周期27日目 36.88度
周期26日目 36.75度
周期25日目 36.91度
周期24日目 36.83度
周期23日目 36.74度
周期22日目 36.57度
パッとしない高温期
そして昨日辺りから腹痛が
もうまもなくリセットでしょう・・・。
私にしては珍しくブルーな日々が長引いております。
いつもいつもネガティブな記事ばかりで・・・。
なのにアクセス数が増えていてちょっと不思議だったりしますが
「はなまる」のやっくん5人目生まれましたね～
やっくんは好きなほうだし、良かったね～とも思う。
でもやっぱり・・・神様はイジワルだって思ってしまう。
5人のうち1人でもこっちに分けてはくれないの～
そして口々にテレビでみんなが褒め称える。
「すごい！偉い！この少子化の時代に！」って。
そうだよね、たくさん産んだ人は偉いんだよね。
ここ数日、ちょっと本気で子育て支援の仕事辞めようかなって思い始めてる。
まだ誰にも言ってないけど・・・ここで初告白
赤ちゃんいっぱい抱っこできて抱き方も覚えて、子供が笑ってくれたら自然に私も笑顔になる。
でもそれ以上に傷つくことも多い・・・（誰かに何かを言われるというよりも自分で勝手にね）
ただお金は必要なため、秋にカウンセラーの資格もう1つ受かったら・・・にしようかなって。
そうしたら本格的にカウンセラーの仕事探ししようかなと。
こう思ってたら少しは楽になるかなぁ～
客観的にみれば、そう大変な状況でもない（と思う）私。
不妊のことも絶対できないって決まったわけじゃないし、もう37歳だけどまだ37歳。
可能性はある。
しかも今は何も治療していない。
これで治療をすれば確率もあがるのでしょう。
でも、今の私にはAIHや体外に進む気力がない。
AIHはともかくとしても（でもダンナの出勤時間を変えてもらってまで・・・っていう思いもぬぐえない）体外はほんと考えられない。
今、体外まで進んで頑張っている方からみれば、何甘えたこと言ってるの？！治療ができる環境ならするべきでしょ？って思われるかもしれない。
でもなんか今の私には無理・・・。
もし、治療頑張ってやれることは全部やって、それでもダメだったらあきらめられるのかな？
周りの人も「頑張ったんだから」って認めてくれるのかな？
もし、治療しないで、ただただ赤ちゃん欲しいって思ってて、思ってるだけでできなかったら後悔するのかな？
周りの人も「治療しなかったんだから仕方ないんじゃない？」ってなるのかな？
昔はさ、不妊治療なんてなかったころは、できなければ仕方ないってことだったんだよね。
それに比べれば今は、本当に欲しくてどうしてもって思ったら頑張って治療してできる可能性も出てきたよね。
これって嬉しいこと喜ばしいことなんだけど、選択の余地もできちゃったんだよね。
ちょっと前に何かで、たぶんテレビで観たドラマの台詞だったかで
「迷ったときは、考えずに感じなさい」っていうのがあって・・・
ここのところずっと自分の気持ちを感じるようにしてみてます。
いくつか素直な気持ちが浮かんではくるんだけど・・・でもやっぱり迷う。
周りの人にもっと自分のことをわかってほしい自分。
でもそれはわがままだって思う自分。
自分のありのままをさらけだしたい、悩んでるの～！って言いたい自分。
今までどおり、私は悩みなんかないですよ～って明るく振舞っていたい自分。
せっかく始めた子育て支援の仕事、もう少し頑張ろうかと思う自分。
これがストレスの源なんだよ！わかってるんだから辞めなよ！っていう自分。
なんて奥の深いトンネルに入ってしまったんでしょうね～
そうかな？？十分落ち着いている体温だと思うけど・・。
うらやまチ～
やっくんすごいなーというか、秀美ちゃんの方か！
でも、５人生むのも育てるのも、大変ですよね。
やっぱ経済力があると、何人でもいけちゃうかなー？
子供部屋
子育て支援のお仕事は、もう何ヶ月くらいたったのでしょうか？？
ななさんは、十分学んだし悩んだし考えたし楽しんだし、次のステップ（仕事面で）進んでもよいと思います！
秋から始める（予定?）カウンセラーのお仕事 楽しみですね！！
それと・・・
自分の素直な気持ち、正面からしっかり受け止めている、
ななさんはステキですよー
いくら考えても考えてもどうしようもないジレンマにも陥るとおもうなぁ。
感じなさい・かぁ・・・
薬丸君ところニュースでやってたね。何がどうえらいのか？子供の人数が多ければいいのか？
ちょっと疑問だわ。
僻みかもしんないけどね～(笑）
あ・・・ちなみにまだわかんないんだけどね
今少なくとも、ななさんの抱えるものは大きく２つあるのかな？ベビ待ちと子育て支援のこと。
・・・と思いきや、この２つって共通してるんだよね。「ベビ」のことで繋がってるよね。
ななさんにとってそれだけ このベビのことは、大きく心を占めることなんだよね。あ、悪い意味で特別視してるんじゃなく、改めて確認するとね。
昔と違い、治療の進歩と共に「選択の余地ができた」ことでの苦悩は、確か東京ハートのカウンセラーさんも指摘してたと思うんだけど。←ごめん 送ってなかったね
ここに書かれたことを読んでいて感じたのは、ななさんは自分の気持ちと外部の人がどう思うかの気持ちの間に挟まって苦しそう・・というか。自分の気持ちも大事だけど、周囲の理解や反応もすごく大事に感じてるんだな・・って勝手に思いました。
不妊治療するだけでもしんどい、自分の心のケアだけでも大変、そこに周囲のことも入ってきたら・・・どんなに大変だろう・・
治療は気が進まないうちはいいんじゃないかな。少なくとも自分で「ブルーだ」って感じる今、そんなパワーのいることしないでいいと思うんだけどな。
きっと動く必要のある時って、そういう気持ちに傾いてくるんじゃないかな。
こういう時、ななさんてどうすると自分の気持ちが表現されやすいんだろう。旦那さんとの会話？親友との会話？それともアクティブに体を動かすこと？
わかんないけど、この状態に変化が起きるといいな
長くなってごめん 返事遅くていいからね
書きにくいよね～
やっくんちはね、かなり大きいらしいよ
前にテレビで言ってた。それにお金もあるしね。
大阪府の知事と一緒だね～。
アタシの体温、このままリセットすると高温期が1週間しかなかったことになるでしょう？
それが不満なのね
年末のあのすばらしい高温期が忘れられず・・・
子育て支援の仕事はまだたいして長くないのよね。
2ヶ月ちょっと・・かな。
なんだか仕事の目的とか方向性とかがはっきりしないのだよね。
無料の施設だし、何人利用者さんが来たからどうってこともないし。
なんだか何をやったらいいんだかもわからなくなるのね・・・
そうね、次の仕事に気持ちを向けてみようかな。
そのためには勉強しなきゃ～
なんだかね、入っちゃいましたね、トンネルに
きっと焦って出ようとしても難しそうなので・・・時が解決してくれるのをじっと待ちたいと思います
もうリセット間近の体調なので、始まっちまえば気持ちもリセットできるかな？なんて思っています
丁寧にいろいろ考えてくださって本当に嬉しいです。
ありがとうございます
う～ん、そうなんですよね。
Mフラワーさんのご指摘どおり、ベビ待ちを忘れたいといつも心のどこかで思っているにも関わらず、仕事が思いっきりベビーや妊婦さん相手
忘れようにも忘れられないというか・・・。
やっぱりこの職業に無理があるんでしょうね～。
あとね、私が自分の気持ちと周囲の気持ちの間で板ばさみって感じ・・・きっとそうだと思います。
変なところではものすごく自分勝手なくせに、ここは主張しなきゃ！ってときに、自分の気持ちを抑えてしまって言いたいことが言えなかったりします
でも、普段なんでも言いたいことを言っているように見える私だから、そんなに我慢していることがあるなんて全く思われなかったり。
それでストレスがたまっていったり。
「アサーション」というのが今流行ってるのですが、ご存知かしら？
「自分も相手も気分よく気持ちを伝え合うこと」なのですが、何度かそんな講座にも出てみましたが、いまいちその技術が上達しないようで・・・
悩みますね～。
「選択の余地」の話は確かMフラワーさんの記事の中で読ませていただいたような・・・
時代が変わって一見良くなったように思えることでも必ずしもそうとは言えないってことですよね。
不妊治療に限らず、延命治療だったり、メールやインターネットだったり昔には考えられなかった問題も発生してますものね。
今の私がこの状況を脱するには・・・とここ数日私も真剣に考え始めました。
こうしてブログに本当の気持ちを書くのもいいし、友人に話をするのもいいのでしょう。
あと、カウンセリングも受けてみようかななんていうことも考えています。
カウンセラーとして仕事をしていくためには、自分もいろんなカウンセラーさんにカウンセリングを受けることも大切な勉強なんですよね。
今まで、ほとんどしてきてないのですが・・・。
せっかく？悩んでいるのだから、自分が体験しようかなと思っています
近いうちにリセットなので「また次！」って思えるようになると思います
いっぱい、いっぱいありがとうございます