病名がわかってから。

☆バセドウ病。初心者の日記です。

１２月に病名がわかり投薬治療が始まって…。
この頃の主な症状は咳、痰、喉の痛みが中心でした。
右の肘から肩、背中などの痛みが取れてきたのが嬉しかったです。
左手首と右肘は微妙に痛いままで、鎮痛剤を出してもらいました。
頭痛や微熱もなくなり、ずいぶんと動けるようになりましたが、
体力が戻りません。

体力って言うか、心拍数が１４０になっているから…。
何をしてても辛いのです。
寝ているのも辛い。

夜昼が逆転してしまい、夜が寝られず、昼間は眠い。
何とか戻しても、また逆転していました。
なので、１２月も予定を全てキャンセルして過ごしました。

何より気力が落ちてる。
年末はず－－－と、うつうつしていました。
で、年末にかわら版の「インタビュー」の仕事が休めず、入り、
ぐたぐたのまま、必死にやってきました。
原稿も無事仕上げ、２月号を発行出来ました。
キツかったけれど、この原稿を書いた事で、少し気力があがってきました。

で、問題は病院の正月休み。
１２月の中旬に病院に行った時に、
まだこの病気になったばかりの所為か、？
「薬を一時止めましょう」と言われました。
え？せっかく数値も少しさがってきてるのに？と、、。
「正月休みの副作用が心配だから」
薬は『ヨウ化カリウム丸』に代わりました。

なんなのこの薬・・・。


どうも、
甲状腺からヨウ素が出過ぎてるので、
あえてヨウ素を足すと体内で作られるヨウ素が減るって事でした。
まぁ、それは、良いんだが…。

それ程、副作用が出る薬なんだ。と再認識させられてしまいましたよ。


で、無事風邪もひかずに正月休みが終わり、
やっと病院が始まり、薬が副作用のある『メルカゾール』に戻りました。

いやぁ、病院の始まりが嬉しいなんてねぇ～。＾＾；


そんなこんなで、まだまだ自分のポンコツボディに慣れていませんが、
何とか、今年が始まりました。



※ここまでが１月中旬の話です。この時の話はまだちょっと続きます。
それは次回に。

病名ですが。

☆
「バセドウ病」です。
甲状腺が何かの事で壊れて、ホルモンを異常に出したりしてしまう病気です。

私は甲状腺が臓器の１つだと知りませんでした。
この病気には縁があって、
子どもを産んですぐ後に甲状腺が腫れていると言われていました。
医師にはその後何も言われず、
なので、私は放置しており、二カ月前に発症しました。


１１月の初めに、風邪の症状が出ました。
微熱、咳、痰、身体の痛みです。
風邪薬を飲んでも、治まりません。
内科に行き、風邪薬を出してもらいました。
そこで「風邪薬を飲んでも、良くならない」と言うと、
大きな病院へ行く事をすすめられました。
その時、手の痛みはこうなる前からあったので、通っていた外科でも受診。
外科で総合病院の内科への受診の紹介状を書いてもらいました。

総合病院を受診したのが、１２月１日。
総合内科の先生が血液検査で病気を見つけ、専門の内分泌科へと変わりました。

病気が見つかるまでの１か月がすごく大変でした。
身体の痛みが酷くて、
肩～背中、腰まで痛くて寝返りする事が出来なくて、寝れなかった。
咳や痰も出て、枕もとにティシュと水を用意していました。
立ったり座ったりも辛くて、階段を上がるのに必死でした。

地下鉄を乗り継ぎ、総合病院へ通い、
何度も血液検査をしてやっと病気がわかり、ホッとしたけど、
「メルカゾール」を飲んだその日に、激しい下痢になり、
金曜の夜中にあわてて病院へ電話をしました。
一旦、薬を止めて、月曜の予約を取りました。

月曜までの日々が辛くて
「甲状腺がん」で手術をした友人に相談をしたところ、
甲状腺の専門病院があると教えてくれたのです。
ここなら午後の診療もできるし、
こっちに飛びつきました。
まぁ、でも結局、下痢は薬の所為ではなかったので、
「メルカゾール」を飲んでいます。

怒涛の１か月を一気に書きました。
その後の事はまた後日に。



風邪がなかなか治らない場合は他の病気を覗ってみて下さい。

明けまして おめでとうございます。

☆

そうですねぇ。
病名を診断されて、一か月が経ちました。

新年の抱負はと、大きく言うとしたら、生きていたい。かな？
ああでも、今すぐ死に至るような病ではありません。

何もしないで、生きているのではなく、
何かして生きていたい。です。

前のＰＤの時は、「生きる」だけで精一杯でした。
今度は、ほわっとした苦痛で、気力が一番にもっていかれました。
これは、矛盾ですよねぇ。

気力が無いと、歩く事も出来ないのを知っているのに、
その気力が持っていかれるとは！！；；

死ぬ事を考えたりはしませんが、
だるくてだるくて、あれもこれも出来ないとなると、生きていたくなくなるんです。
二日前に出来た事が、今日は出来ないって、普通はそうそう体験しないですよね？
それが、もう二度と普通に出来ないとなると、生きるのが嫌になる訳です。

でも、死にたいとは思わない。
まぁ、日々、生きるのが苦痛なだけです。


先日、ちょっとした事を旦那に注意したら、
また「もっと前に言ってくれないと…」と言われ、
「もういい」と腹が立ったのですが、その直後に具合が悪くなり、
暫く横になってしまいました。
これで、私はもう一生怒らないと決めました。

怒るのを辞めて、最速で回避します。


ああ、嫌だなと思ったなら、即、逃げる。（興味はない）
人の失敗を注意はするけど、その後のいい訳は聞かない。（聞く必要はない）
人の悪態や悪口は聞かない。（聞く気はない）


そう思ったら、早速、姉から人の悪口が…、普段言わない人なのにです。


最大限に注意していこう。っと。



さて、今年の抱負を改めて言うと、「物を大切にする」です。

「もったいない」と同時に「断舎利」です。
不要な物が多くて困るので、売ったり捨てたりしつつ、
今ある物をちゃんと使ってゆこうと思います。




っと、これ「闘病記」の最初じゃないねぇ。
病気については、また後日。