自己満足って幸せな気持ちになるもんですねぇ

自己満足って幸せな気持ちになるもんなんですねぇ。
いや、他人に言えるほどのレベルでは全然ないんだけど、
でも、私、案外、やるじゃん。ふふふ。なんて思ったりします。←危ない人

他人が聞いたら呆れちゃうようなことだけどね。
締め切りが守れたなぁとか、ちゃんと夕飯作ったなぁとか、
今の自分の言葉（子供に対して）なかなかよかったなぁとか（笑

バカでしょう？
でもねぇ、今までは、こんなこと感じたことなかったなぁ。
高望みとか、そいうのともまた違うんだよね。
自分を過信してるわけじゃない。
ただ、やらなくちゃいけない、もっとやらなくちゃいけない、
もっともっと頑張らなくちゃいけない、
こんなんで満足してたらいけないっていうのが大きくて、
それならまだしも、いつも自分を自分で責めるんだよね。

何やってるの？これしかできないの？
もっと出来るでしょう？もっとやらなくちゃいけないでしょ？
もっと頑張りなさい、もっと頑張りなさい・・・。

自分の中に、別の自分がいた感じがします。
まぁ、たぶん、母の声でしょうけど。
いつの間にか、自分の一部になって自分を苦しめてたんですねぇ。

なぜ、その部分がなくなったのか・・・よくわかりません。
ただ、彼が関係してるのは確かです。
彼は私をわかってくれる、私を信じてくれる、
どんなことがあっても、信じてくれる・・・。
まさか、本当にそんな人が現れるとは自分でも思ってませんでした。

幸せだなぁ・・・あれ？でも、私の問題は解決しない。
わかってくれる人が出来たら、私は幸せになれるはずだったのに・・・。
なぜ？そうかぁ。わかってくれる人は、何でも助けてくれる人じゃないんだ。
神様じゃないんだから、私の問題まで解決してくれるわけじゃない。
じゃ、誰が解決してくれるの？？

そっかー、これは自分がやらなくちゃいけないんだ。
自分の問題なんだ。

ようやく、こんな簡単な当たり前の結論に気付いたのです。

そっからかなぁ、私の中から母の人格がいなくなりました。
私は私の好きに、思うとおりに生きられるようになりました。
（不倫をするという意味ではなくて）

以前は、毎日掃除をしない自分がすごく嫌でした。
かといって、毎日掃除をするほど掃除好きではないし、
そんなにマメな人ではないのです。私は。
でも、毎日掃除をしなくちゃいけない。
それでも、時々掃除はしますが（笑
綺麗になったなとか、今日は出来たなとか思ったことはないですねぇ。
たかが今日一日やっただけでどうなの？
なんで毎日できないの？なんでしないの？
ちゃんとやりなさい、ちゃんと頑張りなさい・・・というので一杯でしたね。

今は、どう変わったかというと、
私は毎日掃除するほど掃除好きじゃないけど、
目についたところだけでも掃除するようにしようと思うようになりました。
ここだけでもやっておこうかななんて片付けて、
あら、ちょっと気持ちよくなったわねぇ、
片付けてよかったわぁなんて自己満足（笑
そうすると、不思議と、じゃぁ、明日はあっちもやろうかなぁなんて
思うようになるし。

何をやっても、自分を責めてばかりよりは、
まぁ、私にしては上出来と思った方が、精神状態もいいですもんねぇ。

そしたら、毎日がすごく楽しくなりました。
些細なことを出来る自分がうれしかった。
自分でやりたいと思って、頑張って、実行することが、
こんなに嬉しいことだとは思いませんでした。

ようやくきっと子供から脱出できたのかなぁ。
４０歳近い、大人一年生（笑
恥ずかしいけど、でも、色んなことを学んで前に進みたい。

一つわかったのは、常識とか、世間とかを、母などは色々教えてくれたけど、
それは、そうしなくてはいけないことではなくて、
そうした方が、一般受けするよっていう単なるアドバイスだったんですねぇ。

例えば、化粧しようがしまいが、それは個人の自由。
だけど、いい年こいて化粧しない人っていうのは、
どっか変わってる人とか、礼儀がなっていない人とか、
そういう目で見る人もいるんだよ。
もちろん、そういう目で見ない人もいる。
化粧するのが、いいとか、悪いとか、そういう問題じゃなくて、
そういうふうに見る人もいるってことなんだ。
だから、それでも、そう見られても、私は化粧をしないと思うのなら、
それでもいい。だけど、化粧をしない変な人と思われる可能性を理解しとけ。
もし、そんな苦労をしたくないのなら、とりあえず化粧をしておいた方がいい。
でも、結局、化粧するのもしないのも、あなた次第だよ。

そんな感じなんだろうなぁ。
そう考えると、うちは自分で選択するってことはなかったなぁ。
○○しなさい、なぜ○○しないの？、○○しないのは悪！
ってな感じで、選択肢があることにも気付かず、
選択するまでもなく、そうすべき道がもうあって、
その道から落ちないように必死になってたって感じかなぁ。

もっと昔に、こんな道は嫌だ！！って言えればよかったんだろうね。

息子がサッカーの練習に行くときに、普段着で行くわけです。
息子のサッカーのコーチはかなり体育会系の人で、
そういうコーチに普段着はまずいだろうなぁと思ったんです。
母や、昔の私なら、
「やる気を見せなくてはいけません。普段着で行っちゃいけません。」
って躍起になってたと思います。
それでも、普段着で行こうもんなら、
「そんなんならサッカー自体やめなさい！！」くらいに言ってましたね。
強迫してでも絶対に言うこと聞かせてました。
それが、息子のためだとまったく疑いもせずに。

でも、それは私の意見でしかありません。
一応、体育会系のスポーツを経験した上でのアドバイスでしかありませんが、
今のコーチが、必ずしも、そうとは限りませんし。

なので、私は息子に言うことを聞かせるのではなく、
アドバイスをすることにしました。

「普段着だと、この子はやる気がないって見るコーチも中にはいるんだよ。
もちろん、普段着でも、この子はきちんと練習してるからやる気があると
思ってくれるコーチもいる。だけど、ママの経験では、スポーツの世界は、
そういう人が多いから、普段着だと損をしちゃうかもしれないよ。
それでも、○○が普段着で行きたいのなら、それでも構わないと思うけど、
そんなふうに見られるなら、ユニホーム着ていこうと思うなら、
ユニホームにした方がいいんじゃない？
どっちを選ぶかは、○○次第だけど。」

みたいなことを言ったんです。

そしたら、息子は暫く考えて、
「今日は時間がないからこの服で行くけど、今度っからはユニホームにする」
と言いました。

自分で選択肢の中から決断するのは大事なことなんだろうなぁと、
今の私はすごく思います。

危険なこととかは力づくでもやめさせますがね。
母や昔の私は、それ以外のことでもすべて力わざで、
自分の思うとおりにねじ伏せてるだけだったんですよね。
そんなんじゃ、自分で生きてる、自分が選択した実感わかなくても
仕方ないだろうなぁと、今は思います。

その子の幸せと、母親の幸せは違うんだから、
いくら、その子が幸せになるためにって言ったって、
全部、母親の思うとおりにねじ伏せるのは間違いですよね。