いてっ

足が痛くて最近股関節の治療をしていたら 今日はだいぶ楽だ。


改めて足が悪い母のことを思うと 毎日その足で立つことは辛いだろうと思う。

自分が足を痛くして初めてその気持ちがわかってくるものだ

炎

アロマポットの火をみて思う


遠くへ行きたいなあ。子どもと二人だけで古くても庭がある家がいいなあ。
もう少し暖かいところがいいなあと思う。

打ち明けたぜ

どうしても気が置けない人だと思っていた人がいて、その人は私が思うほど全く何も考えていないようだったので自分でも何故そんなに拒絶しているのか考えて見た。

今まで何度か傷つくことを言われたり、されたり…
そのことに対して本人が全く自覚がない。

1度どころじゃなく年間の行事のように馬鹿発言をするその人のことを、まるで飴とムチのように良い人だと思うとやっぱりダメダメじゃんということを感じるしまつ。

そんなこんなで「この人は人のことを見下しているんだ。だから私が嫌がることだと考えもしないで言うんだ」と思うと、「ああそうか。人を傷つけて平気でいるような人が人のことを助けたりはできないはず。とそう私は思うんだ。だからとってもまがい物を見ているような気がして近くに来て欲しくないんだ」と思えた。

自分の胸の内というものを３０％くらい打ち明けてみたりして相手の真意を確かめようかなとチャレンジしてみたらやはり微妙で、思った通り人間味の無い回答が来た。

「馬鹿だ私。食べ物みたいに克服しようとしてる。何のために。誰のために。」私が何に悩んでいようが誰が助けてくれる。誰が報いてくれる。誰がかばってくれる。

私の仕事、家族、まわりの人、いろんな意味で私が抱えていることを誰かが分かってくれたことってほとんどないだろうから自分で頑張るしかないけど　できれば関わらないやり方が無いんだろうかと思う。

綾町

花火大会です

意外に穴場

寒いけどかき氷を食べて(^O^)/

寒かったわ…

母の夜明け

母と大げんかをした。

でも、37年間言えなかったことを言えた。

泣きながら、まるで10歳くらいの子供のように訴えた。

母も泣いた。

私の心の中にあった小さな私はやっと母を許す気になった。

母は知った。

私の奥にある自分への不信感の理由を知った。

そしてどんなに私と弟を傷つけ、私たちにどんなに愛されていたのかも知った。

いろんなことがつながった。

母は泣いた。大声で泣いていた。「ごめんね」と言った。

そして私の中の小さな私は、やっと時間が進み始めた。

こんな母に謝って欲しい人がいる。

母も多分そう思っている。

母の夜明けはもうすぐで、母のわだかまりが解けた時本当に晴れ晴れとなるんだろう。