周期８日目 自分をほめる

先日の記事を書いたあと、予想通りリセット。


やっぱりそういうこともあるよね。


多少、何かがおかしくなってるんだね。


そして今周期、クリニックに行こうか考えたけど、行かないことにしました。


今、発表会直前で忙しいし、ちゃんと気持ちが前向きになって「よしっ！」ってなってからの方がきっといいと思うから。







表題の件、仕事のことです。


昨年の4月から子育て支援施設で働き始めて（バイトだけどね）いろんな思いをしてきた。


昨年夏くらいまでは本当のこと言ってかなり辛かった。


ここにも、書いてたかな。覚えてないけど。


でもそれは自分が選んで決めたことだったし、ある意味予想通りのこともあった。


そして、もうそろそろ1年経つ今、私の心境はだいぶ変わってきている。


赤ちゃんとお母さんのセット？の姿を見ても、目をそらしたくなったりうらやましいという気持ちで見つめることもなくなってきた。


もちろん慣れた・・・ということもあるけど、自分の中の何かが変わった、変えたんだと思う。


初めはこんな自分をかわいそうだと思っていた。


なんでこんなにつらいのに、わざわざ傷口に塩を塗るようなことを自分でするんだろうって思ってた。


逆療法っていうか、自分をわざといじめて、辛い環境に置くことで慣れていくかもとか、そういうふうに慣れなきゃいけないとか・・・ストイックに考えてたところもあった。


でも今は、ここ数週間は違う。


自分をよくやってる、がんばってる、えらいって思うようになってきた。


だって・・・こんなに昔から子どもが好きで、子どもからも好かれて（ちょっと自慢）ず～っと子どもが欲しいって思ってるのに授からない。


それなのに、そんな状況なのに子育て支援施設で働いて、毎日お母さんたちに話しかけ、子どもの相手をして、一生懸命相手の良いところを見つけて褒めることを心がける毎日。


ここに来てくれる子育て中の人たちにどう支援したらいいのか、どういう言葉がけが子育てを少しでも楽しく助けになっていくのかを毎日考える。


そんなあたしってすごくない？？？


かわいそうじゃなくて、すごいんじゃん








な～んて思うようになった（している？）今日この頃です


自画自賛の記事で「なんだよ～」と不快にさせたらスミマセン