06年7月（退院後＋衝撃の真実）

やっとの思いで、放射線治療が終わり、退院し、家に戻れたと言うのに、
毎日、何にもやる気が起きない。すんごい、脱力感。魂が抜けたような、私。

放射線を当ててた、火傷はすぐには、よくならないし、まだまだ痛い。
脱力感を与えた、１番の理由は、「まだ治療が終わらない」と言う事
退院前の、ムンテラで「後、3クールは、抗がん剤投与したい」と、
言われた事。

この8ヶ月間、辛い抗がん剤を6クール受け、放射線を33回照射し、当てた部分が酷い火傷になりながら、
惨めな姿で、頑張って来たのに、私に取り付いた、「ガン」と言う病気は、私をまだ許してはくれない。

運の悪い事に、ガン細胞が出来た場所が悪くて、（膣周辺）

「転移の可能性が非常に高い」

との事なので、まだ抗がん剤治療と検査が続く。

私にゴールはあるの？

きっとここで、抗がん剤を拒めば、髪も生えてくるし、体も副作用が出ない。
でも、自分の命をつないでいく為には、やるしか無いんだろう。
次の外来で、返事を聞かせてと、主治医Ｎに言われたけど、
やっぱ、やるしか無いんだろうね。ほんとは、逃げたい気持ちなんだけど。

こんなどん底パート②な気持ち（パート①は、闘病当初）に、励ましてくれる、友人達。
その中でも、部位は違うけど、ガンを患う仲間の１人、ゆかりんには、いつも元気と、勇気をもらう。
私よりも、3つも若いのに、いつも私を引っ張ってくれる。
闘病歴は、私よりちょっと先輩。

元々、私はとあるブログをやっていて、ゆかりんは、その頃からのお付き合い。
同じＯ型で、さそり座であり、パンが大好きと共通点も多い。
まさか、「ガン」と言う事まで、共通するとは。

ずっと続けてた、とあるブログも、病気をきっかけに、更新ストップ。
病気になってから、閉鎖的になってる私に、ゆかりんが、又引っ張ってくれた。
外に目を向ける事を、教えてくれて、日記とブログを始めるきっかけに今までは、ずっと皆さんの記事を、
見てるだけだったんだけど、又、日記や、ブログを始めた事で、仲間も増えたし、励みも増えたし、
そして、今ここを、見て下さってる皆様に会えた。
そんな、きっかけをくれた、ゆかりんに感謝どうもありがとね

こうやって、徐々に又テンションがって来た私。
でも、そんな中（7月中旬くらい）、衝撃の真実を、知る事に・・・


どんな経路で、この話になったのかは、覚えて無いけど、 確実に、真剣に夫は、私にこう言った。

「実は、お前の癌、肝臓にも転移してたんや」

”してたんや？”
それって、前からあったって事かい？！

実は、私が１番最初に入院した、去年の１１月の頃、 主治医から、先に夫だけに話があったらしい。

「ＣＴやＸ線の結果、肝臓に転移が、確認出来ます」

この事を、今私に告知するか、それとも先延ばしにするか、 夫に、意見を委ねられた。

「今、知らせないで下さい。きっと妻は、取り乱すでしょう」

この時の私は、前にも書いたが、 ステージⅣと言う、診断結果で、
いつ、どうなっても、おかしく無い状況だったそうだ。
それに加え、

「覚悟を決めておいて下さい」

とまで、言われカナリ極限な、状態だったらしい。
治療が始まらなければ、腫瘤が小さくなるか、 解らないし、始めても、腫瘤に効いてくれるかも、 解らない。
何事も、始めてみなけりゃ、解らないって、 状況だったそうだ。
言葉通り、”見切り発車”な、治療だったわけだ。

私は、診断結果ステージⅣと言う事だけは、 知っていたが、
この日まで、自分に転移があるとは、 夢にも、思っていなかった。
だから、夢を見てたか？のように、今書けるのかも。

実際、夫から告げられた時、不思議に割りと、 すんなり、受け入れる事が出来た。
それは、きっとあの頃から、1年経って、 今自分の病状が、前進したと言う事、
そして、周りの皆の励ましなどで、 病気と、向き合い、成長出来たって事だと思う。

あの頃に、告げられていたら、きっと治療を、 前向きに受けれず、悲観的にずっとなってたかも。
そんな私の性格を、キチンと夫は、読み取ってくれた。
そして、バツグンなタイミングまで、 私が知る事無く、黙っていてくれた。
夫よ、サンキュー
沈黙を守るって、辛いなぁと、思う。

黙っていてくれたと言えば、主治医を始めとする、 医療チームにも、感謝したい。
10ヶ月もの間、私の経過を、ずっと見守り続け、 治療を施し、いつ本人に告知しようか？と、
悩みのタネを、抱えながら、接してくれた。
Ｎせんせー、私事実を知っても、 もう、大丈夫だよ。

でも、はっきり言って、 抗がん剤が今まで、効いてくれてたから、 私は、今も生きてる。
効いて無かったら、今は居ないかも知れない。

膣癌（後に、診断が変わりました）と肝臓癌。 私は、二つの癌と、共存していかなければ、ならない。

でも、私負けない！

やりたい事、いっぱいあるもん！
お酒もガブガブ飲みたいし、 ＮＹでベーグルだって、頬張りたいし、
世界各国の、美味しいもの巡りだってしたい！
そして、夫に大好きなオムライスを、何百個も、 作ってあげたい。（そんなに、イランか・・・？）

ここでは、死ねない。

私は、真実を受け入れ、又一つ大きく強くなった。

そして、この「3クールの、本当の理由」を知り、受け止め、治療を続ける決意をした
（遠隔転移した、肝臓の癌をやっつける為の3クール）

次へ続く