周期27日目 36.88度
周期26日目 36.75度
周期25日目 36.91度
周期24日目 36.83度
周期23日目 36.74度
周期22日目 36.57度
パッとしない高温期
そして昨日辺りから腹痛が
もうまもなくリセットでしょう・・・。
私にしては珍しくブルーな日々が長引いております。
いつもいつもネガティブな記事ばかりで・・・。
なのにアクセス数が増えていてちょっと不思議だったりしますが
「はなまる」のやっくん5人目生まれましたね～
やっくんは好きなほうだし、良かったね～とも思う。
でもやっぱり・・・神様はイジワルだって思ってしまう。
5人のうち1人でもこっちに分けてはくれないの～
そして口々にテレビでみんなが褒め称える。
「すごい！偉い！この少子化の時代に！」って。
そうだよね、たくさん産んだ人は偉いんだよね。
ここ数日、ちょっと本気で子育て支援の仕事辞めようかなって思い始めてる。
まだ誰にも言ってないけど・・・ここで初告白
赤ちゃんいっぱい抱っこできて抱き方も覚えて、子供が笑ってくれたら自然に私も笑顔になる。
でもそれ以上に傷つくことも多い・・・（誰かに何かを言われるというよりも自分で勝手にね）
ただお金は必要なため、秋にカウンセラーの資格もう1つ受かったら・・・にしようかなって。
そうしたら本格的にカウンセラーの仕事探ししようかなと。
こう思ってたら少しは楽になるかなぁ～
客観的にみれば、そう大変な状況でもない（と思う）私。
不妊のことも絶対できないって決まったわけじゃないし、もう37歳だけどまだ37歳。
可能性はある。
しかも今は何も治療していない。
これで治療をすれば確率もあがるのでしょう。
でも、今の私にはAIHや体外に進む気力がない。
AIHはともかくとしても（でもダンナの出勤時間を変えてもらってまで・・・っていう思いもぬぐえない）体外はほんと考えられない。
今、体外まで進んで頑張っている方からみれば、何甘えたこと言ってるの？！治療ができる環境ならするべきでしょ？って思われるかもしれない。
でもなんか今の私には無理・・・。
もし、治療頑張ってやれることは全部やって、それでもダメだったらあきらめられるのかな？
周りの人も「頑張ったんだから」って認めてくれるのかな？
もし、治療しないで、ただただ赤ちゃん欲しいって思ってて、思ってるだけでできなかったら後悔するのかな？
周りの人も「治療しなかったんだから仕方ないんじゃない？」ってなるのかな？
昔はさ、不妊治療なんてなかったころは、できなければ仕方ないってことだったんだよね。
それに比べれば今は、本当に欲しくてどうしてもって思ったら頑張って治療してできる可能性も出てきたよね。
これって嬉しいこと喜ばしいことなんだけど、選択の余地もできちゃったんだよね。
ちょっと前に何かで、たぶんテレビで観たドラマの台詞だったかで
「迷ったときは、考えずに感じなさい」っていうのがあって・・・
ここのところずっと自分の気持ちを感じるようにしてみてます。
いくつか素直な気持ちが浮かんではくるんだけど・・・でもやっぱり迷う。
周りの人にもっと自分のことをわかってほしい自分。
でもそれはわがままだって思う自分。
自分のありのままをさらけだしたい、悩んでるの～！って言いたい自分。
今までどおり、私は悩みなんかないですよ～って明るく振舞っていたい自分。
せっかく始めた子育て支援の仕事、もう少し頑張ろうかと思う自分。
これがストレスの源なんだよ！わかってるんだから辞めなよ！っていう自分。
なんて奥の深いトンネルに入ってしまったんでしょうね～
