寛ちゃんの生きた証と、私の生きてる証

２月２９日で、パパと結婚して８年♪

結婚式は５月なんだけど、入籍は８年前の２月２９日にしましたｗｗ

４年に一度しかない入籍記念日です。。。

そして、寛ちゃんの月命日。。。

そんな日、寛ちゃんの生きた証を、ある病院のグリーフケア勉強会でお話させて頂く機会を頂戴しました。

前にとある場所で講演をさせて頂いた時は、生きてた時のことがメインだったけど、今回は、寛ちゃんが天使になった日のことや、その後の苦しく辛い日々のこともなので…

新たに書くことにしたんだけど、全然原稿が書けませんでした。

私は、ブログにもあの日の記録は細かくは残していなくて…

心のずっと奥のほうに、触れないようにしまいこんでいたような感じ。。。

少しでも思い出すと、フラッシュバックもひどいし、涙が滝のように流れて…封印してなきゃ生きてけない…って感じで。。。

でも、今回、ちゃんと向き合いました。

そっと思い出を取り出して、じっくり向き合いました。

やっぱり辛い。。。

泣いて、泣いて、泣いて…

会いたくて、会いたくて、会いたくて…

切なくて…苦しくて…

辛いんだけど、寛ちゃんの命・生きた証を、こうやって話す機会を頂けるのは、本当に有難くて、嬉しいことなので、じっくり丁寧に、のんびりのんびり取り組みました。

今まで振り返らずに過ごしてきたあの日の記憶に、じっくり向き合う機会を与えて頂けてよかったです。

私は幸せな気持ちを心底感じることは、もう一生ないだろう、って思ってた。

あの日、生きる希望も、夢も未来も…何にも見えなくて、真っ暗な絶望のどん底だった…

今は、明るく笑顔で毎日を幸せに過ごしている。。。

人は、月日の流れが…って言う。。。

乗り越えたんだって、言う。。。

でも、どっちも違う。

時の流れが解決してくれるような事ではないし…

一生乗り越えることなんてないんだけど…

寛ちゃんが亡くなった現実が、自分の人生におこった出来事なんだと、受け止めて生きていけるようになった、そんな感じ。。。

そんな事を書きながらも、寛ちゃんに会いたいと思うし、寛ちゃんがいてくれたらな…寛ちゃんを抱きしめたいな…そんな叶わない願いをし続けてたりもするんだけどｗｗ

振り返って、今幸せに生きていられているのは、この２年４ヶ月必死に頑張って前を向こうと生きた自分がいたのと、支えてくれた人がいてくれたから。。。と、改めて感じました♪

寛ちゃんを亡くして、友達も周りからサーっていなくなったみたいに、みんな昔みたいには関わってくれなくなって、私は友達を困らせたくなくて自分からは連絡を取らないようになってしまって（自分が友達の立場だったらなんて声かけていいかわかんないだろうしね…）、それでいいや、って自分に言い聞かせてたりもしたり。。。

寛ちゃんを亡くしてすぐに、パパから『俺らは生きるんやで！』と言われた。

その言葉がなかったら、食事を食べることも拒否し、寛ちゃんのところに行きたいと本気で考えたと思う…

自分が寂しいから寛ちゃんの元へ行くのではなく、寛ちゃんに寂しい思いをさせたくないから、行ってあげたいと思った。

我が子を亡くして、自分だけ生きるなんて…

そんなのあり得ない現実だった。

大袈裟に聞こえるかもしれないけど、呼吸するのすらしんどいと感じるくらい、苦しかった。

家族と、ほんの一部の友達が、救ってくれた。

なんと声かけていいかわかんないからって、距離を置いて遠くから見守るのではなく、傍で寄り添ってくれた。

その後、たくさんの天使ママとネットを通じて出逢った。

せいくんママのブログを見て、キラキラ輝いているせいくんママみたいに生きよう！って思ったり、

いーちゃんママと会って、こんなに心の優しい人に私もなりたい、って思ったり、

命日が１日違い、ベアがお揃い、ってのがきっかけで遠くに住むのに一瞬で親近感が湧いた大河ママの生きる姿を見て、今、この瞬間苦しいのは自分だけじゃないんだ、って思えて頑張れたり、

せいくんママが紹介してくれた賢ちゃんママに会って、世の中にこんなに前向きで明るい人がいるんだ（せいくんママがキラキラなら、賢ちゃんママはギラギラ、いや、ギランギランって感じｗｗ）、って驚きと共に、闘病して天使になった子どものママ同士色んな共感することがあって、話して心救われたり。。。

私を含めこの５人が、天使の日を立ち上げたメンバー。生きる希望を共に抱いて生きてきた仲間。。。

それからも、親友・心友・深友と思える天使ママ友達が出来たり。。。

今回、寛ちゃんの生きた証をまとめて、改めて、寛ちゃんのママでよかった！と思った。

寛ちゃんのママになって、私の人生は大きく変わって、寛ちゃんはたくさんの事を教えてくれて、たくさんの友達と出逢わせてくれた。

もちろん寛ちゃんをずっと育てたかったけど…

叶わない現実だから…

たまには叶わない夢を思い描くけど、でも、今のこの人生を、自分なりにしっかりと受け止めて、大切にして生きていきたいと思う。

 

そんな事をイロイロ考え、たくさん涙を流しながら、原稿を書き終えたのは、講演の２日前ｗｗ

後ろで流してもらうスライドショーを作成したのは、当日の朝ｗｗ

なにもかもがギリギリなママに、寛ちゃんも呆れてたかな。。。

 

長く語ってしまったので、続く。。。