対人価値観もやもや

何もしてくれなかったら「普通」で、
何かしてもらえたら「プラス」。
「マイナス」なんてない。



って、別に何の受け売りもなしに、
自分で確か考えたのだけど。
友達とか家族とかにはそれが案外適用できるのだけど、
彼氏にだけはダメねー。

つい見返りを求めてしまう。


たぶんそれは、
自分が「彼氏のために」と思って
無理・・ってほどでもないけど、自分を殺していることが
少しでもあるから。
これ自体がアレと言われるかもしれないけど、
このこと自体はいいことだと思っている。
行き過ぎればもちろん爆発するけど、
親しき仲の礼儀は、私はすき。

でもそうね、
自分がやっていること以上に
相手がやってくれていることもわかっているのに。
私は性格悪いのだな。
自分のことばっかり。。直したい。

というか、自分が根本的には人に頼りたくないと思っているのもあるのか。
あーもーうーむ。




しかし最初に言った考え方自体が
「他人に対して諦めている」ということでもあるのだけど。
一体どうしたらいいんだろうな。
他人に対して諦めるのが、いいことなのか、悪いことなのかもよくわからないや。

ちゃんと自分の目指す自分の像も、ふたりの像も、
今の段階のものでもいいから、言語化しておきたいな。
そうしないと、何がもやもやして、何がうれしいのか、
うまく伝えられない。

伝えるって大事だから。
今の彼氏とは、長続きさせたいから、
伝えていかないと、ね。

DISTRUST

昨日合った出来事を、文字に起こしている途中で、
なんだか変な違和感に気がついた。

その違和感の正体は、たぶん「不信」。


ねえ、ほんとうにすきなの？
だったら、こっち向いてよ。




たぶんこれが昨日の電車の中で思っていたことで、
一緒にいくらいても思っていること。
何が原因なんだろう？と思って、
夜ご飯のときに少しこれかな、と思うことを言ってみたけど、
そうであり、違う気がした。


そしてなんとなく気づいた。
もしかしたら発端は昨日の出来事だったかもしれないけど。
やっぱりこれは「こっちの問題」。
相手はやっぱり、
ちゃんと「すき」を表現してくれている。




うん、こっちの問題。
根っこに深い、深い、こっちの問題。

今夜はおいしくお酒を飲んで、ゆっくり寝よう。
明日をいい一日にするために。

ひとりよがりの期待

「何のための彼氏」なの？


今まで、たぶんほぼ毎回、
付き合ってる人から心が離れた原因となったのは、
この「ひとりよがりの期待」から。

「私がつらいとき、まず私のことを気にかけてよ」

そう思って来てしまったから。
この発想自体がダメなのかもなあと思いつつ、
でも自分のこのお姫様思想というか
「今は私を最優先して」というときがどうしてもあって、
しかも結構根本であるってことを思い知らされてしまった。


教職を諦めたとき、
父親が心筋梗塞で倒れたとき、
学校のプロジェクトとゼミが重なって徹夜が続いたとき、
就活の最後の決定で悩んでいたとき、、
そして今回、
親をまた大きくがっかりさせてしまったとき。




裏切らないのはB'zだけで、
人間って結局自分がいちばん大切で、
それはそれで仕方なくて。

私がつらいとき、一番初めに私のことを気にかけてよ。
少なくとも、彼氏の君は。



そう考えてしまっている自分が間違っているのだと思っても、
でもそう思ってしまう自分を抑えられなかった。



今の彼は、
それを抑えないでと言ってくれている。
私が一番別れた原因だと思っているそれを。
先手を打ってそれを言われたのは、
私が付き合う前にそういう相談をしていたから？



……どうしたらいいんだろう。
期待してまた裏切られるのは怖い。
とてもとても。

結局人間だから、
常に完璧じゃないから、
期待が裏切られるのは当たり前なのだけど、
それがひどく怖い。

どうしよう。

「ことばにする」ということ。

あーーーそうか、そういうことか。
彼に指摘されたことにひどく納得がいって、
根本をたどっていったら、あまりに昔の話にたどりついてしまった。

小学生の私と中学生の私が不連続過ぎるのはわかっていたけど、
何が不連続なのか？というところをはっきりと自覚した。
「人の価値を決めつけて周りの意見をとことん否定する私」と
「人の性質を決定付けないで、周りの意見があってこその私」という違い。
まあ、もちろん前者の考えがゼロになったわけじゃないけれど、
かなり大きくその割合が逆転した。
（というか前者のときは後者はゼロだったかもw）



そうね、でもちょっと後者が行き過ぎていたよね。
それは大学入ってから悪化したところもあるかも。
後者のポリシーに、
「自分に自信がない」が混じって、
よくない方向に進んでしまった。
中高の頃は今よりは「自分は価値ある」と思ってたからなw

思考の停止はひどく楽だけれど、
思考することをやめたときこそ、自分に価値なんてないわ。
そう思うと、３年前の自分はやっぱよくない選択をしていたのだけど。

そして考えた意見を口にしないことも同じだ。
思っていても伝わらなければ同じ、というのは持論のはずでしょう。
伝わらないことがマイナスのこともあるというのに。

「ことばにする」ということがどれだけ大切だろう？
もやもやしたままにしているから、それを具現化する言葉が矛盾したりする。
「ことばにして、つたえる」
大事にしていきたいと思っていたことなのに、とてもとても怠っていた。


指摘されないと気づけないのは、まだまだなのだけど、
指摘してくれる人がそばにいるというのは、とても幸せなことね。



ぐるぐる変わっていこう。
自分の目指す先にあるものを探しながら、だけど。

急ピッチ

ゼミがとりあえず先週の金曜に終わって、
ちょっと片足突っ込んでいたプロジェクトも手を離れて、
一段落。


ひとりじゃない毎日が続いて、
あー、「しあわせだなあ」、と口に出してつぶやいた。
こわいぐらいに、彼を信じてしまっている。



土曜日に、彼の地元を一緒に歩いた。
案内してくれてほんとにうれしかった。
彼との関係は、とてもとても「順調」だと思う。
彼にとって私がどーかは知らないが、
私にとって彼は、びっくりするぐらい、「合っている」ように感じる。
してほしいなあ、と思っていることをしてくれたり。
考えていることを共有できたり。
些細なことだけど、今まで一緒にいた人とはできなかったことが、
はじめからできているのが驚く。

うーん、でも、付き合ってまだ１ヶ月なのだよね。
最初の１、２年なら続いていたことが続かなくなる、
そんな話を聞いたりするとねー

「今」がどこまで続くか、どうしても疑心暗鬼になるのだけど。



　、、


そんなことを考えていても意味ないか、とこのエントリを書いてて思ったw
そうか、・・「今」が続くわけないわ。
私も彼も変わり続けるだろうし。
「今」と同じ状態が続くわけない。
彼も私も周りの環境も何もかも変わり続けて、その先に何がある？


ひどくおもしろそうじゃないの！w




変わり続ける中、それでもずーっと一緒にいられたら、ほんとに素敵だ。
彼が手放したくない、と思う女でいつづけなくちゃねー。
そのためにはもっともっと、研究も他のことも（今は研究に集中するべきだがw）がんばらなくては。