走り出さないと始まらないモノがある…。追記（十三夜☆）

☆無駄話と「小説」と今後の活動について。


本日は、灯火の誕生日だったりします。


で、自分で自分のケーキの予約なんかもしてたり…；

誕生日にケーキってつまらないので、
先日、良く行ってたパン屋へ
久しぶりにパイをホールでお願いしようと行ったら、
店が改装されていた。

で、入ってみたら、パンもあるけど…
ケーキ屋さんに変わっていた。

（え？あれ？）

良く見たら、似てるけど名前も違うし…。
だから、

そのままその新しいお店にケーキを予約したきたのです。

どうなんでしょうねぇ。美味しいのかな？
口コミ無しは心配です。

そこに
前から食べてみたかった「ギモーブ」があったので試食。
マシュマロ？　もっと柔らかい？

とりあえず、このお店はケーキを食べてみてから考えよう。



そうなるとパイが食べたくなり…＾＾；
前の店のチェーン店を探す事に。。。
電車で買いに行く気も…なので、
放置していたバイクに乗ろうかと…。。。。

パイならバイクでも運べる。ケーキは泣けるが。。

こんな事がきっかけでバイクに乗る事になるとはね；


愛車「エンディミオン」。バッテリーは生きてるけど…。




さて、

薪有紀の「地球へ…」の二部ですが、この先は戦いが入ってきます。
けど、普通に参戦させたら、学園物だったのと同じになるので、
参戦させない方向で、開戦です。
で、彼が出てきます。

もうすっかり影の人になっているキースです。
そうなると、やっと恋愛モードになる、、、はずです。

最近、恋愛モードが他人様に振られている気がするので、
頑張ります。



真城灯火は、小説を応募しようと思っています。
一つは来月締め切り、「小説家になろう」絡みの大賞なので、
「海を見たかい」を出そうと思っています。

それと、来年三月〆のに向けて一つ書き下ろしを、
陰陽師で主従関係のが書きたかったけど、資料不足で。
「海を見たかい」も陰陽師だし…。
異能を持った人の主従関係がいいかなぁ～。と変更させました。
天下一武道会みたいなのがあって、五人が日本代表で、、
群像物になるといろいろ大変だけど、
ゲームシナリオ気分で書いてみます。
まぁ、小説になる所はまだまだ最初なので、
人集めで終わると思う。


これを書く頃にはライブも終わってるし、
二部の「地球へ…」も終わってるはず。






ラストに


★アニメ「イクシオンサーガ」の声優名並びで幸せになれる！！





☆追記☆

チーズケーキは久しぶりにコンビニでは無いのを食べた。

美味しかったです＾－＾

でも、私には重かった
多いし…；家族で分けましたが、、。
重いです。

昨日は十三夜、前の十五夜が台風だったのでお月見しませんか？
の言葉に乗せられて、柿安の「月見だんご」と「おはぎ」を購入。

ごめんなさい。
すみません。

和菓子が美味しかったです。

来年は、私の誕生日は「栗きんとん」に決まりました。

もちろん、岐阜中津川の栗きんとんで



で、ダイエットだけど…たった一日で怖い数値を見た；；

昨日あたりから随分浮上してきました。

☆友人関係と今、について。

あの三角なのか、四角なのかの問題に私が関る必要は無い。

関りたくないなら、もう、それでいいじゃない？と思いました。


友人の前から逃げるような事はしたくない。と
どうでもいいような変な正義感を出したって、


どっちが正義？

人の道に外れている人を正せるだけの力量はある？


無いです。

もう、勘弁して下さい。

「ああ、お前も所詮○○○かぁ…」って感じで、、、。



だから、浮上します。

まだまだやる事もしなければならない事も山程あるので。
もう、関る気はありません。



さて、しなければならない事を箇条書きして優先順位を決めるか。


１、美容院に行きたい。
２、整体へ体験に行きたい。（新しい所を探し中）
３、衣替えをしないと服が夏物しか出てない。
４、病院に検査の予約をする。
５、↑血液検査もしてもらう。
６、部屋・家の片付けをしたい。
７、誕生日なので、ケーキの予約をしないと。
８、今月中の割引券を使う
９、レーシックが受けたい。
１０、来月〆の大賞に応募するなら小説の見直しをしないと。
１１、来年の大賞に応募するなら一本、書き下ろしをしないと。
１２、バンド練習はいつできる？
１３、ライブメンバーと壮行会がしたい。


１、２，３，４と７、８は今月に出来る。
５は４の付属だし…。

６と９以降、が問題かな？

６はちょこちょことごそごそします。どうせ衣替えもするし。

１０、小説は見直ししてある状態で「なろう」にＵＰしてあるから…
１１、一本、書くのか、、、。
構想はあるけど資料がない；
今度は主従関係です。
どこまでその意思が貫けるのかを主人公にやらせてみたいです。
↑は来年のライブが終わってからでも書けるので、
資料集めをしていろいろつめてゆきます。

１２、１３は私だけでは進まないので、追々です。

９が放置かな？
お金もかかるので、また考えます。



＜追記＞

★ケーキの予約をしてきました。

ついでにセブンイレブンの「冬ギフト」カタログをもらってきました。
夏ギフトの時は申し込めなかったので、今回は早めに注文します。
家からではなく、セブンネットで。

手頃はやっぱ、スウィーツかな？
ダイエット中ですけどねぇ；

しかし、今月車検だ。
何か、あちこち変えないといけないってな事を言ってたなぁ；
ん～、どこから流用するかな。
定期解約でもいいけど。うむ。。。

☆自分に誕生プレゼントするなら…。
「時間」とか「才能」とかがもらえないなら、何もいらない。
って言ってたけど…＾＾；
それじゃ、味気ないので、今は、「まんだらけ」に行きたい。

明日行ってくるかな？
明日は、車検のお金を下ろしてくるから…
気が大きくなっててヤバイんだけど…。
まぁ、使っても大丈夫だろうと思う。

「まんだらけ」の後で「カラオケ」のコース！！

あ、カラ館だとパフェがもらえるんだった。
カラ館２時間かな？

待ってて、ゴールデンボンバー！！入ってて～。

酔ってます。ぐだぐだです。

☆愚痴と「人生」

相変わらず落ち着かないです。

日曜日の友人の発言にまだ悩んでいます。


信用できる友に、相談したら。

そんなのと、もう、友達やめたら？と言われた。



うん。

そう思うよ。

私も。




こうも、悩むなんてねぇ、、、。
このままじゃ、
自殺未遂した友人との関係の二の舞だ。

このままじゃ、ＰＤが出る；；
そして、
今度こそ、鬱になって→自殺になる気がする。

どうみても、
自殺してもおかしくない自分の状況だし。

呑むと泣けるなぁ。。。



今日は過食に走ってた。

でも、私は食べ物が食べれる内は死なないな。
ＰＤになってた時、食べ物が美味しくなかった。
ただ食べないといけないから無理に食べてた。
まぁ、お腹も空くし。


もう、全力で友人から逃げます。



しかし、私に何て言って欲しかったんだろう？

きっと言いたかっただけだ。
誰にも言えないから聞いて欲しかっただけ…。

でも、批判は聞き入れないだろうし、
反対しても聞き入れないだろう。


同意すればいいんか？
そんなのは、出来ない。

非常識なんだからさ。それ。
常識っていらない？

いつまでヒロインしてれば気がすむんだ？
もう知らないよ。


だって私は私で、その恋は認めないから。

馬鹿でしょ？あんた。


もう友人やめるね。

ただの知人に格下げするわ。



無理して付き合って病気になるくらいなら別れた方がいいよね？

って前に書いたし。


そう、もうＰＤは嫌だ！


だから、逃げます。

許して欲しい。


人の道に外れたのはあなただからさ。



もう、何をするにしても私は相手をしないので、

私が友人である事は諦めて。


私は時間が無いの。


生きていたいの。

死ぬまでは生きていたいの。

だから、また病気になっている時間はないの。




死ぬまで生きていくの。


だから、先に限りがある病気になった私には

あなたのその生き方に同意しているヒマさえないの。



酔ってるわぁ；


このまま小説を書きにいったら後で笑えるか泣けるだろうなぁ；


笑えるわ。

書いてこよかな？




ダメだ。酔ってきたから眠い。


もう、寝ます。

常識・非常識。嘘と本当。

☆友人関係

さも、常識があるような事を言っておいて

非常識な事を当たり前のように語った友。


到底、受け入れ難い事だったから…
昨日は半分、人間不信になってしまった。


時間をかけてここに書いて未公開にした文書。
実名入りで書いたから公開するなら書き直さないとね；

で、それだけでは気分の浮上が出来なかったので、、
ママ友さんに今日会って話した。



私と同意見だった…。

それが常識。

多数決が常識ではないけれど…。

どう考えても、間違っているのだよ。あなたが。




もう信じられないな。

離れよう。。。。


やっていられない。


無関係だ。

私を色恋に巻き込むな！

もう関りたくない。




昨日は良い日だったんだけどなぁ。


終わり悪けりゃすべて悪いわ！



話を聞いていても私は薄情になります。

非常識な事を自慢げに言うヤツに付き合う義理はない。


それってどうよ；；；




あなたが悪いんだよ。




避けさせて頂きます。






その所為なのか今日は一日、ふらふらしてた；
眩暈？わからないけど；

具合が悪かった。


今日は早く寝よう。

今日は良い日だったのか？そうでは無かったのか？

☆友人関係。

ブログに書けないような事を聞いてしまった。


ブログだから書けばいいじゃん。と思うんだけど…
そうはいかない。

内容が内容なので…。

でも書いておきたいんだよなぁ；

となると、、草稿（未公開）状態で残すしかないんだよね。


でも、書いて心をまとめておかないと、どうも落ち着かない。



大人としてどうよ？と思う内容なんですよ…

しかももうため息しか出ないです。

もうバカばっかりだ。と…。。。。


これって、助けないといけないのかな？



私にはもうそれをするだけの力は無いです。




精神的な病気をする人間の方がまともな気がする。

物をまじめに考えてしまうから病気になる訳で、、、。
この世の人は結構、自分勝手に生きてるから
真面目に生きている人が病気になっちまうんだな…

なーんて思ってしまう。。。。

そんな内容の告白を聞いてしまった訳です。



では、未公開文を書いてきます。。。。。

いつか、公開できるのかな？


私がまともだとは思っていないけど…
まともって何よ？

どうよ？

異端でいいです。

私は私でいいです。


人に合わせて自分を出さないでいて
あの病気になってしまったのなら

もう合わせる気はない。
それが異端ならば…

もうそれでそのままの自分でいいです。

それが自分のスタイルです。



人の生き方に合わせろって？


それを私に言う権利は誰にある？
あなたは神ですか？



病気にまたなったら誰がどうしてくれるの？

もう自分で立ち上がる力はもうないからさ。


ずーーーーと座ったままで生きる事から逃げるよ。全力で。

だから。


斜めから他人を見ていきたいと思います。

薄桜鬼 黎明録のＤＶＤ限定版がかっこいい。☆オタ話☆

何気なしに「密林」へ行ってみたら
マイページ・おすすめにＤＶＤが入ってた。

で、ポチっとしたら、、
イラストがドンって大きくなる機能が付いてて、

限定版の表紙絵が最高にかっこいい。

最初に見たには二巻の沖田さんのイラスト。
で、一巻はどうなのかな？
って見たら、赤い糸が！！


うぁぁぁー。かっこいい。

うん。最初に見た沖田さんのが良いけど。これは。
三巻も期待出来る。
ってか、期待しちゃう。

画集が欲しいくらいです。

三巻のイラストはもうあるのかな？
誰だろう？



そう言えば、ドラマの「薄桜記」が地上波放送されてるのかな？
感想を書いていないですねぇ；

それと、アニメの方も。

また感想は書こうと思っています。

いかに生き、いかに死すか。（一年前の記事に物申す）

いかに生き、いかに死すか。

自分の世界が変わってしまった方が今年は多いと思います。地震とかの災害でなくてもほんの数分で世界が変わる時ってあると思います。私も変わってしまった人間の一人です大げさな。...

>続きを読む

☆いろいろ、「小説」「病気」「生きる事」など

ブログを放置している人への働きかけなのか、
一年前の記事を読んで書いてみませんか？とメールがくる。
それで書いてみる。にしたらどうなるのか？と思ったら、
↑↑↑　こうなった。


この「いかに生き、いかに死すか。」の

まだ生きていますよ。

の辺りが気に入っているので追記を書いてみました。


まだ生きています。（笑）


あれから何がどう変わったのか。不明です。
少しはマシになっていると思うけど、思うだけです。

自分らしく生きているようになったとは思う。

旦那や子供の為だけに生きていて、それが楽だった自分が、
死ぬ前に何かしよう。何かしたい。と始めて…停滞中な物事もあるけど
それでも何とか生きています。

　小説は一章が終わり、先月から二章を開始しました。
　テーマは生き抜く事。と変わりません。
　また立ち止まってしまった主人公だけど
　休む時間は終わったよ。と背中を押されて進み出した所です。


だけどねぇ、、。小説はいいけど…。

自分の持っている病気は早々治るものではなく、、
今はとりあえず、ダイエットしています。
夏からはじめて先月で３キロ落ちました。が、そこからが落ちない。
現状維持状態。
出来ればもう少し落としたい。

なので今月から夜にジョギングをする事にしました。
でも、先月に足を捻挫した所為で走ると痛いんですよね；
だからまだ歩いているだけです。
毎日やっているのではないからかまだ体重に変化はありませんが、続けようと思っています。
今はヨガをやっていないので運動はしたかった。


んで、ダイエットの方法ですが、晩御飯を食べないのです。
友人夫婦がやっているもので、奥さんは痩せました。

でも、主婦は晩御飯を食べなくても作らなくてはいけないので、
どうしても辛くなります。
だから、ダイエットプロテインを飲んでいました。
今は飲まなくても平気になりました。

☆ロングブレスダイエットとか、
☆骨盤枕とかもやったらいいのかな？



それを見て、旦那も晩御飯抜きダイットを開始。
始めて二週間。土日はご飯を食べてます。
平日のお昼はほとんど弁当持参ですが、
外食とか、マックとかは食べてるみたい。
（私も昼をマックにする時あるけど＾＾；）
体重はどうなったのかな？
旦那はプロテインは飲んでいません。
こんにゃくゼリーとかは買ってたけど、、。

私と同じように３キロぐらい落ちて、停滞するのでは？と思っています。
そこからが、、大変なんだな………。


で、私はプロテインを買ったＤＨＣで「フォースコリー」ってのを買いました。
除脂肪食品！
落としたいです。内臓脂肪。

ＩＢＳって病気持ちだから、どうなんだろう？ってか、
下剤関係は飲めません。
前に死ぬかと思いました＞＜。

これは何とか大丈夫です。


例えストレス太りでも、太るのは良いと思えないし。。
ダイエットして服を楽しめるのは嬉しいし。
体重が減ったと効果が出るのは自信にもなるし。
身体に良いと言われる物を食べるのはやっぱ良いんじゃないかと思うし。

後は、早寝早起きが出来れば、、、、。




★一年後の私が何をどう書いているかはわかりませんが…。
とりあえず、生きていたいです。

愛の言霊（懐かしい～）

☆カラオケ～♪

先日の練習で行った一人カラオケで
履歴を見てみて、

「三代目ＪＳＢ」が並んでた。

うぉ？

これ私が入れた？（んな事はしていない。まだ歌ってない）

いや、もしかしたら、前回の私の履歴？


それもない。
ここには一ヶ月ぶりくらいだから…。

嬉しかったです


歌う人がご近所にいる！
楽しかったし、ついその人がいれた曲をそのままいれて歌いました。


どこかの誰か様。


来月の新曲も歌いましょうね～＾＾

と言う事でロッピーで予約をいれてきました。


で、そのカラオケの履歴を見ていたら、
サザンの「愛の言霊」があって、、懐かしい～。

と早速、いれてみた。んーーーさすがに覚えていなくて。
途中？？？に＾＾；

でも好きだったから、また歌えるようにしたいです。
面白い曲なのでお薦めです＾＾


ダディダ～って所が歌えないけどそこはノリでなんとか＾＾；




でも、皆の曲も決まったし、バンドの壮行会がしたいなぁ

まだ一週間。もう一週間。

☆友人関係。


先週の連休時に三人の人間に手紙をだしました。

夏に旅行に行った土産を渡していなかったから、
三人に送りました。（各自で物は違いますが）


一人は、姉。姉からは返事がきました。


もう一人は、最近仲良くしていた学校時代の友人。
夏に手紙を出した時に返事が無くて、
もう交流したくないのかな？と思って、、
彼女も精神的な病気をしているので、私の病気の事を書いて、
こういう私だけど、もし良かったらまた話しませんか？と書いた。


でも、返事が無いんですよねぇ；
まだ一週間。まだ待ちますが…

この手紙を最後にしてしまってもいいな。って思いで書いたので、
このまま縁を切ってもいいかな？と思っています。



で、もう一人は、、
また仲良く出来たら、、と思う友人です。
三年前にどうしようもない思いで離れました。

もう一週間。

まだ一週間。

まだ待ちます。


でも、もう駄目だろうなぁ、と思っています。

私は完結してるけど、、彼女は終わっていないかもしれない。
私は許せる気になったけど、彼女は許していないかもしれない。
私は喧嘩をしてしまっても会いたいけど、会いたくないかもしれない。

きっと偽善者のド阿呆は私だ。


彼と恋をしたのは私ではなくて、彼女だし。
許す？そんなもん。出来るはずがない。
喧嘩をして何になる？


うぁ、ぐるぐるしてきた、、、、。



もう…諦めよう。もう、待たない。

もう。ね。

ダメなんだろうね。
残念だが仕方が無い。
こういう関係もあるさぁ～。

白黒つけるのが人生じゃない。








↑
のいきさつは「オンラインな彼女と僕」で検索すると出てくると思います。

※小説のラストは事実と異なります。

うむむ…。明日なのに…。

☆「歌」と「小説」

いよいよ明日。バンド練習の初日です。

曲決めで皆さんと会いましたが、あれから、
私が東京に行っていたのと、ギターさんの出張（？）で、会えず。

今度の日曜日。
つまり明日になりました。


で、今日はカラオケボックスで練習しようと子供を誘って行ってきました。

一人カラオケでは歌う事は出来るけど、
誰か聞く人がいるか、いないか。では随分と違うと思うのです。

一人ではごまかしてしまって歌えなくてもそのままスルーしちゃうけど
誰かいるとそれが出来ないですから…。


いやはや、三人だと歌える数も少ないですが…
しかも、料金が私もちですから…；；


まぁ、子供ですからねぇ…。
働き出したら各自払いですが。




やっぱり歌えてない部分は不安そうになってるなぁ；
しかも、最初ときたもんだ。
失敗したらずーと凹んでないといけないんだなぁ。


あうあう、な感じ～。


でも、バンド練習ってのが初めてで…。
狭い部屋でガンガンやられたら、自分の声が聞こえないとか聞きました。

そんなんで歌えるのか？

ま、、、。
すっごい声が大変な曲なので休みをなるべく取らしてもらわないと；

後で大変な事になる。


後は野となれ山となれ。です。




だが、最近無性に………。




小説が書きたいんだよなぁぁぁ。。。


これって逃げ？

それとも、

秋だから？



だってでもなんでも書きたいーーー。

気が付くと４時になってたりする＞＜；



筆が乗るって状態だと５千文字とか書けちゃう。

悩んでいた「好きな人を忘れる方法」なんですが…。

あれ。解決しました。


忘れるのか？壊すのか？そのままでいくのか？


どうなるのかわからないまま主人公を進ませてみたら、
忘れるべき相手が出てきちゃって…（死んでるのです）

会話をさせちゃいました。
ってか、この「相手」は出ると全てかっさらってゆくので…

自由にべらべらしゃべるしゃべる。


こっちはもう「……」ですよ。


それで、あっと言う間に解決。
結果は忘れるも何もなかった。


「何、今更な事を悩んでるんだ？それ以外にする事あるでしょ？」
「前をちゃんと見て進みなさい」

だった。

これも答えよね。
忘れなくてもいいって事ですよね？

自分がちっぽけな事で悩んでいたと気が付いてまだ先に進むと決めた。

先には何があるのか？


でも、それでも、自分が目指す場所があるなら進め。と。


進む事で問題は解決してゆく。

前の自分よりも、もっと大きくなりたい。と思う訳です。

恋愛で落とすと、ちょっと気負いすぎたみたいですね。
そんな忘れるとか、次とか、そんな物は関係なかった。


彼らには彼らにしか作れない形がある。


そろそろ終盤です。

戦闘シーンとかアクションとかあるから大変だけど、書けるのが嬉しい。



バンドも頑張ってきます。

プロポーズの言葉！？この話は…なんだけど…。

☆「小説」について


「君と僕は二人が二人共、お互いを選んだんだ。そこを何も悩む事はない。自分の為に自分で選んだのだから…それが苦しいなら僕も一緒に泣く。僕は君の傍にいる。誰でもない君のすぐ横にいる。こうして手を伸ばせば届く距離にずっといる。僕も不安になる時はある。でも、君がいたからこうして生きている。だから、未来に何があるのかわからないけれど…僕達は二人で前に進もう」



書いてみて、思った。
これモロにプロポーズの言葉じゃん…。

これを言ったのは、自分の小説の中のサブの二人なんだけど、主人公じゃない分、気楽なのかな？


これは多分、主人公がこのまま言われたい言葉だな。と。

となると、これが私の言われたい言葉になるの？



彼らはまだ若いからこれでいいかもしれない。


もう少し事情が増えた大人だから、もう少しプラスされていないと、、
いけない気がする。

んで、納得できる答えが出たら良いのですが…。


相変わらず「本筋」と「結末」だけ決まってて
そこへ向かう過程がかなりその時まかせになってます。

本筋から外れないようにするのが大変；

上の言葉はここで言うのがいいのか…勝手に出てきてしまった。


様々な心模様を書いていますが、

前回の一章では最終的に
主人公の自信の源の力と心の支えだった人を引き剥がして、
何も無くした。
それでもなお「生きよう」とするのか？
そこまでしても生きるのか？と書いてた。

で、彼は生きる道を選んで戻ってきた。



二章はその何も無くなった状態の彼が
やっぱり自分に自信を無くしてしまい足掻いている。

力のあった自分がとても傲慢で汚かったように思えてしまっている。


そんな時、上にあるような言葉を言われたら…
グラッとくるのかもね。

この言葉。を書いた以上は、、
これ以上の言葉で無いと、心は動かないんだなぁ…。。。


さて、どうする、自分。



こうして書きながらも頭ではぐるぐると考えてます。




上の言葉は主人公にとっては別れの言葉になってます。
これで三人と別れてきたから、

今度が本命です。


別れようとも忘れられない想い人。
それとどう決着をつけるのかな？



これが現実ならそこまで決着をつけないで別れていく事が多い、、
それはお互いが傷付くのが怖いからしないだけ…
それが人として正しいと思う。



でも、そこは小説ですから…
決着をつけるべきなので書こうと思います。


まずは現場について、、、心がどう動くかを見極めてから…



あ、そっか…戻りたいと思っているのか…。。。

怖いなぁ；


それで、三年前の友人とｗｗｗｗｗｗｗｗ




よりを戻そうとしたのか、自分はｗｗｗｗ



アホか…






ええーい！

きっぱりさっぱり、別れさすぞーーーー。！！！




好き過ぎるのも危ないわぁ；



出来るのか自分。

ＤＶＤが壊れた；；

☆「日記」ですね。

２日ほど前、前触れもなしにＤＶＤが壊れた。

デッキのＨＤＤは動いているので、タイマー録画は出来るが、
ＨＤＤで録画しているのをＤＶＤ化する事が出来なくなった。


今は、秋の番組改変期、、、今週が初回って作品が多い。

あわてて息子が前に使っていたデッキを出してきて
壊れたのと交換しました。

チャンネル合わせとか色々やってやっと今日から無事に録画開始。


でも、でもですよ。

取り外したのにはまだＤＶＤ化していない作品があった訳で。。
これはもう諦めるしかない。

私は諦めてどうしても欲しいのだけ友人に頼む事にしました。


息子はそれが出来ずに、壊れたのを修理に出すと言っている。
まぁ、それはそれでいいけど。。。。

息子が使っていなかったとはいえ彼のを家用にした訳ですから…
一万の修理代くらい出すけど…



何の前触れも無く壊れないでほしいわ。。。。


家電ですから…、

ウチはタイマーが動かない日が無いくらいだったし。。
壊れてもしょうがないんだけど、、
保障期間の５年が終わって４ヶ月って、、どうよ。。！？


家ＰＣも壊れてるし、炊飯器も壊れそうなんですけど。
一気に壊れないで下さい。。＞＜




↑
とは関係ないのですが…。


来年のライブの衣装を探していて、（歌が先でしょ？って思いますが）
そういう所でしか着れないと思いつつ買った。
コスプレ衣装！あれを着ようと思っています。
んで、２曲なので、
コートとかを着てて途中で脱いでやろうと思ってますから、
一応、コート狙いで探してました。

スーパーブックオフで、紳士物の黒の変わったコートを発見。
色が黒なのは探してた白と正反対なんだけど…
デザインがすごくて、、最初見てびっくりでした。
ＧＡＣＫＴが着そうな黒のロング。
デザインイメージは蝙蝠。ってかドラキュラ？
今の時期、ハロウィンには合いそうですね。

一応、紳士物なので試着してみてから、、
買いました。１６００円ですし。
一万のコート探すつもりだったし。。

帰宅して着てみましたが、やっぱり少し大きい；
ぶかぶか感があって…
ウエスト絞るかな、、と、後は、

肩が蝙蝠型の衿（？）が目立つけど
これは意外にリュックとか担いでしまうと案外目立たない。


でも、

背の高い男の子が着てたらカッコいいだろうなぁ～。と；；



息子に着せてみて良いのが撮れたら貼ろうかな？




※ライブ着るかどうかは不明です。

今日は泣いていいですか？斜め前を見る日があってもいいじゃない！

☆ただの愚痴。それでも、生きてくって事です。


先週の東京行きの前に、郵便局の保険に入る手続きをしたのですが…；

それが、取引不可で戻ってきました。



この夏、何年かかけていた保険が満期になったので
次を何か、と思って、出来たら終身を作ろうと思ったのですが、
郵便局ではこの満期になったの以外に二つ入っているから
もういいかな？
と思ったけど「終身」が無かったから…。。

保険の契約時に２時間近くごたごたと書類作成をして、
それで、ダメだと紙切れ一枚。

ふざけるな。と思った。


ま、自分の今の発見された病気を考えたら、
簡単に入れる方がおかしいのかもしれないのだけど…。


そうは思っても「病人認定」されちゃったよ。って気分。

このゆうちょだっけ。
この↑書類とほぼ同時に病院から「検査の時期」の葉書も届いた。
だから、そーーーーだよなーーーー。
病気なんだよなーーーー。と。実感てか、再認識させられた。

だからさ、凹むわぁ。




で、今朝。。

三年前に別れた友人が夢に出てきた。


ああ、こいつとは別れたくなかった。と思った。



何でも話せた訳でもない、

何でも理解してくれた訳でもない、

ただ、好きなものが一緒だった。

それも違うのが好きでも良かった。



本当に気が楽だった。


好きだった、、、、んだな。それだけ…。




夢見た後で、「やり直せないかな？」と思った。

んで、泣いた。


男を挟んでもめて、そんな、
アホみたいな事で、それでも、その時はどうしようもなくて

別れた。




起きてからやりなおせないか？と手紙を書こうと思った。


でも、まだ書いてない、、、、。



ああ、ただ今は会いたいな。

別れるのでも会って話して別れたかった。
そしたら忘れたかもしれない。

何が何を、どこをどう、好きだったなんて何も覚えていないんだけど…。


彼女が居てくれたらな。と。必要って言葉しか浮かばない。




彼女が自分を邪魔だと思っていないなら…

やりなおせないかな？

立場も生き方も全然違うけど、そんなの除外。




こんな死にゆくような命の私でも、

求めて良いのならば。


求めたい。





それで友情を取り戻してから死んだらごめんねぇ（笑）


泣かせるような事になるかもしれないね。




でもさ、

死ぬまで生きるからさ。許してくれるよね。

忘れる方法を…おしえて下さい。

☆「小説」

今、模索中なのが、

好きで好きで本当に大好きな人を忘れる方法。


尊敬する人であり、恋愛関係でもある。
でも、会えない。

不倫設定ではないです。

ちゃんと出会って、その人の為に生きて…。
先に逝かれた。



忘れようとするのは他に好きな人が出来てしまったから…。


そこを相手は知ってて、そのままの好きでいい。と言うのだけど…


好き過ぎた相手だったので、どっちにも行けなくて、

どっちにも裏切り行為に思えてしまい。


出会った時は最悪で、でも好きになってた。
色々諸々の物に追われて、
心のままに行動した時もあったけど…。


そうしてはいけないと思ってしまった。


「次」へ行けばいいと思うのだけど…

比べてはいけないと思うのだけど…




それなのに、他の事に流されそうになる自分がいる。


忙しいと考えられないと逃げて傷つけているのもわかっている。

だけど…。



ここに答えは無いのかもしれない。
☆「小説」


死ぬまで答えは出ないのかもしれない。


と、思い始めたのだけれど…答えは出さないといけない。



↑
の事は小説内での事です。

だから、適当に書けばいいって物でもなくて…。

模索の旅は始まったばかり、、進んでゆけば
勝手に答えが出てくるのかもしれないけれど…。


打算的な恋はさせたくないんですよねぇ。。。

でも、計算ずくな事をしたのでは？とも…。

色々思い悩む旅の始まりです。



いつも何かに追われるように進むのは、
後から来る時間に追われているから…

遊べる時間はそうない。
だから遊ぶんだ。



生きる時間を生きよう。。。。。

エネミー（敵）では無いのですが…。人とは変化するものですよね？

☆「友人」と「友人」と自分。

東京に行って来ました。

ここ十年ほど東京に行くのはＳＭＡＰライブ絡み…。
ちゃんとした旅行で東京には行ってません。

昨年の「ファンパーティ」を東京の最後と思ってましたが、
大阪が取れなかった事で、東京に行ってしまいました；


あ、もう。本当に最後だなぁ。と。。



今年は２泊予約をしてて、１泊はライブ日なので
２日目は完全に遊びにしました。
だから、何をしようか？となって、
今年、御朱印デビューをしたので「神宮」巡りを
「靖国神社」「明治神宮」の二箇所へゆきました。

「清正井」も行ってきました。



んー、やっぱり「伊勢さん」が最高ですねぇ。


東京の友人は私がＳＭＡＰを理由にして
毎年旅行をしている事をいいなぁ。と言いますが、
それも今年で最後。

「伊勢」好きな彼女を今度は誘って伊勢行きたいですね。
最低３年後か４年後か、その時まで私が生きていれば…。
ですが…。



台風１７号の接近で、３０日のライブを狙っていた友人も帰る事になり、
一緒に帰って来ました。


この何年も一緒に行動をしている友人なんですが、、
エネミーでは無いけど、、


今回、私は名古屋駅で２時間待たされました。
ランチのレストランでは１時間半待ちました。


毎回、私が東京の友人に会うのについてきます。
でも、何一つ、私と友人の話にはついて来れません。
全然趣味の無い店に行くのでも付き合ってくるけど…。

って、そろそろ別行動したら？と東京の友人に言われました。
「行く所無いからついて行く」言うので、仕方ないです。

でも、東京の友人に悪いので今回は別行動したけど、
最初からこうすれば良かったのですね。。


もし、また東京のライブに行く事になったら、
新幹線から別にします。

最初はツイン部屋を取ってたけど、ここ何年かはシングルです。


２００６年は名古屋で見てるから、
２００８、１０、１１，１２年東京に行ってるのかな。
んー、０６年も東京に行ってる？
忘れたわ。
ライブに行くようになったのは００年くらいからかな。
ペンライトを見るとそんな感じ（やってない年もあるからなぁ）
一番ＰＤだったのが００～０３この頃に一度行けなかったし、
もう十年以上。


「卒業するの？」と友人に聞かれたけど…
いつも「入学すらしてない気がする」と思ってたし（オイ…）

０８からは本当に池袋に行きたくてＳＭＡＰ行ってたのかもね。

まぁ、それも終わり。
一泊遊ばさせてもらったし。



東京完全補完旅行終了。



大阪ツアーと名古屋は行きますけど、東京は終わったな。

戻ってきたら旦那に「スカイツリー」のストラップ欲しいと言われた。
んなもん。
「何、それおいしいの？」の世界の私。
欲しいなら「東京に行くよ」
と言った時に言ってくれないと。。；

スカイツリー見てもいないわ。
見るくらいはしても良かったけど、浅草方面に行かなかった。
帰りは帰りで新幹線に急いで乗ったし…；

台風でなけりゃ、もう少しゆっくり東京駅に居たはずだった。

ま、無事に帰ってこれた事を感謝しよう。
新幹線ホテルにならなくて本当に良かった。。。！


スカイツリーが今年だけの物じゃないなら、
急いで見る必要はない。

で、今年だけのでも見る気はないんだが…。。。



だって、高層系はＰＤは嫌いだと思うよ。
うん。過呼吸の人も嫌いなはず。
そんな所へ行くのは、相当マゾな自殺行為だわ。と思う。


自分の、ライブで歌うってものマゾな自殺行為だと思うが…。



友人の自己中加減が変わらないように…。
他人（ヒト）は変わらない。
世界も変わらない。

変えたいなら自分が
自分の見方を変えるしかない。

その方法は自分にしかわからない。

人は変わってゆくものなのだから…。


その変化を緩やかに受け止めていって欲しい物だ。



「そういう人だと思わなかった」が褒め言葉と思いたい…。




そうこれが私の本質です。と。言い切りたい。