なにこれ

ふと起きてみてみたら午後３時２４分ぐらいからものすごい事にな
っている。

何なんかバズったの？
炎上？

知らんけれど何じゃコリャ。
まあいいや、放っておけ、知らんわ、まだ寝る。

＠　ｇｏｏブログホームに行ったけど何もなかったぞ


本日の種：リコーＲ１０

社会不適合

ふと思ったけれど、わたしは精神病以前に社会不適合なのかもしれ
ない。

いや、精神病以前でもないかな、以前はどちらかと言うと「かなり
アクティブ」な人間だったと、古いガラケーの写真を見て思い出し
ていた。

毎週のように家族で遠出して、外でご飯作って（ＢＢＱとかくだら
ないことはせず普通に食事を作るだけ）食べながら旅行したりして
たものな。

平成２０年に友人とか仲間の間で揉め事があって、それでうつ病に
なったけれど（手帳を見たら平成２０年とあったから多分そうだ）
それでも毎日仕事に行っていたし、アクティビティはちょっと下が
ったけれど、子供が居たから朝早くから遊園地に出かけたりとか前
の晩から海水浴に出かけたりとか出来ていた。

で、そのうつ病が４年たってだいぶん良くなって来たかなと言うと
きに、平成２４年３月２２日に家族は突然何の前触れもなく失踪し
た。

そのまま今でもどこにいるのかすら手がかりすら分からないし、出
て行った理由も分からない。
なので良くなってきた平成２４年のその日からまた今度は大うつと
なって、４年分の回復を通り越してマイナスになってしまった。

そしてそのまま今がある。
結婚はしたけれど、それでもその傷と言うのは消えることがないわ
けで、うつ病と言うのはその問題が解決した人からコロッとバイバ
イしていくのだが、こういうもう物理的にどうしようもない事が原
因だとどうしようもない。

多分だが、住所なしでも手紙のひとつでも来れば納得すると思うの
だけれど、それすらないからな。
マイナス４からゼロに戻る寸前でまたマイナス９くらいにされてし
まったから、どうしようもないし、統合失調も出てくるし、まだま
だマイナス８くらいで止まったままなのだ。

と言うか時が経つほどさらに悪くなっている。
もうこうなると冒頭の「社会不適合」になると思うのだ。
電話機さえ持ち込めればずーっと入院していてもいいくらいである。

はっきり言ってもう生きていくのが辛い。
生きれば生きるだけ苦しい。
消えてしまいたい。

消えてしまいたいと言うのは「希死念慮」だから「自殺念慮」とは
違い、今すぐなにかし出す訳ではない。
実際自殺を考えることはない。
だがただもう漠然と「消えてしまいたい」と言う気持ちがある。

何もかもみんな放り出して、昔の写真一枚だけ持って、ふらっとど
こかへ出てしまいたい。
だけれど結婚してしまったから、そういうわけにも行かないと言う
ブレーキが掛かる。

ブレーキが掛かるうちはまだ大丈夫と自分に言い聞かせているけれ
ど、それも考えられなくなったらもうお終いだろう。
最近そのブレーキが壊れかかってきているなと言うのが、何となく
分かる。

結婚したのはそのブレーキを掛けるためだったのかもしれない。
女房がいてくれるから、今まだ自分はここに居るんだと思うのだ。

＠　要するにダメ人間ってことね


本日の種：リコーＷＧ６

ほら分かってない

着替えてあと少しで出かけるところで吐き気が爆発してゲーゲーや
っている。

食べてないから何も出るものはないけれどただゲーゲーと「えづく」
だけであるけれど、吐き気と言うのは人の動きを止めてしまうので
どうにもならんくって今日も寝ることに。

やはり二日連続出勤は無理だったか。
明日は公休日だから明後日は出られるように何とかしなければなら
ない。

その旨会社にメールすると、母親から「気の問題」と返信が。
ほらね、まるで分かっていない、精神病が「気」で治るならいくら
でも気合入れてスパッと治すがな。

分かってない以前に「言っちゃいけない言葉」であると思うんだけ
れどね、本人はこれでも力いっぱいやっているんだから。

今度一度お医者の日に母親お医者に連れて行ってセンセに説明して
もらおうかな。
医者が言う事なら聴くだろう、理解するかどうかは分からないがな。

まあいいや、寝ます。

＠　スカッと健康になりたい


本日の種：リコーＷＧ６

やっぱ二日連続は無理なのか

昨日出社して、今日も出社の予定だけれど、さすがに辛い。

いきなり週四日勤務はきつい。
せめて週四日ならまずは昼までとか、そういう風に慣らしていかな
いとまた潰れて連休になってしまう。

もう既におなか痛いし気持ち悪いし、行きたくなくってしょうがな
いけれど、何とかしなければならないと言うのが辛い。

何もそこまで無理する必要もないと思うのだけれど、と言うか無理
をすれば今度は連休になってしまうから、少しづつがいいんだけれ
どな。

女房は、変に意固地と言うか頑固と言うかこだわりが強くって、フ
ラフラでも出社せねばならんと言って出て行くけれど、まともに仕
事になっていないようだ、そりゃあそうだろう。

わたしは出来ないと言うか、無理なときははっきり「無理」と言う
ので、こうやって物凄く調子が悪いときには休むが、その辺は女房
と考え方が逆なんだな、無理な時に無理はしない、そんな時に何を
してもうまくいかないから。

はああ、しかし今日は出て行かないといけないんだよなぁ、二日連
続はまだきついなぁ。

＠　無理して余計悪くなってたら意味がない


本日の種：リコーＷＧ６