昨夜、小説の方のブログに書いてきましたが…。

とある事故で、PCがブラックアウトしてしまい、
メーカーに電話をして、電話で一時間かけて
何とかPCを復帰させました。

データを残した状態で、、と、何回かやっても駄目で。
泣く泣く、

「データ消して、再インストで」と。

全消去「はい」を押す時は、泣けた。

デジカメの資料写真（旅行の写真も）
知人から頂いたお気に入りの写真。
残したかったメール。
５０くらい作ってた動画も全て、
音楽とか、も全部消えました。

もちろん、書いていた小説も。です。

前に書いた「詩」のような小説の一編。
どこかに入れ込めば良かったなぁ、、。
あんなのもう書けない。


三日間程、何も無くなった画面を見るのが辛くて、、。

で、困ったのは、
あちこちのパスワードを入れ直さないとログイン出来なくなってて。

重要な物だけ何とか処理させて、
面倒だからとUSBに移していなかった事を激しく後悔しました。

まず、種類を分ける為に、USBを買う事に、
それとノートPCも買うつもりです。（保存も兼ねて）


それで、USBを買うまで、、と
何故か「部屋」の大改造をしました。
開かずの押入れ（私の同人関連物置き場）から手を付けて、
リビングまで範囲を広げて一日がかりでした。
まだ片付けきれていませんが、
昨日USBを買って来たので、
今日から小説を拾いにいってきます。
「小説家になろう」ページにあるのを自分用にするのです。
面倒なんですが…。。。

音楽や動画、写真、イラストとかは重いので新しいのに入れて。
小説のみで一つに。

ノートPCはまだ買っていません。
復帰したとはいえ一度「半殺し」にしたPCだから…
早く欲しいですけどねぇ、安くない物ですから…。

とりあえずは、自分の小説を手元に保持したいので、
作業をしてきます。

小説の感想を頂いた！

☆小説について（応募してみました）

真城灯火が参加している「小説家になろう」でＵＰしている小説
「オンラインな彼女と僕」に感想を頂きました。
http://mypage.syosetu.com/222879/

もうすっごく嬉しくて。
読んでくれる人が本当に居たんだ。って思った。

拙い文にとりとめもない話。
一応の終わりは付けてるけど、何が言いたかったのか…。

ただ自分が愚痴りたかっただけじゃないだろうか？と、
だから、削除するべきかと思いつつも放置してある作品です。

オンラインゲームの中で大人が恋愛ごっこをしてます。
でも、大人なので問題が続出…。
ある意味、人間関係ホラーです。

私小説に近いからとても恥ずかしいんだけど。。。


感想がもらえるのは嬉しいですね。
早速、返事を書いてきました。


感想をもらえた作品ではないですが。。

昨日は「海を見たかい」を読み直して
「なろう」の中で行われているコンテストに参加させてきました。

http://ncode.syosetu.com/n2922bd/
↑
「海を見たかい」

で、「海を見たかい」は自分の作った世界なんだけど…
完結して半年たった今、読みなおすと、
拙い面はそのままなんだけど…

主人公を落とし過ぎたかな…と、思えてきて、
最初の一話「スマイルの値段」を読んでたら泣けてきてしまって…。
何も知らなかった頃が、元気で明るいんだもん。

秋月海は最後まで気合で持っていってくれたけど…。
でも、終わった後、小説では書かない部分は落ち込みます。

主人公の「秋月海」はまだ復活出来ません。

なので、別主人公で続編（？）を書き出しましたが…
それも、進みません。
http://mypage.syosetu.com/222879/

十九歳に背負わせるべきではなかったかな？
アニメやゲームの主人公は年齢が若いですよね？
でも、実際の十代がその話を作ってはいないので…
（大人が作ってるんですよね）

でもでも、大変な事柄から復活出来るのも若さがあればこそです。

…それでも、完結から半年。

まだ彼は動き出しません。
まぁ、今は二次小説を書いているので、書けないんですけど・・・。
http://blog.goo.ne.jp/sakuramakimaki

もう少し時間がいるかな？
今、書いてる二次小説は多分、今のでラストです。
ちゃんと「愛」やら「夢」やら「希望」で終わらせたいです。


そしたら絶望から這い上がるカイが書けると思います。
こっちもちゃんと書いてあげたいなぁ。と思っています。

彼が選ぶ道が例え険しくても、、。

でも、きちんと恋愛をさせたくて、とも思っている。
彼が本気でのめり込むような女性ってどんな女なのかな～と
楽しみに思っている。


だけど。

性別や種族を超えた愛が好きなんですよね～。（笑）
そのくせ、好きになってしまうのは一瞬で、
そこから苦悩するのが好き。

ときめくとか、そういう可愛いのも嫌いじゃない。
でも、なのにどろどろ～が良いんです。


そういう恋愛書きたいな。

あ、もちファンタジーで。です。



どろどろでファンタジーってどうよ？



…いいよね別に？＾＾；

怖すぎてどうしようもない？（泣笑） （メンタル）の事。

☆アニメ好きと自分のメンタル。


前回の「好き過ぎて…」の続きです。

意外と言えば、意外。
当然と言えば、すごく当然な事に気が付きました。

アニメ話はアニメでまとめて、
病気は病気でまとめようと思ったのだけど、
今回はどっちも書きます。

なんで途中リタイアしちゃうのか？と疑問だった。

好きなアニメを見てるのに…。
それは「７ゴースト」と同じような理由だった。

普通にドラマを選ぶ時に、
あまりに酷いいじめのある作品は見ない。
とても暴力的な作品は見ない方だった。

それは、アニメも同じで、でもまだ、
アニメならまだ大丈夫だった。

だけど、やっぱり暴力シーンはダメだったという事です。

前に「隠の王」を見たのは１話、と３話。
記憶している方はわかると思うけど、３話は、宵風の登場。
んで、メチャやられちゃう怖いシーンがあった。
これで見れなくなったんだなぁ；と感じました。（早っ！）

でも、そういう怖いシーンの無い作品のリタイアは…。
「好き過ぎてどうしようもない！」って事になるみたい。
んー、、、。
今は「隠」も平気で見れるあたり…。
怖かったんだろうなぁ。と思うんです。

たかが、アニメ。されど、アニメ。

ですが…。


メンタル弱いんですよねぇ～；


１９９９～００年頃から気が付かない内にだんだんと
調子を崩しだして…。

０１年頃が一番超絶不調だったメンタル面。
その頃は、アニメやドラマ、映画、諸々殆ど見れなかった。

本当に酷い時は、外の音も何もかもがダメで、
家の前を走る車や上を飛ぶ飛行機の「音」すら怖かった。
インターホンと電話が大嫌いで…。
診察待ちどころか、信号待ちすら出来なかった。

出来れば、家で一日中ネコみたいに丸くなっていたかった。

友人関係で追い込まれて、発症したＰＤ・ＩＢＳ。
父の死も重なって、最悪だった。


メンタル面の調子が、もし色として顔に出るなら…
青を通り越して、紫とか黒になっているんじゃないか。
と思えるくらいでした…。

そこまで酷い超絶不調は一年くらいだったかな？
少しずつ、本当に少しずつ…
人じゃなかったモノが…
人間社会に慣れるように抜け出してきて、
病院や買い物、美容院や歯医者に行けるようになったのが
０２～０３年にかけて。
０４年頃には友人に誘われてイベント参加や
コンサートに行けるようになった。
０６年には、ほぼ一般人と変わらないくらいまでになった。
殆ど克服できたと思えるようになったのは０９年。


この間、救急車で運ばれた事、１回。

電車等の途中下車は数知れず、、。
目的地に着くまで通常の倍はかかった。


病気だと言われるまでの２年を入れると
安定するまで８年かかった事になる。


で、調子が良くなりアニメも徐々に見る本数が増えていったのだけど、
どうしても暴力シーンは怖くてダメだったらしい…。

どうやら、これが答えだったみたいです。
超絶不調の頃でも「土６」は見てた。
それでも、怖くても「見たかった」って事ですね。


メンタル面で弱くなってしまっている時は、
どうしても人の「悪意」がそのまま「凶器」となって襲ってきます。
物凄くそういうマイナスな発言に敏感なんです。
それが自分に向けられていなくてもです。

ヤンデレじゃないけど…
悪意を自分に向けられたとわかった時は、
本気で「こいつ死んでくれないかな」
それか「自分、死んでいいかな」となります。

誰かが誰かを怒っているのも、
大声も。
クラクションも怖かったな…。
だから、今は人を妬むのは止めました。

どこかで、誰かを殺すのは嫌ですからね…。



それでも、ＰＤの人間は本当の災害時は強いのだそうです。
いつも、死ぬかもという恐怖を味わっていたり、
いつか、死ぬという覚悟が出来てるからでしょうか。。。。



今は、「Ｄゲレ」「隠の王」を見てます。
「セキレイ」もあったのでレンタル。
それと、「イナイレＧＯ」もレンタル。
ついでにキャラソンＣＤもレンタル。

克服出来るのは、楽しいんだけど…。



明日は、バンド練習日。
すみません。練習不足です；；

ＤＶＤばかり見てた…＾＾；

好き過ぎてどうしようもない！（これはシリーズ化する…）

☆アニメ　声優　斎賀みつきさん。


最近、気が付いて愕然としたのですが…。

元々アニメ好きのオタク。
声優フェチな自分。

それはわかっていたのです。

で、一番好きなのは、優希比呂さん。
二番目は、関俊彦さん。
なのですが、
優希さんは「怪談レストラン」
関さんは「ガンダムSD」までかな？
最近はこのお二人の声をあまり聞けなくなって…。

で、他の声優さんたちをずっと（複数）好きだったのです。
だから、個人的に誰かを好きだと思っていなくて…。

本当に全然誰が好きだと思っていないと…。
思っていたのに、すっごく斎賀さんが好きだったようです。

斎賀さんを、ちゃんと知ったのは、多分、ＮＨＫのマ王。

その前の作品の「王ドロボウＪＩＮＧ」とかは
作品として知ってて、
キャラデザが中嶋敦子さんが好きだったのもあって見ていました。
でも、全然声は気にしていなかったな。
「ゲットバッカーズ」も見てたかな？
（これも中嶋さんですね）

で、「今日からマ王！」なんだけど…。
見ていたのに何故か途中からイヤになった…。何故か？
「ピースメーカー」は見ました。（新撰組好きなので）
漫画からのファンだったし、これも中嶋敦子さんがキャラデザ。
「もやしもん」も好きで見ていたのに、これも
途中リタイア。。何故？
「隠の王」も、途中リタイア。
「Ｄグレ」も、リタイア。

あやうく、この前放送の、
「もやしもんリターンズ」もリタイアするとこだったし…。

ジャンルが違うと思える「ロックマン」は見ていないし。
同じように「イナイレ」も見ていないんです。
あ、「７ゴースト」もリタイア。
「海月姫」もリタイア。

ちゃんと最初から最後まで見れたのは
「地球へ…」　←これは別格！！
「蒼穹のファフナー」　←これも別格！！
「鋼の錬金術師」「スタードライバー」
「黒の契約者」「ブリーチ」は見てます。
「プロジェクトブルー地球ＳＯＳ」
　↑↑殆ど、声を気にせず見た作品群です。

うーーーん。
なんでだろう？と思っていたのです。
これじゃ、好きなんじゃなくて、嫌いなんじゃないかと。
でも、ゲーム「花帰葬」は最後までやりました。
大好きな作品です。
「空の軌跡」もやっています。
カラオケで斎賀さんの歌は歌えます。
活動のメインであるアニメが見れない？？？
どうして？　ゲームはいいのに。
「地球へ」をちゃんと見終わって、「スタドラ」も見て、
なんでかな？とずっと思っていたのです。

多分、それは、
役者さんが自分の好きな役ばかりをやらないように
「んー；」と思う役を嫌だと思うのと同じなんだろうなと、
考えていたので、気にしないでいたのですが…。
主人公が好きで見ていた作品に敵役で来られるとか…、
もちろん絵が好きじゃないとか、話全体が好みではないとか
そういうので見ない作品もあるのですが…。
↑↑これって斎賀さんに限らずです。
全作品制覇は出来ないですねぇ；
そういえば、アニメが週何本…３０本以上？
深夜作品だけの総数？へ？秋新アニメの数がですか…。


えー、と…とりあえず、
斎賀さんのレギュラーで記憶のあるのからいきます。

「もやしもんリターンズ」を見終わってから、
あれ？何か…違うぞ…。と、、、。
沢木をゴイン！と殴った結城のように…
「勝手に手が動いた」状態なのでは？と。。

って、それって何？
って、それってどういう事？
へ？何それ？

気が付いて、愕然としました。（マジに愕然とした）

これって、相当ヤバイですよ。
ファンとしてダメじゃん。でしょ？
だって、キモオタと同じじゃん！
そう、ただの好きじゃなかった。好き過ぎるんですよ。
（自分で自分につぼった感じが激しすぎるよ）
好き過ぎて誰かと居るのを見るのすら嫌だと言うのと同じでしょ？
でも、三次元のを相手にそう思うなら、なんとなくわかる気が…。
斎賀さん自身とどうのではなくて…、
役全般に「嫉妬」するなんて！

あり得んって！

だけど、「海月姫」リタイア辺りで、
私はなんで見れなくなったのだろう？と考えて、
女の子とくっついたから…かな？とか…
思いはしたのですが…。

あれですね。
斎賀さんがやる役が、
女性であろうと、男性であろうとくっつくのがダメだと思った。
でも、
恋愛がらみが無い作品…ならいいのか？というとそうでもない。
そうですねぇ…、
例えば、自分が男で、
学校で好きな女子が男子と話しているだけで嫉妬するような…。
恋愛があろうが、無かろうが…なのかも…。

あちゃー、これは、あきまへん。

気が付いた以上は、それを克服しないといけませんね。

このままではずっと、斎賀さんが出る作品が見れない＞＜
「イクシオンサーガ」が好きだけど、どうだろう？


いやぁ、しかし笑ったわ。

この歳でそんな馬鹿みたいな感情があったなんて。

ビバ！最高です。斎賀さん！

楽しい。めっちゃ楽しいです！


ありがとうございます。


このすっごい楽しい感情を楽しみつつ、

克服できる喜びを味わいたいと思います。


★という事で、まずは超えられる山から…、
「王ドロボウ」「隠の王」「Ｄグレ」をレンタルしてきました。
「海月姫」「７ゴースト」はＴＶから録画済みなのです。
この先は、上記の作品を見た感想を書いてゆくと思います。


題して、「好き過ぎてどうしようもない！」（笑）


あ、でも、「７ゴースト」が見れなくなったのは…
主人公が怪我したりするのが見ていられなかった；
って…記憶がある。
「もう、やめてあげてー！」って思うんでしょうね。

それなのに、
…自分の二次小説では痛めつけて平気な辺りが怖いぞ…。



★さて「Ｄグレ」「王ドロボウＪＩＮＧ」を見ました。


「Ｄグレ」は見てあったので日本へ向かう船の戦いからレンタル。
適当にこの辺～と借りたら、リナリーがやられた後の回でした。
もう一巻前からにすれば良かった。
アレンくんは修行ばっかりで、この辺りまでは漫画読んでた。
だから気にするところも無く見れたのですが…。
このレンタルＤＶＤが凄く傷があって止まってしまって；
それも、何回も…止まる。進めない。
だから落ち着いて見れなかった；

でも、この後もレンタルして最後まで見れそうです。

「王ドロボウＪＩＮＧ」
１をレンタル。これは見てあります。
流石に古い作品なのでどうだろう？古臭く感じてしまうのでは？と
心配しましたが、これは面白かった。
ＥＤが中嶋敦子さん。
改めて見て歌も良いなぁ～と思いました。
ジンガールと呼ばれる女の子との話が毎回くるようなのですが…
大丈夫っぽい。
まあ、前に全部見てある作品なのでＯＫです。

時間を見て二作品とも、全巻レンタルしてみます。



※カテゴリー分けしました（アニメ話はここになります）＾＾
※各作品を見終わった感想とともに、
キャライラストも書いていこうかなと思いました。

少しずつ進めばいい…。

☆それぞれの生き方。

ブログのランキングに参加して、
いろんな方のを見に行ってみたのですが、
皆さんはちゃんとテーマに添って書いてるようですね。

ここは雑食ですね…。＾＾；

で、病気の事とか生きる事とかは同じ日に書いてもいいけど。

そこにアニメやらオタ話。
それと、小説とかを書かないようにします。
書きたい時は他のを書くようにしますので、
同じ日に複数の日記が並んでもお許し下さい。

それで、冒頭に☆で内容がわかるようにしてみました。


で、本日は。。。

ここの前に書いていたブログを閉鎖する事になった事件があるのですが…。
その時の、友人との別れから三年経ちました。

三年で、もう良いだろう？って気持ちもあるのでしょうね。
先月の連休に思い立ったように友人に手紙を書きました。


　また話せるようになりたいけど、
　それが無理なら…。
　せめて一度会っておきたい。と書きました。


　取り戻せない友情なら、
　許せないなら許せないとはっきり言って別れたい。
　喧嘩になってなじられてもいい。
　それでも、会っておきたい。

　ってな事を書いた記憶があります。

許す。許さない。の問題は…、。
実際は私は非があるとそうは思っていないんです。

だから、許すかどうかは、
会うのを許せるかどうか。
会えるまで彼女が落ち着いたかどうか。
を見極めたかった。

手紙を書いてしまったのは、
なんかセンチメンタルな気分だったのかもしれません…。

それか、けじめを付けたかった。だけかも、、。


　だから、これは全部自分のわがままからの発言で、
　それに返事をする義務はないので「放置」してもらっても構わない。
　とも書いた。


だから返事が来なかった事で、引越でもしたかな？とか
読まないで捨てたかな？とか考えました。

会って何を話すのか？という目的もないので、
会ったら何を彼女が言うかで、その後が変わる。
そのまま、会っただけで、もう会わなくなってもよかった。

ただ会っておきたかった。



で、一ヶ月。

今日、返事が来たのです。

携帯へＰＣからメールを送ったけどエラーになったのでと葉書で。。

近況も何もない
「今は忙しいから会えない」
「来年も会えないかも」と、
また手紙を書くから、との事でした。

携帯のメルアドを書いたのけど、どこか間違ってたのかもしれません。

今は、メールの方が楽な時代ですよね。

ＰＣがあるなら、改めて携帯の、、
いや、ＰＣのアドレスを教えるべきなのかもしれないですね。

でもそれはしません。



「生き急ぐ」私には、無事な「来年」があるかどうか…？

なってもいない「病気に負けてる」と思うんだけど…。



でもさ、この友人に関しては、、、
待ってみようと思います。

二度と会えない思っていた事。
返事も無くて当然と思った事。
再び、友情が戻るかどうかは全くわからないけど…
全てを諦めた状態だった所から返事が来たのですから…。


友人から返事が来た時、
彼女が生きていたと、泣けた自分がいた。

この先、もう二度と連絡がないかもしれない。

また会おうなんて虫が良すぎるのだから…。

どれだけ、わがままなのでしょうねぇ、私は。
傷付けても追えば良かったのかもしれないですね。



きっと、この先も無事で生きてると信じて。

そして、自分も生きてゆけると信じて。


前を向いていたいと思います。


いつか会える日まで、

ちゃんとそれぞれの道を歩いていようね。

人と同じ事を私に求めるな。（尺が違うんだよ！）

☆友人関係と病気について。

友人が何をしていて、何を話してきたか、
察しの良い人には、もうとっくにお解かりだと思う。



そう、友人は妻がいる人と「Ｗ不倫」をしている。


この事は書くか悩んだんだけど…
ちょっと自分が不倫されている状態を想像したら…
一度ちゃんと書いておこうかと思いまして。


まぁ、想像で旦那が不倫したとします。

それで、「彼と離婚して下さい」もしくは
「離婚してくれ」となったとします。

で、浮気した理由を問うと、
「浮気相手が優しかったから」
「寂しかったんだ」
「妻（私）が、相手をしてくれないから」
と言ったとします。

私が優しくしたら浮気しなかったのか？とかを考えたら、
それは、こちらにも落ち度がある事ですよね？
そこを全く考えない訳じゃありませんが…

でも、それは普通の奥様ならね。


でもねぇ、私、高額医療費のかかる病気持ちなので。


将来、発症したら…
「金の切れ目が命の切れ目」


お！私は公的に自殺容認されてるんだな。

「その治療受けません」
と答えれば病院で見守られて死ねるんだ。

自分の死期を決めれるんだな。
これは思ったより気が楽そうだ。




二年前、旦那は私がこの病気だと言った時に、
慰めるつもりで
「発症しないかも、発症しても手術受ければいい」と言った。

発症しない。発症する。の確率は医者にも不明。
発症しないが９９％で、発症するが１％だとしても、

その事実を聞いて「普通」でいられます？

今までどおりでいられます？


今のままと、ずっと同じにそして発症しても同じがいい。
それが、幸せ。って人もいると思いますが、
何か足りない。何か違うと思う人もいるんじゃないですか？


「やり残した何かを見つけたい」そんな気持ち。



爆弾が自分の中にある。


そうなったら笑って生きるしかないでしょう？


笑っていられる自分を作っている最中なんです。

ＰＤ（パニック障害）でＩＢＳ（過敏性腸症候群）で、
甲状腺肥大で、脳のＭＲＩにもひっかかった；；

そんな私が「歌」を歌おうなんて…到底、考えられない事。よね？



残された時間が２４時間なら、
発症して病院に取られる時間が半分の１２時間。

残った１２時間から、
子供に使う時間が３時間。
旦那に使う時間を３時間。
姉や母に使う時間を２時間。

残りが、４時間…。


ま、来年発症する可能性もあるんですよ。
それまでを自分の為に使っても良いと思うのですが。。

「浮気」するとかそういう事には使わないよ。
そんな無駄な事、馬鹿らしい！



だから、旦那が不倫、浮気をしても、
私は「金」でカタをつけます。
自分の医療費を捻出してどこまででも搾り取ります。


「金が命の時間そのままなので」仕方ありません。


だから、浮気をする心理？不倫をする心理？

「はぁ、んなもん。弱いからだよ」で終わり。



だったら、私は浮気してもＯＫですか？

「病気で、いつ死ぬかわからないから、
　　　好きな人に抱かれたかっただけなの！」

で、公的に誰もが許してくれるのか！？

そんなの許される訳ないし、んなのに取られる時間が惜しいわ！





あー、そうだった。

私はそういう期限付きの命かもしれなかったんだ…。



最近、あまりに普通だったんで忘れてた。


と、いう事で。


相手の事を「三人目」と呼んでる友人…。
その言い方にドン引きしたし…。
前の二人の話は聞いてるけどさ、、、。

もう…気持ちわるいなぁ…。


私に不倫を告白しても普通と同じ対応はしない。

何が普通か？なーんてアレだろ？
この前まで私が考えてた「別れろ」と正義感ぶって言うあれだ。


わるぃ、私に他人と同じを求めないで。

人生の尺があんたより短いんだ。

んな、馬鹿な話に付き合ってる暇はなかったな……。


２週間、悩んでしまったよ。すごく無駄にした…。
勿体無かったなぁ。
小説のネタにはなりそうだけどさ…。

それって薄情ですか？
そう？
じゃあさ、不倫してる人は薄情ではないのですか？
「命」と「浮気」を同じ土俵に上げるなよ。違うだろう？


さっきの残り時間で、友人の為に取る時間は？と言われたら…。


価値観が合ってる友人達が、
私の為に使う時間内に（大切な）友人達が組み込まれています。



だから、

自分の時間を自分の為に、

信頼する友人達にも使いたいと思います。



残りの全部を家族に使うのが普通じゃない？と言われたら…。

価値観が違うからさ、私にソレを求めないで。
あなたは私より生きていられる。かも、しれないでしょ？

もし、何ヶ月って死期がある方が、もし、家族に使うのが普通と、
言ってきても…。

すみません。
あなたはそうしてあげて下さいね。お願いします。

と、頭を下げますから…。

どうぞ。良い最後をお迎え下さい。




自分は、不倫をどうのこうのと、
常識、非常識を語れる人間ではなかったのです。


相当にわがままで、意地っ張りで融通が利かなくて、
不器用なバカが私です。からね。



これが結論です。






さあ、先に進もう。

一年前の記事に物申す２「相変わらすだけどね」

最近、人に振り回され過ぎ＞＜

先月、「いつも専業主婦は暇でいいね。　毎日ぐーたらしてるんでしょ？」と言ってた姉に今、どれだけ私が忙しいかをメールで知らせたら「そっちの予定に合わせます」と愁傷なメールが...

>続きを読む

☆人間関係と友人関係について。


一年前とあんまり変わってないなぁ～と思いました。

姉は、高飛車な姉のままだし。

京都の友人には今年もまた振り回されたし。

娘は就職決まんないし…；

旦那は全然変化無しだし…。


ふむ、コレに追加して「友人の問題」が増えているのですね；

昨日の日記に「別れた方がいい」と言うと書いたけど
「それはどうかと思う」と言われた。
その人がそれを生き甲斐だと言うのなら、
それを道徳観念だけでダメって言っていいのか？と、、

人を非難するのは一番簡単。
誰にでも出来る。

間違っている。と言い切ればいい。

そういう行為っていつも非難されるばっかだった自分には
日本人ぽくって嫌いだった。
と、思い出した。
打開策を考えてから非難するならまだしも、
ただダメだ。と言うだけは猿でも出来る。


恋愛に飢え寂しくて愛を求めている友人に何をどう出来る？

打開策なんてどこにある？

私が変わりに「愛しているから」と言えばいいのか？
（うわぁ＞＜；キモイ）



何をどうダメなのか。なーんてきっとわかってやってる。

堕ちるかもしれないのはわかっているから燃えるんだろうな。



そうなると、もうどうしようもないですね。

正義感ぶって非難するだけで喧嘩になるのは馬鹿だ。。。

本心を言えば、
ワリィな…もう、そういう恋愛問題には関係したくないんだ；

そうだなぁ、

したい事だったら…、
相手の男の喉許に刀を突きつけて、
「本気か？」と問いたいくらいでしょうか？
大阪の友人の時みたいな事にはならないで欲しいが…
今度の方が、巻き込む人数が多いんだよな…。


あーあ、恋愛は自分が書いている世界だけで十分。



もう、これは目を瞑るしかない。


二週間一人で悩んでこれが結果かぁ…。。。


「黙って見ていよう」と思います。




他人の意見でうろうろしてしまったなぁ、と思うけど、
自分の中だけで処理しきれなかったからなぁ。。

自分の中のイイのとワルイのの、その両方がこれを考えるのを拒否しちゃって；


動けなくなったから、停滞してたら何も出来ないので、人を頼った。

常識・非常識だけでは裁けないものがある。

のですね；



さぁ、頭を切り替えよう。

「イクシオン・サーガDT」OP＆ED(声優ヴォーカルVer.)

「イクシオン・サーガDT」OP＆ED(声優ヴォーカルVer.)


☆アニメ・オタ話。と、自分の「正義」とは。

↑
もらって来てしまいました＾＾；


下に行って、ＣＭ部分を消すと、歌詞が見れます。



すっごい気に入ってます。
ゴールデンボンバーの元の曲。
「モトカレコロス」と「レッツゴー！ＫＹ」のカラオケで
替え歌で歌ってます。

って。。これを皆の前で歌えたら、かなーーり。。。。。。

自分が吹っ切れているのではないでしょうか？



これくらい歌えないと、ライブでは歌えないぞ。きっと。


「今夜は帰さない」や
「タマをくださぁぁぁい」まで言えたら完璧だ（笑）＆（汗）


そうさ。

どうせ、自分はオタクだぁ！！



皆が引いても……＾＾；

やるなら、やっちまえ！

え、あ、やっぱＫＴって女？だよね～。今後が楽しみ。





で、


昨日の「愛って何だ？」の蟠ってる「どす黒いもの」なんですが…
なんとなく正体が見えてきました。

自分の「正直さ」と「正義感」です。


おおー、自分の正義感って黒かったんだ～と思った＾＾；
いや、自分らしいんだけどさ。

とにかく、そういう人を傷つけている「秘密」を抱えているのが嫌なんです。


それと、

やはり、そこから助けるべきだ。と思う気持ちがあって。
でも、手も引きたい気持ちもあるけど…


だけど、意を決して、止めに入りたいと思います。
それで、喧嘩になって、友達をやめる事になっても。です。


「別れろ」と言います。


もう見ていられません。


どうせ、友人をやめる気ならなんでも言えます。

このままでは（私が）気持ちが悪いんです。



当たって砕けてしまいましょう。

どう反応するかは彼女次第ですので、投げるだけ投げます。


そう逃げるのはいつでも出来る。


ぶち当たってみます。

愛って何だ？

☆自分とは？


どうも自分はもっと「あけっぴろげ」にならないといけないらしい。

それって何？

底抜けの明るさ？かな。

いやいやいや、もう何十年「ネクラ」で生きてると思ってんだよ。

無理無理。と思う。


だけどさ、歌ってて表情が無いとか言われると、うむむ。となる。

そりゃ、「暗い」より「明るい」方が見てても安心するし、良い。
言葉ではわかっているけどねぇ。

今更だよ。と思う部分と、
もう良いじゃん。やれるだけやってみてみ？って部分がある。


そうですねぇ、
せめて先生に表情が出て来たね。と言われるくらいまではやってみよう。

どうせ、今は今しかないんだし。終わったらもう過去なんだし。
出来ない出来ないと言っても、過ぎる。
やってみても過ぎる。


人をどうこう言えるレベルではないから、努力あるのみ。


凡人、なのだよ。所詮。



で、努力は報われるのかい？

でも、しないよりした方がいいに決まっている。






先週の友人の発言に踊らされた一週間。
「振り回されるなよ」と言ってくれた友人。
見事に引っ掻き回された心。
「愛」ってナンダ？

人は何故愛が無いといけないのか？

それが、人としての「種」なんだろうな。

なんてグルグルになりながら迎えた誕生日。
一昨年の誕生日も最悪だったけど（姉と旅行）
今年も凹んでました＞＜
気分がノレナクテ…。
あっち（小説）もこっち（歌）も停滞してしまってた。

どす黒いものが渦巻いている気がする。

これって前に感じたような「嫉妬」？
そうではなさそうだ。
では何？

得体が知れない…。ので、
手を出さないでおく事に決めました。


いつかわかる日がきます。

一時はこんな物を投げ入れてきた友人をなじったけど、
勝手に振り回されたこちらにも非がある。




ああ、いつか、良い景色が見たいな。

知人さまからの頂き物の山頂の風景を置いておきますね。