ここでいくら、不倫は私に必要だったのと言ったところで、
信じない人が多いのは当たり前なわけですよね。
そんな戯言言ってる私が、
子供を大事にしてるわけないと見られて当たり前なわけですよね。
いっくら、そうじゃないんだ。
そういうつもりじゃないんだと言っても、
そんなのが通じるわけがない。
大事なのは、自分がどう思うかなんですよね。
自分が、自分の気持ちに嘘をつかなければいいだけで。
いや、それも自分次第か。
自分が、これでいいと思ったらいいわけですね。
ただ、他人はそんなのわからない。
私を極悪人だと思う人がいて当たり前、
多くの人がそう思うようなことをやってるんだから。
ついつい、そうじゃないの。私はそういうつもりじゃないの。
と言ってしまうんだけど、
そんなのを言い続けたところで絶対にわかってくれない人はわからないし、
そもそもわかるはずがないことなのかもしれないし。
自業自得とか、諦めが肝心とか、
なんだか、色々言われた本当の理由がわかってきたような気がする。
だけど、この場合はそうなんだけど、他の場合になると、
忘れてしまってたりするんだよなぁ。
でも、そうやって段々と本当に自分に身につけていくもんなんだよね。
かなり習得するのが遅いんだとは自覚していますが・・・。
いや、実は、やっぱり不倫はやめないことにしたんです。
結果的に、コメントしてくれた人達を裏切ったことになって申し訳ないと思います。
だけど、私にはやっぱり彼が必要だと、ここ暫く考えていました。
私は今の家庭では道が見つけられず、途方に暮れてしまうことが多い。
子育てにしても、家事にしても、どうしていいかわからないことが多い。
主人はがんばれ！応援すると言ってくれる。
ただ、私は普通の人のレベル以下だから、
一緒になって道を見つけもらわないと前に進めないときが多い。
いくら、がんばれがんばれと言われても、どこに進んだらいいのか、
わからないときは進めない。
これは、すべて私がいたらないせいだ。
大の大人が、一緒に手を引いて道を見つけてくれないと進めないなんて、
そんなことを言う自体が恥ずかしいことだと思う。
私自身が、そういう中で、もがき続けることが苦しいということが
不倫を続ける一番の理由だ。
そして、二番目の理由は、もがき続ける私が、同じように
まだ未熟でこれから成長していく子供を育てなくちゃいけないという点だ。
子育てで道が見つからず、私がもがいている間に、
ずいぶんと子供にはツライ思いをさせてしまった。
もしかしたら本当に私が子供の前から姿を消すことが、
一番、子供のためになるのかもしれない。
しかし、私自身がそれはできない。やっぱり子供を愛している。
そして、子供もこんな私を必要としてくれている。
こんな私を親にもってしまった息子には申し訳ないと思う。
どんな親でも、不要だと思えないのが子供だと思う。
だからこそ、本当に申し訳ないし、とにかくいい親になりたいと思う。
いい親なんて言ってもすばらしい親という意味じゃない。
子供が子供らしく成長できる親。
それだけが目標だ。
そして、それすらも出来ない私が親なのが現状だ。
もしかしたらこの先、子供はもっともっと大きなショックを受けることに
なるのかもしれない。
ママが不倫するくらいなら、よっぽど死んでくれた方がよかったと
言われることがあるのかもしれない。
いや、たぶん、そうなるんだろう。
だけど、それを恐れて、今の子育てを放棄するわけにはいかない。
たくさんの人が、おかえりって笑ってあげればいいとか教えてくれたけど、
私には、まだまだわからないことがたくさんある。
みんな暗中模索で子育てをしてるんだとは思うんだけど、
私の場合、自分の意図とは逆に子供をどんどん苦しめてしまう子育てしか出来ない。
これまでの子供を見れば、それはそう認めるしかない。
彼が私にしてくれることが、結果的には、私の子育ての道となっている。
彼が私にしてくれることの理由は何だかわからない。
誠実なのか、不誠実なのか、それもわからない。
しかし、結果的に、私の子育ての道になっている。
今は、それを利用したい。
自分も一番精神的に安定できるし。
結果だけを重視した判断は間違いなんだと思う。
でも、今は、それしかないと私は決断した。
まー、でも、私のことだから、
すぐに、新しい事態が起きると、前回わかったこととかが適用できずに、
また同じこと繰り返すんだろうけどね。
でも、いいよね。何度も考えて、何度も繰り返して、何度も決断して。
決断するのに決まりはないんだから。
これが、私という人なんだから。
信じない人が多いのは当たり前なわけですよね。
そんな戯言言ってる私が、
子供を大事にしてるわけないと見られて当たり前なわけですよね。
いっくら、そうじゃないんだ。
そういうつもりじゃないんだと言っても、
そんなのが通じるわけがない。
大事なのは、自分がどう思うかなんですよね。
自分が、自分の気持ちに嘘をつかなければいいだけで。
いや、それも自分次第か。
自分が、これでいいと思ったらいいわけですね。
ただ、他人はそんなのわからない。
私を極悪人だと思う人がいて当たり前、
多くの人がそう思うようなことをやってるんだから。
ついつい、そうじゃないの。私はそういうつもりじゃないの。
と言ってしまうんだけど、
そんなのを言い続けたところで絶対にわかってくれない人はわからないし、
そもそもわかるはずがないことなのかもしれないし。
自業自得とか、諦めが肝心とか、
なんだか、色々言われた本当の理由がわかってきたような気がする。
だけど、この場合はそうなんだけど、他の場合になると、
忘れてしまってたりするんだよなぁ。
でも、そうやって段々と本当に自分に身につけていくもんなんだよね。
かなり習得するのが遅いんだとは自覚していますが・・・。
いや、実は、やっぱり不倫はやめないことにしたんです。
結果的に、コメントしてくれた人達を裏切ったことになって申し訳ないと思います。
だけど、私にはやっぱり彼が必要だと、ここ暫く考えていました。
私は今の家庭では道が見つけられず、途方に暮れてしまうことが多い。
子育てにしても、家事にしても、どうしていいかわからないことが多い。
主人はがんばれ！応援すると言ってくれる。
ただ、私は普通の人のレベル以下だから、
一緒になって道を見つけもらわないと前に進めないときが多い。
いくら、がんばれがんばれと言われても、どこに進んだらいいのか、
わからないときは進めない。
これは、すべて私がいたらないせいだ。
大の大人が、一緒に手を引いて道を見つけてくれないと進めないなんて、
そんなことを言う自体が恥ずかしいことだと思う。
私自身が、そういう中で、もがき続けることが苦しいということが
不倫を続ける一番の理由だ。
そして、二番目の理由は、もがき続ける私が、同じように
まだ未熟でこれから成長していく子供を育てなくちゃいけないという点だ。
子育てで道が見つからず、私がもがいている間に、
ずいぶんと子供にはツライ思いをさせてしまった。
もしかしたら本当に私が子供の前から姿を消すことが、
一番、子供のためになるのかもしれない。
しかし、私自身がそれはできない。やっぱり子供を愛している。
そして、子供もこんな私を必要としてくれている。
こんな私を親にもってしまった息子には申し訳ないと思う。
どんな親でも、不要だと思えないのが子供だと思う。
だからこそ、本当に申し訳ないし、とにかくいい親になりたいと思う。
いい親なんて言ってもすばらしい親という意味じゃない。
子供が子供らしく成長できる親。
それだけが目標だ。
そして、それすらも出来ない私が親なのが現状だ。
もしかしたらこの先、子供はもっともっと大きなショックを受けることに
なるのかもしれない。
ママが不倫するくらいなら、よっぽど死んでくれた方がよかったと
言われることがあるのかもしれない。
いや、たぶん、そうなるんだろう。
だけど、それを恐れて、今の子育てを放棄するわけにはいかない。
たくさんの人が、おかえりって笑ってあげればいいとか教えてくれたけど、
私には、まだまだわからないことがたくさんある。
みんな暗中模索で子育てをしてるんだとは思うんだけど、
私の場合、自分の意図とは逆に子供をどんどん苦しめてしまう子育てしか出来ない。
これまでの子供を見れば、それはそう認めるしかない。
彼が私にしてくれることが、結果的には、私の子育ての道となっている。
彼が私にしてくれることの理由は何だかわからない。
誠実なのか、不誠実なのか、それもわからない。
しかし、結果的に、私の子育ての道になっている。
今は、それを利用したい。
自分も一番精神的に安定できるし。
結果だけを重視した判断は間違いなんだと思う。
でも、今は、それしかないと私は決断した。
まー、でも、私のことだから、
すぐに、新しい事態が起きると、前回わかったこととかが適用できずに、
また同じこと繰り返すんだろうけどね。
でも、いいよね。何度も考えて、何度も繰り返して、何度も決断して。
決断するのに決まりはないんだから。
これが、私という人なんだから。
