっぴどく叱られてしまいました。

バンドででたいと言った事。
なんて○○さんに失礼な事を言うのだ。と
練習不足は自分の出来なさの所為。
有紀さんは間違ったとこを上手にごまかしてた。
うたもがんばってた。
と、

私はと言うと。
ＭＣは言わなくてもいい事ばかりだし、
歌も音程がダメ出し。

だいたい自分のオンパレードになっていて○○さんはバックバンドじゃない。
ものすごく酷い事をしている。

２月のＬＭライブだってあなたのオンパレードだったからもっと考えなさい。
こんど、こんな事をしたらやめてもらう。

と言われました。


もう、○○さんにした事はもう謝るしかないですが、、
２月の事。
歌も全否定。

立つ瀬がない。

○○さんはくやしくてあなたの顔も見たくないとおもってるよ。

と、

いや、いわれて全部。その通り。

申し訳ない。すみません。ごめんなさい。としか言えませんでした。


このレッスン後。
ご飯を食べる約束をしていた、２クラスの人（ライブを見てくれた）
と一緒にご飯を食べる約束をしていたので。
つい、さっきの事だったから、
いろいろ話してしまいました。
ぼろぼろ泣けました。

ゴスペルは辞めるつもりだったのもあって、辞めると言ったら。
いますぐは大人げない。
と言われた。
まぁ、そうなんだけど、、。１週間後にやめればいいのか？

この話した時は、○○さんが許してくれないなら、先生にお願いして
別クラスへの移動とかを考えていた。

○○さんにそれとなく打診してみるから、性急に答えを出すな。と言われました。


「あなたはついぽろっと言っちゃう所があるから、考えてから言えるようになるといい」

「そんな所が先生に誤解されてしまうからね」

と、、、、

この言葉が救いになりました。

それで、ご飯を食べて別れて、帰りましたが、
まっすぐに帰りたくくなくて「モス」で時間つぶし。
レッスンの終わったであろう彼女にメールを描いてたら

モスの中だっていうのに泣けてきて。ぼろぼろ泣きながらメール作成。
書いたのはほんの短い今日のお礼だったんだけど、、

あんな所で泣くなんて。。。。

と、、。
それで、帰宅してからは、
泣けて泣けて。。
しでかしてしまった事への後悔で悔しくて悲しくて。

泣ける泣ける。
１時間おきに起きたりして、泣いて泣いて泣いて泣いて、
よくもここまで涙が出るなぁ。と思う程です。


そんなので一日がおわりました。

やりきったのに達成感が無かった訳は…。

☆昨日の続きです。

やり遂げたのに、出来たと思ったのに「達成感」がなかったのは。
どう考えても良い答えが出なくて、自分をドンドン追い込んで行きそうだったので、
「検索」してみました。

それで、

こんなのを見つけました。



ええ、そうです、「できて当たり前」と思っているからです。

苦労してできてしまうことに対して、よくやった、と褒められたりすればするほど、すねてしまいます。「おまえ、このオレを馬鹿にしてんのか？」と。

達成感を感じることができるのは、「ちょっと難しい」というレベル、少し背伸びしないとできないようなことを、自分が思っていた以上に上手にできたり、苦労を乗り越えて実現したときです。この頃合いというか、あんばい、が難しいのですね。




今回のライブは難しかったと思います。
でも、きっと歌に関しては、「出来て当たり前」になっていたのかもしれません。
人前で歌う事自体がものスゴイ大変な事なのに、、
もうそれだけで十分な事なのに。。

そう思っていたのに。

そこを「出来てあたり前」にしてしまっていたのですね。

ユーミンは難しいです。
細かいとこを言えばきりがないくらいで、、でも。
そういうのを試験する会場ではないのだから、、
やっぱり選曲間違いだった。
バンドで出れないならやめれば良かったって事なのでしょう。

でも、

ここで「達成感」を得るには。
ユーミンが歌えた、って事。

それは自信にしていいと思う。

そうでないと、自分を追い込んで後の後悔にしかなりません。


ん、そう切り替えます。

母の事も、何もかも、まずは出れて歌えた事で満足と感謝をしましょう。


次に向かう為に。

何を悩むべきか、何を悩まなくていいのか？がわからなくなりました。

☆ライブ終了しました。

ユーミンの「守ってあげたい」と「卒業写真」を歌わさせていただきました。


私自身だと、なんとか無事に終わってほっとしました。
歌としては、頑張ってたし、
ピアノさんはもう最高にがんばってくれたと思います。
引きながらのコーラスなんて大変なのに。
緊張したと思います。
なんせ二人とも初めてなんですから…。
嬉しいです。

あそこで歌えた事はとても嬉しかったのですが、
歌い終えて違和感が生まれてしまいまいた。
どこなのか？
ＭＣが失敗だったというのは確実でしたが…。

で、問題も浮上した感があります。

終わってから胃が痛くなりました＾＾；

なんかなぁ。

その辺りはまた書くことになりそうです。



でも、

なんで、こうも自分の歌いたい歌が歌えないのでしょうか。。
まぁ、レッスンの教材なら仕方がないけど、
こういうライブは好きな歌をチョイスしていいのでは？と。
それが贅沢だと言うなら、一人でやってろ。って事でしょうね。

今回はユーミンでした。
もちろん、別にユーミンが嫌いではありません。

ですが、自分の持ち味とは違う気がする。
持ち味なんて言える段階ではないですけど…。

勉強のつもりで歌いました。
前のＬＭライブでは「東京事変」
ん、知りませんでしたね。
グループ名くらいしかしりませんでした。

それでも歌いきってきました。
今回のユーミンも歌ってきましたが、、、、
達成感がなかった。

これが本音。
そんなんだから、、ダメなんだ。
及第点が取れてないなぁ～と思う。

前のライブでは達成感があってすごく良かった。
こんどはそこそこ歌えたとは思って、それなりに成長はしてるんだなぁ～と思ったけど、
やりきった。という感じがない；
何故だろう。



ＬＭライブでアシッドブラックチェリーが歌えたらなぁ。


最近気が付いたんです。声が似てるって、声質っていうか、声の出し方かな？
上がるとことか、似てるんです。
だからって、歌いやすい訳じゃないんですが、
とにかく歌うにはそこまでの苦労はしなさそうです。


「イエス」が歌いたいなぁ。


他のはまだよくわからないので、ツタヤでレンタルしてきました。

気に入ったらＣＤ買います～＾－＾



☆追加。
歌うだけなら、教室でいい。
ＭＣがあって半分。歌が半分。
ＭＣをあの場で変更したのが失敗だったんだろうな。
歌の前にＭＣがあり、そこで引っ張っておかないと自分が辛い。
前のＬＭでは、そこは出来ていたのだろうな。。
だから、そこが出来て、歌もそこそこだったから、、、満足した。
今度は、歌はそこそこでも、ＭＣがマイナスだから、歌分までダメになったって事だ。

ライブってのは、いかにして
自分の世界を作れてなんぼなんですね。

納得したわ。

キャラを作ってと言ったのはマストキャラだから。と言われてた。
キャラじゃないな。。。
いかにして自分を芸人として扱えるか。だな、私の場合は。

どうしようもない時は…弱音をはいてもいい。

☆どうしようもないなぁ。

そう、私にはどうにも出来ない。
そんな問題が起きました。
とうとう、
ライブが明後日に迫りました。
今日は練習するはずだったのだけど、教室が取れず、やむなく自主練習になりました。

なので、
カラオケで３時間をとって歌っていたら、
姉から
「お母さんが入院しました」とのメールが。
何が起きているのかを聞いた所。
今年の春（ゴールデンウィーク）に入院した腎臓の膿がまた原因らしい…。

右の腎臓が機能していない状態で放置だったのだから、
左に同じ症状が出たらどうなるの？との問いに、
「覚悟しておいてください」と言われたアレです。

再発っての？
半年もしないでまた熱ですか？
それでまた何もしないんですよね；

もう、病院変えたい；；；；；；；


５月から何もしなかった私が何も言えないのかもしれないけど。。。。
後悔したくないよね？



病院の事はまた後日になるけど、今は。

もう何がどうなっていけばいいのか。。なんかごちゃごちゃなんだけど、、。
姉からのメールを読んでから歌えなくなっちゃった。
動揺しすぎ。
死ぬってわけじゃないのに。。。

まだ歌う事を諦めていないのに。。。
緊急で呼び出しがかれば行きますが、、、ライブは出たい。

でも。
「心」が安定しない。

ふわふわしてる。

何見ても泣きそうで；；；；

だめだめです＞＜。


気合が入るようなガンガン歌っていっちゃえばいい曲じゃないから…
中途半端に気持ちが入っちゃう；

入ったら泣けるわけで。。。。

泣いたら歌えないので；；


とうとう今回は先生にＳＯＳを出しました。

良いアドバイスはないですか？
と。。。


ＳＯＳは恥ずかしい事じゃない。
自分ではどうしようもなくなったら発信しても良いと思う。


答えはどう出るかはわからない。

けど、金曜は忙しい日だから。。。答えは深夜になるだろうなぁ；

ってもう深夜ですが。。

ライブなんて計画しなければ良かったじゃん？と言われたら。。
たとえば旦那に。
殺してやろうか？と思えちゃうので、、、旦那には↑の事はメールにしました。
言葉で話す気もしない。

凹んで、沈んで、落ち込んでるんだよ。私は。

うぬぬ…。

★音楽とか…。

ちょっと急ぎ過ぎたかな？
息切れきてきました＾＾；

２月の（発表会）ライブから半年。
９月にライブするのは２月の楽曲だったはずなのに…；
バンドで出れなくなったので、、急遽、２曲歌う事に。。
二か月足らずの準備期間。

流石に、疲れてきてます。
それなのに、先週は旅行に行ってるし（ライブ決定の前に立てた計画だったけど）
良く考えたら、旅行はズラす事が出来たかもしれない。

その所為でやっぱりピアノ演奏の小川さんには気をもませてしまった訳だし、。
あれこれ詰め込んで、やりすぎたかな？

ともかく、この２２日のライブが終わったら、
今度は２月のになる訳だ、、。
「ゴスペル」はなぁ、、
どうしようかな？
やっぱ負担かかるから、、パスかなぁ；

今日、おばちゃん達とのカラオケ会で、
今度歌う「卒業写真」と「守ってあげたい」を歌ったら、
やっぱりそういう歌の方が合ってるよ。と言われた、
まぁ、早い歌より聴いてる分にはいいかもね。

男性歌唱のでもバラード（ＧＡＣＫＴ）や
ちょっとゆっくり目のは良い評価をもらってるから、
そういうのなら良いのかも。

「徒然モノクローム」も良さげだったし。こういう系も良いかも。
カラオケしながら、２月のを探しています。

でも、
今は。
今度のライブを無事に成功させる事。です。

その後は、その時に考えよう。



自分で打ち立てた壁。

今は、そこを突破する事を考えよう。

荷造りをしている。

★家出？

前回、家出したから、本格的に家を出る事に、、、、
なったわけではありません。＾＾；
来週、「北海道」に行ってきます。

そうそう、リベンジですね～。
姉と行ってイヤ～な思いをして来たので、その払拭に行きます。
電車で北海道へ上陸です。

東京から新幹線で青森へ、乗り継いで、函館に行き、一泊。
翌日は函館から札幌に移動して、一泊。
で、札幌から寝台特急「トワイライト」で帰ってきます。

台風が来てるのが心配ですが、行ってきます。


それと、足の事。
この北海道行きがあったから早く治したくて病院に行ったのですが、、

爪が死んでいるのも、指が赤く充血したのも、
パンパンに腫れて痛くて仕方がないのも、、、「靴ずれ」だそうです。

ま、変な病気でなくて良かったなぁ～。とは思いましたが、、
靴擦れで、整形外科に飛び込むとは……。
この病院は靴の中敷きも作ってくれるので、靴擦れの患者さんもいますよ。
なーんて言ってもらっちゃいましたー＾＾；

それから四日。腫れもひいて、痛みは減りました。
（まだ痛いけど、引きずる事は無い）
爪はまだ真っ黒です。

大分良くなったけど、旅行に行く靴が問題に…。
痛い時は娘のゆったりサンダルを借りてました。
旅行までそれで行くわけにはいかなくて＾＾；
サンダルっぽい低いヒールのある靴を買ったけど、、
これで痛くならないかはわかりません＞＜
普段私が履いてるのは、ほとんど小指に当るので、、
一番影響が無さげなのが、この新しいのだから、明日辺り履いて慣らしておこうと思ってます。


でも、痛くなった原因の靴はもうだめって事かな…；
少々痛いくらいはそのまま履いてしまいますが…。
こんなに痛くなるのは、、もう捨てるしかないのかなぁ；

なんか、モッタイナイですね。