久々に

この前の日曜日、インナーが出てきました。

泣きながらご飯を作ってる私。

驚いた夫が「どうしたの！？なこちゃん？？」と声をかけてくれた。

「久々にインナーが出てきたよ～。あ～本当に久しぶり。」

泣きながら笑う私。

悲しいんだけど、嬉しい。

夫も慣れたもので「あ～そっか。」と言ったまま、何も言わない。

「ママ、どうしたの？」というような顔をして、娘がぴょこぴょこやってくる。

そうそう、この姿。

娘の姿に小さい頃の自分が重なる。

ぴょんぴょこしてるなこちゃん。


その時、夫は家の中のドアの修理をしていました。

好奇心の塊の娘は、いろんな道具を出して修理しているパパに興味津々。

パパに乗っかったり、絡んだりしながら、様子を見ている。

時には「すごいね～」って言う声をかけながら。

その「すごいね～！」の言い方がまたカワイイ

文字だと声の感じをお伝えできないのがもどかしいくらい。

ふふふ。親バカだね。


その夫。作業をしながらだけど、全然怒らない。

それほど危なくない作業だから大丈夫という。



私も、小さい頃同じように興味がたくさんあって、

作業しているお父さんを見ていたかった。

でも、すごい剣幕で怒られた。

近づくことすら許されなかった。

本当に恐かった。

今思うと、危なかったからという事が分かるけど。

あれもお父さんの愛情だったんだなぁと理解できる。

でも、当時の私はとても悲しかった。


パパに絡んでる娘を見ながら、良いなぁって思うなこちゃんがいる。

私もあんな風にしたかったなぁ。

お父さんのこと見てたかったんだよね。


涙を流しながら、パパと絡む娘を見る。

微笑ましい。

こんなパパで、娘は良いなぁって思う。

幸せです。

決意＆自己開示

今回、リーディングや研修を受けて決意したことがある。

それは、「セラピストとして活動を始めよう」ということ。

趣味の範囲でも良いから、今の自分ができることから始めます。

今までは、「やりたい」っていう気持ちを認めることができずにいた。

だって、恐いんだもん

ＴＨＤの仲間に言ったら「今さら～」って言われそうだけど

やっとここまできたよ～～

でも、やっぱり恐いけど。


目標は、夫が気仙沼に移動する時。
（↑夫がモタモタしてたら、先に進むけど）

気仙沼で本格的に活動し始めたい。

だから、それまでに自分はどのようなことができるのか、

何をやりたいかを見つめ直そうと思います


先が見えてきたぞ～～～

セラピスト研修

この前の日曜日、タイミングが合ってFAITH.のセラピスト研修に初めて参加しました。

前は、参加したいと言う事ができなかった。

恐くて怖くて。

でも、今回はとても参加してみたい気持ちになった。

この変化は私にとって大きい。

参加を決めたものの、やっぱり不安と緊張が大きい。

楽しみは半分。

どんな感じなんだろう・・・。


実際に始まって、最初にワーク。

ほんの10分足らずくらいのイメージワークだったけれど、

そこで既に涙が・・・。

そして、シェアに入って他の人の話を聴いていても、

自分の感情とリンクしてまた涙が・・・溢れて止まらない。


セラピスト研修はやはり「研修」というだけあって、

厳しい面もあったけれど、自分の感情とどっぷり向き合う

こういう時間って貴重だなぁ・・・いいなぁ、と思った。

私、この世界はやっぱり好き


研修では、今の夫との関係性を知ることができた。

客観的に見ると、なるほど～～と思う。

「斬り込むこと」が私の課題。

コレなかなかできないんだ、私。

だって、夫に嫌われるんじゃないか、とか傷つくんじゃないかとか、

怒られるんじゃないか、とかいろいろ考えてしまうの。

私のことを全て受け入れてくれた人だから、なおさら斬り込むのが恐い。


その課題は脇に置いておいて、

整理された気持ちを夫に話してみた。

話してみると、私が誤解していた部分や勝手に思い込んでいた部分もあった。

話すことって本当に大切。

特に大切な人だから。


改めて、夫が結婚を決意した時のことや、

家族を持つことの覚悟？を聴くことができた。

私が強く何かを言ったとしても、この人はすぐに諦める人ではないなぁと感じた。

きっと、ちゃんと頑張ってくれる。

夫を信じよう

リーディング

先週、ＴＨＤ仲間の花凛さんのリーディングを受けてきました

訊きたいことは、仕事についてと自分の体調について。

いろいろ聞いてみたいことがあったような気がしていたけれど、

いざ、聞かれてみると、出てきたのはその２つ。


花凛さんが上とつながり、その言葉を集中して聴いていると、

仕事については「妥協するな」だった。

その時もドキッとして、痛いなぁ・・・と思っていたのだけれど、

もっと違う意味もあったのよね・・・



そして、リーディングが終わった後のシェア。

これがまた大きい気づきがあるのです

花凛さんに「本当に仕事したいと思ってるの？」とスパッと訊かれ、

これまた私も即答で「ノー」。

それはもう自分でも気づいてるんだ。

本当はセラピストをやりたい。

でも、生活の足しになる収入がないとダメだし、

赤字にならないくらいの稼ぎがないとダメだし、

そんな自信もないし・・・私にはムリ。

って決め付けていた。

話しているうちに、

花凛さんに「何のために仕事しようとしてるの？」と言われ、

私の発言から、「ダンナさんに認められようとしてない？」と指摘を受けました。

なるほど～その通り。

仕事を探す理由がいつのまにか、夫に言われていたことを

納得させるためのものになっていた。

そして、セラピストができない理由も、夫が認めてくれないから・・・

というものに変わっていた。

ひゃ～～、コワイ。



「夫に認められたい」欲求をたくさん溜め込んでしまっていた私。

これは、娘が産まれた１年半以上前にまでさかのぼる。

思い返してみると、娘が産まれてすぐは、ぴょんぴょこなこちゃんも、

お姉ちゃんぶりを発揮して、すごい手伝ってくれていたのに、

いつの間にか姿を消してしまっていた。

それは、夫が娘にする行動に対して、なこちゃんがヤキモチを焼いてしまうから。

半年くらい葛藤が続いた。

そこで出た結論が、「ママに徹しよう」ということ。

だから、自然となこちゃんは影を潜めてしまっていた。

花凛さんに教えてもらったことは、インナーなこちゃんは、

私と手を取り合って一緒に育って行きたいっていうこと。

それなのに、ママにだけ徹しちゃった。

ごめんね。ごめんね。ごめんね。

インナーなこちゃんは寂しい想いをしてたんだね。

だから、少しずつ私はバランスを崩していったんだ。



気づいたから、軌道修正します。

ママのなこちゃんと、ぴょんぴょこなこちゃんの

バランスをうまく取れる方法を模索中。

夫とも話をしないとな。


今回のリーディングでは、たくさんの気づきがありました

花凛さん、本当にありがとう