明日から学祭なの

もうすぐだね。えらいこっちゃ。
今年自分はバンド４つ出ます。
以下の通りです。


・ヘンリーズ

一年目ヘンリー、二年目ヘンリーズ、三年目ヘンズリ、四年目で再びヘンリーズ。
万年前座３ピースメロコア（と何か）バンド。
ハワイアン６やります。
やってて落ち着く。
しかしいかんせん練習サボりすぎた。
俺たち、下手になってます。
あと声高すぎ。出張りすぎ。あんなのアホ声だ。アホ声。
不安材あり。


・塩モルモン

キャー声ヴォーカルやります。
今一番安心してやれるバンドです。
ギターヴォーカルの声がかっこいいです。
ホント、すごくいい。
なので俺は引き立て役です。
分かる人にはわかるはず。
良いもの持ってる人の引き立ては喜んでやります。
そういうの実は自分に合ってる。
余談だが、平気で塩ホルモンと間違える輩がいらっしゃるようで。
俺がそんな大学生が脊髄反射で思いつきそうなバンド名つけるか。
ユタ州はソルトレイクシティのモルモン教なんて網で焼いて食っちまえって意味だよ！
・・・いろんな意味ですみません。


・スペースノヴァ（エルレ）

リーダーが恥ずかしがってるんだか知らないけどバンド名をなかなか公表しませんが、実はスペースノヴァというバンドなのです。
由来は俺が曲のタイトルごっちゃに覚えていたことから。
メンバーがぽこぽこ変わってきたけど今のメンツいいんではないでしょうか。
でも、エルレはやっぱり趣味じゃありませんでした。
まず声が嫌い（これは仕方ないでしょ？）。
ニコチンくらい嫌いです。
あとドラムの移り変わり方がメタリカ並みにエレガントじゃないと思う。
あとライド使いすぎ。ハットも使ってくれ。カタルシスに至れないのだよ。
メンバー、エルレファン、ニコチンファン、メタリカファン、すみません。
不安材いっぱい。


・ＫＩＮＡＣＯＳ

ＫＩＮＡＫＯＳに非ず。キナコスと読みます。
テーマはロック・ショウ。
ＢＰＭ：１４０～１５０の、つまり、聴衆を踊らすために結成したバンドです。
初めて同学年の軽音部員が全員集合したのですが、しかし全員が能力をフルに出さなければ成功は難しいバンドでしょう。
自分で壁高くしすぎました。
どーしよ。ちゃんとできるかな。
結局ぎりぎりまでリズムマシーンと睨めっこです。
ははっ、もう、パンパンだぜ。
とういわけで不安材山盛りです。



なんか色々ぎりぎりだなぁ。
あれもこれも・・・ホント、やれやれだ。
とりあえずバンド祭り楽しみますか。

（目の前でＫＩＮＡＣＯＳのヴォーカルのお肉くんが眠っていますが、おでこに肉は書かないでおきます）

リメンバーパールローター

今テレビでユースケサンタマリアがアメリカのアンティークの陳列棚のことを戦争で焼け残ったものだから貴重だよと言ってました。
もちろん冗談で言っていることは分かっているのですが、アメリカって9.11テロで飛行機が突っ込むまで本土攻撃されたことって一度も無いんですよね。
焼け残るも何も焼けたためしが無いのです。

なんといっても世界一強い国です。
アメリカからしてみたらどの国も虫ケラ国家なんだろうなぁ。
その虫ケラに飛行機で特攻かまされたんだもの、そりゃ頭きて関係あるとこないとこ爆弾落としまくりますよね。
さらに例え戦争中だったとしても、だまし討ちなんかかまそうものなら核爆弾のニ発くらいは覚悟しなければいけません。

世界の平和を一定の緊張状態の中で保つために主要各国が地球丸ごと吹き飛ばせるだけの核兵器を持って、有事には地球ごとリセットするという議論があるそうで。
実際世界には地球なんて何回でも吹き飛ばせるだけの核があるわけでして、もしアメリカが核攻撃された日には間違いなく世界中に核返しが来るんだろうなぁ。
まさにすぐに裁判起こすメリケン女みたいにね。

自分が痛い目見ないと人の痛みなんて分からないんだろうなぁ。
強すぎたら痛い目なんて合いっこないもんなぁ。
霊長類最強は間違いなく銃を持ったアングロサクソンで決まりだね。

ジハードだろうが神風だろうが
けんかは売る相手は選ばなきゃダメ。
アメリカなんて絶対にダメ。

今更ですがサッカーです

ワールドカップ日本ダメだったらしいですね。
でもブラジルに点を入れたのは今のところ日本だけらしいですね。
川口選手はナイスプレーだったらしいですね。
次の監督がもう決まっているらしいですね。

つまり、また気づけばまた終わっていた、らしい。

周りの人も各所に集まり盛り上がっていたようで、大変よろしいかと思います。
人に聞いた話だとサッカーの観戦で若者が異様に盛り上がるのは、実は合コンパーティのような意味合いも含まれているそうで。
チョンマゲスタイルのお調子者とフェイスペイントガールがススキノブルーホテルにしけこむところとかちょっと見てみたいものです。まさにサムライブルー。
サッカーにかこつけて出会いを求めるのもよろしいのでは。
そういう楽しみ方もありあり。

しかし若者が熱狂すると当然こんな事態も起こります。 以下抜粋。


黒人「ファッキン、ジャップ！」渋谷で大騒動

午前６時を回るとセンター街の入り口付近に３００人以上のサポーターが集まり、「ニッポン、ニッポン」と大騒ぎに。警視庁は機動隊を動員、１００人以上で警備していたが、ついに５、６人の黒人グループが、「ファッキン、ジャップ！」などと叫びながら暴走を開始。なだめようと握手を求めた日本人サポーターの手を「ファック！」と払ったり、「ノー、カメラ」と怒りながら報道陣のカメラを地面にたたきつけて破壊するなど、周囲は物々しい雰囲気に包まれた。

しばらくして集団は警察官に拘束されたが、今度は日本人サポーターが騒ぎ始める。渋谷駅前のスクランブル交差点ではサッカーボールをリフティングした若者が即座に警察官に拘束された。

ZAKZAK 2006/06/23



手を払われたファッキンジャップが逆上する様が浮かんで微笑ましいですね。
喧嘩のときのＢＧＭはスタン・ハンセンのテーマと相場は決まっていましたが、最近だとブリンブリンのウェッサイチューンでもいいかもしれませんね。

サッカーは興味なかったけど、ここからはガーナあたり応援してみようかしら。
黒人さんいーっぱい！

戦斗ロボット

早朝バイトが終わり（このくだり多いな）自転車で公園通りを走っているとベンチの辺りで何か素敵なものが目に入った気がした。

（まさか今のは、レオパルドン・・・！？）

確認すべく自転車を止め歩み寄ってみる。

落ちていたのは昔テレビでやっていた東映版スパイダーマンのレコードのカバーシート（残念ながら中身はなかった）とばら撒かれた大量のレコードであった。

そうか、今日は燃えないゴミの日だ。
きっと誰かが捨てたものを別の誰かが拾って物色していたんだな。

それにしても古いな。
三橋美智也に橋幸夫、そしてスパイダーマン、か。
昭和の歌謡スターもマーベルコミックのヒーローもひとまとめにされて不燃ゴミになってしまうんだな。
どうでもいいけどさ。

近年ハリウッドで映画化され、第三作も製作中のご存知スパイダーマンは、実はずっと先に日本で東映によって映像化されていたのです。
1978年、僕がまだ父親の精嚢の中にもいない頃の話です。

ひとりの青年がスパイダー星人に超人的能力を与えてもらい、悪の鉄十字団と戦うという原作へのリスペクトが少しも感じられないストーリーであるが、この東映版スパイダーマンは専用スーパーカーに乗るし、怪獣瞬殺用巨大ロボットにも乗るのである。
その巨大ロボットこそ冒頭で述べたレオパルドン（ビッグボディチームの次鋒でもナードコアテクノでもあらず）である。

どうしてスパイダーなのにレオパルド（豹）なのか気になっていたものです。
タランチュランとかアラニャンニャンとかの方がいいじゃんなんて思ったりして。
まぁ、どうでもよすぎますけどね。

で、その拾ったカバーシートに書いてあったレオパルドンの説明がまた僕の逸物をそそり立たせてくれたのです。
以下の通りです。


「レオパルドン：スパイダーマンがのるスーパーロボット、全長60メートルもある。戦斗（せんとう）用で、かずかずの武器をもつ。」



・・・戦斗。
なんてアツイコトバなのだろう。
戦"闘"ではなく戦"斗"。
「北斗の拳」の"斗"、「魂斗羅」の"斗"、もっと言えば「越斗魂（ベトコン）」の"斗"である（最後は自分が勝手にあてた字ですが）。

もしかしたら昔は常識的に戦斗と書いたのかもしれませんが、この二文字が最近の頭ごちゃごちゃになり気味だった僕をいきり立たせてくれたのは間違いありません。

何を迷っていたのだろうか。
そうだ。俺は戦斗ロボットだ。
立ちふさがる敵を瞬殺するべく生まれた戦斗ロボットだ。
さらに、ゴミを拾って戦斗ロボットとして覚醒するなんて痛快じゃないか。
よーし、殺りまくるぞぉぉぉぉ！！


画像はそのレコードの中から拝借してきた「恍惚のテナー・サックス」のカバーの写真と戦斗用ロボット・レオパルドンです。
僕のチンカス携帯の画像では分かりにくいけど、この金髪ねーちゃん、赤い全身網タイツ（それこそスパイダーマンみたい）で非常にエロいです。

パイオツもチリバツです☆

へっぺ！へっぺ！

エロ本の件にかたをつけることができたので今日からまた普通な内容になります。
というよりおもっくそたるんでいかせてもらいます。

【ぼやき】
思っていることの半分も言えないものです。
今後に及んで傷つけるのも傷つくのも怖いのですよ。

【知恵貸してください】
某所で相談を持ちかけたところ、このブログにも記事の「カテゴリー」を作った方がいいとのことでした。
いざ、カテゴリー作らんと意気込んでみたものの、どうも何をいくつ作ればいいのかわかりません。
日記？エッセイ？エロ？シモ？
なんかしっくりこないなぁ。
好きに書いていたので、100個も記事があると内容がカオスここに極まれりです。

というわけでンデンデキ外伝では記事の素敵なカテゴリーを募集しています。
一個でも百個でもかまいません。
応募してくれた方には漏れなく糞ポエムをプレゼント致します。

Help me(へっぺ)!！

どうか奮ってご応募ください。

103回目のコロホースト～最後の聖戦～

みなさん、オハヨウゴザイマス！

画像はペンギンクラブ山賊版7月号です。

これをどうしたかって？

買ったんですよ。そう、今、あの店で、彼女から。



早朝バイトを手早に済ませ帰宅すると僕は久しぶりにヒゲを剃りました。
靴下と下着も新しいものに取り替えました。
そして神に祈りを捧げたかどうかは定かではありませんが、つまりは着々と進めていたのです。
テロの準備を。

ジャンボジェット機でとはいきませんが、愛用の自転車を軽快に飛ばし件の店へ一直線。
先日は迷いに迷って辿り着いたあの店ですが、今回は迷いは一切ありません。
あの店で、彼女から買うことだけに意味があるのだから。

ボブ・マーリィの「Get up Stand up」のサビだけを何度も口ずさみながら
ほどなく店に到着、彼女はいた。
前回彼女の顔を覚えていなかったばかりにやらかしてしまった失敗だが、
今は決して忘れることは無い。
それに彼女のシフトなんて知る由もないが、絶対にいるという確信があった。

脇目も振らずにトイレ手前の「あの」コーナーへ。
自分の犯した過ちを払拭するベストなチョイスはこれしかない。
手に取ったのは「ペンギンクラブ山賊版7月号」。
当然、マンガだ。
得物は我が手の中にあり。獲物はレジにあり。
いざ、尋常に勝負せん。

よォ、ガール。また来たぜ。
これを、買いに来た。



「いらっしゃ・・・ッッ！！」



こらえてるこらえてるwww
さぁ、とっととレジ打ってくんな。
こっちだって恥ずかしいんだからさぁwww

「お、おはようございます・・・390円になります」

（お、強ぇな。
前回そんなふうに応対されていたら間違いなくこっちが死んでいたところだ）

えーと、財布財布。ゴソゴソ
あ、そういえばこの前買った奴、全然面白くなかったよ。もう全然ダメ。
でね、また買いに来ちゃった。
いつもこの時間なんだね。
へぇ、アパート？
二年生の××って奴もこの辺でさ、そうそう、今度みんなで遊ぼうよ。
あ、ごめん。また煙草忘れてた。そうそれ、エコー。
それじゃがんばって。
また来るよ。エロ本買いにね。くくくはははは・・・





・・・完　全　勝　利　！　！
やった。やってやった。
それで彼女に勝ったつもりかって？
分かってる。
そんなのじゃない。
俺は己に克ったんだ。
自分の弱い心に勝ったんだ。



それは俺の叫びから始まった。
そしてすぐさま友の声があった。
そして彼女は強敵（とも）だった。
そこには無言の漢達の歌があった。



BGM：「I can't stop loving you」 Ray Charls

102回目のコルホーズ

画像は例のブツです。

件の出来事について丸二日間いろんな人に話を聞いてもらって色々考えていました。

あの日コンビニから出て自転車を物凄い速さでこぎながら先ず考えたことは死ぬことでした。
しかしすぐにそれはまずいと思い直し、僕は自室にポプリクラブをブン投げると、パソコンの電源を入れた。
じわじわと噂になっていくのだけはゴメンだ。
そんなのはいたたまれなさ過ぎる。

どうせ散るなら華々しく逝こう。
このことをなるべく多くの人に知って貰おう。
別に同情を買うためではない。
コソコソ生きるよりはかかとにナイフを立てて殴り合いの中で死にたい。
そうだ。ナイフを立てるんだ。
退路なんて自分で消してしまえば良い。
ただ暗くなるのだけはゴメンだ。
糞真面目な奴も糞みたいに暗い奴も大嫌いだ。
アホみたいに笑ってる方が百倍マシだ。

その結果色々な人の言葉を聞くことが出来たし、
どうすればいいか一人で考えるよりもずっと早く整理できたような気がします。
次にやることはもう決めています。
ただそれはまだ心の中にしまっておきます。

今の自分ははっきり言って無敵です。


ただ、せっかく買ったエロ本ですが、まったくもって集中できません。
なんかダメチンポ気味になってしまってます。
ちらつくんですよ。
あの場面が。あの顔が。あの言葉が。

読めば読むほど下らない内容。
というより頭に入らないしチンポも見向きもしない。

こんな、こんなもののために俺は・・・



このままで終われるわけありませんね。

１０１回目のプロポプリクラブ７月号

あひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃはへあへあへひゃえは

みなさん、オハヨウゴザイマス！
いやー、あのね、基本的に一日に記事は一つしか書かないようにしているんですけどね、みなさんにどうしても聞いて欲しいことがありまして。

今ね、久しぶりにね、エロ本買ったんですよ。エロ本。
もうね、本当にひさしぶりに。
多分高校生の頃に買ったのが最後だから、もう５年ぶりとかそんなですよ。

なんか最近妙に忙しくて抜くものも抜かないでいたから、
あ、抜くっていうのはアレですよ。オナニーのことですよ。マスターベーション。センズリ。

それでね、早朝バイトが終わって昼寝する前に自転車で色々なコンビニ物色してたんです。
それで、「ココ！」って決めた場所でブツを手に取り（しかも何を血迷ったかマンガだ！ポプリクラブ７月号！）、レジへ一直線。
店員は女の子だけど、今更そんなこと気にするタマではありません。
少女よ、せいぜいこの猫毛だらけのスウェットと便所サンダルの小汚い男がマスかく様でも想像して困惑するがいい。

とはいえ、やっぱりいざとなるとちょっと恥ずかしいな。
よぉガール、とっととすましてくんな。


「あ・・・」


あ？店員が手を止めて俺のほうを見ている。
何なんだ一体。

「・・・どうも」



ど う み て も サ ー ク ル の 後 輩 で す 。



・・・あ、なんだ。君ね。えーと名前なんだっけチラッ（名札を見る）。
そうそう、○○さんね。ごめんね、新入生の女の子いっぱいいてまだ顔覚え切れてなくてさ、
声かけられるまでわかんなかったよ。
え、この辺住んでるの？いや俺もなんだけどさ。
あっちゃー、ついてないな俺。
俺これで名実ともに変態でしょ。
あははははははははは・・・（レジで人目もはばからず高笑い）
・・・あー、おかし。
あ、これちゃんとみんなに言ってね。うけるから。
あ、煙草もちょうだい。うん、エコー・・・






ってオイ！！！！！！！！！！！！
なにやってんだテメーこら（自分のことね）！！！！
なに新入生の女の子からエロマンガ買ってんだド腐れがァッッ！！！！
しかもみんなに言えだァッ！！！？？？
冗談じゃねえぞコラァッ！！！！！！






ねぇ、みんな。
俺どうすればいいかな。
上に書いた名実ともに変態ってのはさ、日頃から人の前でわざわざ下ネタ言ったりして軽薄そうに見えるようにして自分のナイーブな面が見えないように装っていたつもりなんだ。
わざわざ女の子にエロゲー貸してよ～とか言ったりもしたな。
昨日も軽音サークルのライブで「インポ！インポ！殺せ！勃たせ！」とか「ちんちん握れ！」とか喚いたりしてさ。
何がナイーブだ。
これでまさに名実ともにただの変態野郎だ。
ははっ、一寸も笑えねぇ。
あ、でもやっぱり笑いが止まらないや。
ワンピースのルフィの「わりぃ、俺死んだ！」みたいな。

でもね、その娘が俺に言ってくれた
「誰でもありますよ・・・」って言葉が痛くて苦しくてつらくて仕方ないんです。
これが１００回目の記事（こっちも読んでね！）を書いた自分に対する神の仕打ちか。
試練？断罪？それとも贈り物？



いつも皆さんコメントしてくれてありがとうございます。
別に何もコメントつかなくてもこっちが勝手にカいてるだけだから大して気にしてないのだけど、書いた記事にコメントがつくとやっぱり嬉しくてそれが励みや楽しみになったりしてて・・・。

・・・ゴーマンかましてよかとですか？

もしこの記事を読んだ方がいたら必ず、いや、やっぱり出来ればでいいです。
何でもいいので、一言コメント頂けませんか？
親密な人は直接俺に会っても必ずこの話題を振ってくれませんか？
励まし、叱咤、罵声、決別、告白などとにかくなんでもいいです。
プライベートなんて後悔日記（何度打ってもこうなる）つけ始めてから半分捨てたつもりです。
今一人だとつぶれてしまいそうです。
誰でもあることだと彼女は言うけれど、それでもつらいのです。

とりあえずダメチンポ握ってきます。

正義の味方アンパンマン

顔が濡れて力が出ない・・・

僕はなんて馬鹿なんだ。
疑問には思っていたんだ。
頭の餡子が酸味出てきた辺りからもやもやとそれはあった。
なのに今の今まで、顔が濡れて食い物でなくなってしまって、初めて気づくことができた。

セミの命は一週間しかなく、儚いものだなんてよく言うが、
アンパンはせいぜいもって４～５日のものだ。
それに奴らはまだ良い。
一週間の間、子孫を残すために一心に交尾に励むんだ。
僕ときたら顔をちぎってはあげ、おまけにたまにこうやって濡らされる、それだけだ。

僕はなんだ。
正義の味方？
なら正義の味方の味方は誰だ？

そういえば今日の昼にお腹を空かせたカバオ君に顔をあげたっけ。
今ならこう言ってやったろうさ。
「手前の糞でも食ってろよ」ってね。
もっとも、こんな濡れたパンなんて誰も食べたがりやしないだろうけどね。

今僕は初めてこんな風に考えているのだけど、きっと初めてではないんだろうな。
何度も何度も何度も何度も同じことに気づいていたんだ！

嫌だ。
もう終わりにしてくれ。
もう誰の期待にも答えられない。
誰にも食べられたくない。
誰か、このまま僕を消してくれ。

そうか、君がいたんだよな。
バイキンマン。
君は勝てないと分かっていて何度も僕に向かってきたね。
おかしな話だよ。
僕は君が憎たらしくてしかたなかったのに、今まさに僕に止めをさそうとしている君に感謝している。
愛情すら感じるよ。
こんなに水浸しにされて、為す術もなくなっているのにね。


・・・もしかして君はいつでも僕を殺せたのか？


そうか。そういうことだったのか。
僕は本当の大馬鹿者だ。
味方はいた。
君はきっと僕より真実を知っていたんだね。
それなのに何度も、君は！

でも、もういいんだ。
やってくれ。思いっきり。
顔も身体も残しちゃダメだ。
でないと奴らはまた僕らに演じさせようとするんだ。
君の手でこの悪夢を終わらせてくれ。
早く、奴らが来る前に、早く！
でないとまた僕は君を・・・・・・








かくしてアンパンマンの活躍により、再びバイキンマンは倒された。
野原には泥まみれのくしゃくしゃになったゴミが誰にも見向きされずに落ちていた。

アンパンマンはもうそこにはいなかった。

変換バトン～陰獣キムコウ～

自分mixiなるものをやっていまして（基本的にmixiからこのblogを読んでくれている人もいるのではないでしょうか）。
人に誘われるままに入会してみて、楽しんでる反面、人が見えすぎてちょっと怖いなとか思ってたりします。

んでそこで回ってきた（面白そうなんで勝手にぶんどった）バトンって奴をやってみました。
携帯の予測変換の言葉をさらすわけです。

［変換バトン］
　お題は『かきごおり』

Ｑ１あなたの「か」の変換予測候補上位５つは？？

１．（）
２．確認
３．「」
４．陰
５．～

・・・。
「かっこ」と「から」のようです。
あと「陰」は陰獣キムコウって打ったときですね。

Ｑ２あなたの「き」の変換予測候補上位５つは？？

１．金曜日
２．来た
３．君は
４．キナコス
５．キムコウ

何かの暗号みたいですね。ていうかまた陰獣キムコウか。

Ｑ３あなたの「ご」の変換予測候補上位５つは？？

１．五人
２．ごめんね
３．ゴメン
４．ごめんなさい
５．ご飯

謝りすぎてお腹が空きました。

Ｑ４あなたの「お」の変換予測候補上位５つは？？

１．俺は
２．おい、
３．俺が
４．俺を
５．俺の

うぜえ。

Ｑ５あなたの「り」の変換予測候補上位５つは？？

１．リンゴ
２．リズムマシーン
３．臨時
４．リズム
５．旅行

ドラムが好きです。でもリンゴはもっと好きです。

Ｑ６．Ｑ１～Ｑ５までの第一候補のみで文章を作ってください。

俺は金曜日（リンゴ五人）

できたけど感情が全く感じられない。

Ｑ７．回したい５文字？？

たけざおや

で行こう。

Ｑ８．回したい５人！！

（リンゴ五人）

こんな悲劇は俺で最期にしよう。みたいなみたいな。
けっこう面白いから好きにやってみたらどうでしょうか。
自分も勝手にやっちゃったし。