甘えと依存

私は、つい最近まで「甘え」と「依存」の違いが良く分かっていませんでした。

結婚した時も、夫に依存してしまうんじゃないかって恐かった。

最近までそう思ってたのです。

でも、ようやく分かりました。

自分で、選択して決断して、行動していたらそれは依存ではないということを。


子どもの頃の私は、親にどっぷり依存していたと思います。

迷った時、ゆらゆら揺れている時すぐに両親に相談し、

親が言った通りに行動していました。

親の言うことには、間違いがないと思ってたから。

うまくいかない時は、親のせいにする。

それを他の人にも同じ事をしていたんですね。

「どうしよう」と人に意見を求めて、自分で意志決定をしようとしてなかった。


夫と付き合い始めてから、それが変わりました。

夫が依存しないように、常に私の意見を求めてくれたのです。

「なこちゃんは、どうしたいの？」

私はその言葉を返されるたびに、

「頼りにならない」って思っていたけれど、

全く逆だったんですね。夫に感謝です。

私が決定したことには全面的に賛成してくれる。

ありがたいことです。

これからも、依存しないように自分で選択、決断し、

甘えたい時は思いっきり甘えて行こうと思います

お休み

久々に、夫とお休みが一緒になりました。

夫婦ともにシフト制でお仕事をしているのに、

遠出などで連休がほしい時など、意識的にお休みを合わせないと、

ほとんど重なることがありません。

それが、昨日は珍しく一緒でした。

朝、近くにお出かけしようと起きたけれど、体が重～い

朝ご飯を一緒に食べたけれど、どうにも体が言う事を聞かないので

二度寝することにしました。

全身、肌がヒリヒリし、ダルイので、これは体が「お休みして」って

言ってるんだな、と思い外出をやめ、ゆっくり眠りました。

お昼を過ぎたころ。

ようやく目が覚めて隣りを見ると、あれ？夫もまた寝てる・・・。

夫も疲れてるんだなぁ・・・と思い、そのままそっとしておきました。

午後は家の中でゆっくり過ごしました。

コレコレ、こういうお休み。私必要なんです。

何をするわけでもなく、ボ～ッと過ごすこと。

夕方からイベントの準備を少ししたけれど、ダラダラした一日。

必要なダラダラ。

そういえば、９月は詰め込みすぎたもんなぁ。

でも、過ぎてみると充実していたように思います。

１０月はうまく休息をとりながら、満喫したいものです

ゆらゆら

一度決めたことなのに。

昨日、今日とゆらゆらしっぱななしでした。


昨日のゆらゆらは、10月4日に行なわれるイベント。

締め切りが近づいてきても、全然現実味を帯びない私。

「まだブースは空いてますか～？」って聞いておきながら、

心のどこかで、いっぱいになっていることを望んでました。

ところが、「まだ空いてますよ～」の返答。

わ～やっぱり出店しないとなぁ～・・・ってここまできて、

また、人に頼ろうとしてる自分がいることに気づいた。

自分で決めないと


今日のゆらゆらは、メッセージをとうとうお友達にお話しする日。

急遽、昨日決まったことだけれど、きっと今がタイミングなんだと思いました。

でも、朝からソワソワ。

気分を害してしまったらどうしよう、とか全然違うことをお伝えしてたら

どうしよう、など正直、仕事どころではありませんでした。

いざ、会って話し始めたら、時間の感覚がどこかへ飛んで行き、

気づいたら３時間も経っていました。

いろいろお話してる中にもまた学びが。

やはり必然なのですね

そして、最後に言ってくれた「感謝だなぁ」と「ありがとう」の言葉に

私の心はやっと安堵したのでした。


このゆらゆらは、すべて自分の自信の無さのせい。

自信は自分を受け入れ、信じることから始まることは

良く分かってるのだけれど・・・まだまだだね

法体の滝

帰省していた時に行った『法体の滝』です。

秋田の南部にあります。

今度、実写版『釣りキチ三平』に出てくるみたいです。


滝で、その自然からもらったメッセージは、

「私たちはいつも一緒。　いつもそばにいますよ」でした。

あまりの気持ち良さに、滝の近くまで行って、たくさん深呼吸してきました。

自然豊かな空気は本当においしい

心が洗われました

故郷

日曜日から３日間、お彼岸のため、私の実家に夫と２人で行ってきました。

目的は、母方のお祖母ちゃんと父方のお祖父ちゃんのお墓参り。

それと、これまで瞑想の時などに出てきた懐かしい場所に行くこと。

昔は、思い出すことも嫌だったけれど、インナーチャイルドを癒した今は、

楽しかった思い出もたくさんたくさん思い出しました。

30年近く経っているため、前とは全く変わってしまったところ、

全然変わっていなかったところ、さまざまでした。

それでも、私の記憶の中は、温かい思い出となりました。

夫の「楽しかった！」と「良いところだね」の言葉に、

ますます自分の故郷が良く思えてきました。

私が夫の故郷からいろいろ得ているものがあるように、

夫も私の故郷から何か思うことを得ているんだなぁって

いうことが分かり、何だかとても嬉しい帰省になりました

スピリチュアル

『スピリチュアル』という言葉を、

嫌悪せずに、受け入れられるようになったのは、ここ一年くらいのこと。

最近はテレビなどでも、よく使われるようになったので、

普通に受け入れられるようになったけれど、

私は不信感を募らせていた一人でした。

でも、今考えると、すぐ側にあったけど

気づかないフリをしていただけかな。


そして昨日。

また試される出来事がありました。

私は、よく亡くなったお祖父ちゃんとお話するのですが、

それは私の中だけであって、それは、自分の思い込みで

考えてようが、周りに影響はないし、

私もそれで良かったのです。

ところが、昨日は私のFAITH仲間の縁の方から

それはそれは強いメッセージをいただいたのです。

私はそのことに驚き、その出来事を

受け入れられずにいました。

その想いの強さに圧倒されて、
受け止め切れなかった。

私の勝手なイメージだと思われたらどうしよう。

それが最初に頭に浮かんだ思いでした。

自分を受け入れていないからですね。

実は今でも迷いはあるんです。
でも、お友達本人には、思い切って伝えることにしました。

これを伝えられたら、私の中のスピリチュアルな感覚を
もっと受け入れられるのかな。
不思議な時間の流れです。

検査

昨日は、神奈川にある病院に検査に行ってきました。

それは、去年、今年と連続して流産した原因を探すため。

２回の流産の場合、『反復流産』というらしいので、

私が検査しに行った『不育症』には該当しないようですが、

今やっておけることをしておこうと思い、検査しに行くことを決意しました。


検査の項目が多いため、検査は２回に分けて行ないました。

１回目は８月末。昨日が２回目。

半分の検査結果は出ていたため、少々緊張気味でした。

原因があった方が良いような、無い方がいいような・・・。

特に問題ないと言われる方が良いに決まってるけれど、

次に妊娠しても、またあの不安と戦いながら

過ごすのかと思うと、妊娠するのが恐くなる。

それよりは、少しでも流産を回避できる手段があれば、前よりは気持ちが楽。

そんな葛藤と向き合いながら、病院へ向かいました。


結果。

第ⅩⅡ因子活性（←詳しくはよく分からない）っていう項目が引っかかった。

とても簡単に言うと、子宮の血流が良くないらしい。

この検査自体は子宮に限らず、体全体の血流のことを言うらしいけれど。


治療方針は、昨日の半分の結果が出てから「総合してお話しします」とのこと。

う～ん、気になる　

だって、検査結果を聞くのは１０月末。

でも、治療方法はあるみたい。

さらっと聞いた血流が悪いっていう言葉。

冷え性にも関係あるのかな。

これから体質改善を心がけよう

日常でもできることはありそう。

やっぱり検査に行って良かった

緊張と不安

疲れからの胃痛。

そして、緊張と不安からの胃痛。

体は本当に正直だと思う。


昨日は、カウンセラー養成講座に、初めて夜コースに参加しました。

初めてお会いする人もいるため、朝から緊張。

そのことはあまり意識にはないの。

でも、食欲が落ち、胸のあたりが詰まっている感じ。

養成講座が終わったら、胃の辺りが少しスーッとした。


緊張と不安。

昔は、緊張と不安で具合が悪くなる自分を認めたくなかった。

なんて気弱な！！なんて意気地なし！！

そんなことじゃダメダメ！！この先どうやって人と付き合っていくの！？

でも、その気持ちが不安を一層加速させる。

今思い出してみても、研修や修学旅行などの団体行動は

具合が悪くなることが多かった。

出発前には母を心配させ、夜はトイレにこもって保健の先生に

お世話になり、そして次の日を迎える。

そんな自分が嫌いだった。具合が悪くなる自分を責め続けていた。


でも、今は、そんな自分も私なんだ！って受け入れられる。

昔よりずいぶん楽になった。

まだ小さく揺れる自分がいるけれど。

もっと自分を癒して、うまく付き合えるようになりたいな。


明日は、検査で神奈川に行ってきます。

日帰りだから、けっこう大変

メッセージ

私は疲れが溜まってくると胃が動かなくなるらしい。

…らしい、っていうのは最近気づいたから。

いや、認めたくなかったのかなぁ。

前は、体のメッセージを無視してムチャをしてた。

頭痛と吐き気でダウン。

繰り返しながら気づいたこと。
最初に胃の調子が悪くなる。

これは、気をつけて！お休みして！のサイン。

体からのメッセージに気づけるようになった。

今日は無理せず、あっさりめの昼食。

夜は早めに眠らないとね。

体からのメッセージ。ありがとう。

カラーリーディング

セラピスト養成講座が無事に終了しました。

カラーに抵抗があったのは、リーディングする時、

当たらなくちゃいけない！っていう気持ちが強かったんだなぁ

っていうことに気づきました。

でも、そうじゃないんだね。

私にリーディングしてほしいって来てくれる人は、

私との学びがある人。

そう思う。

私もそのリーディングを通して学びがあるの。

私を通して私色でお伝えする。

それで良いんだ！って思った。

カラーについて、もっと勉強してみたくなった。

より深く、自分を癒すために。

カラーボトルが届くのが、今から楽しみ