銀行にいたころの記憶が整理されてきてます。２０年かかりました。

風通しが悪すぎる会社で、告発するような形でやめました。


マスコミにいった訳でなく、人事にいいました。


告発するような形でしか、いいたいことがいえない会社にはもういたくないといったと思います


コミュニケーションが悪すぎでした。


スーパーも似たとこありました。


どこも、核心に迫るようなことは、いえないものかもしれませんね。


銀行は辞めて５年くらいで合併し、スーパーはなくなりました。


なくなる会社というのは、そんなものかもしれません。


もう、私はバイトなので、社風とかあまり関係ないですけどね。


あまり恵まれた社会人生活ではないようです。


金融はもう、もどりません。


仕事は嫌いではないけど、鼻につく連中と付き合うのが厳しいです。


スーパーの社員の人は３人にひとりあたるという感じで普通でした。


小売の方が向いてるかもしれないですね。


仕事がというより、勤めてる人の気質が。


レジはもうしたくないけど。


慣れればできますけどね。


明日は病院。話すことたくさんありそうで、なさそうで。注射してきます。

今日は音楽を聴く余裕がありました。いい日です。

音楽を聴く余裕があるだけ、いい日です。


こういう日が少ないのは、ダラダラしてるからだろうか？


確かに福祉施設は午前中だけで、ゆっくりしてる。


月～金慌しくしてたほうが、週末に緩む気がする。


就職の時は今よりメンタルの状態が悪かったが、週末は今よりはましだった気がする。


気がしてるだけで、そうでもないかもしれない。


元々、出て回るより、家で音楽聴いてるほうが充実するのだ。


でも、月～金を充実さえるのは、悪いのだろうか？


そもそも、そんなことが無理だと思われてるんだろう。


最悪だった、二人目に医者はフルタイム労働と一人くらいを勧めた。


独り暮らしも勧めたがそれはあってたようだ。


明日病院だから、聞いてみようか？


でも、今の医者は年金暮らしの私とかの気持ちをわかってくれるだろうか？


そこの信頼感が無い。


薬の処方は申し分ないのだけど。


やってみれば、としかいえないだろう。


病気だから無理だとはいわない気がする。


やんわりと条件をつけるとかいう感じだろう。


少し飲みすぎた、病院は普通楽しみなのに、プレッシャーです。

暇がありすぎるようです。福祉施設が物足りなくなってきました。

午前しかつぶれません。暇がありすぎて、休憩になりません。


あまりよくないですねー。


何日かだけど、働いたら気持ちが変わってたんだけど。


暇な時間が愛おしくなってました。


やっぱり、働かないと駄目なようです。


私は定年とかしたら、どうなるんだろうか？


年取っての独りは辛そうだ。


とりあえず、あと１５年は働くので、その間の生活を。


う～ん、どうしょう？


小売の品だしは慣れてるけど、何の展開もない。


ただ、出してかえるのみである。


それでもいいかーーと思う反面、昇進なり独立なり、展開のある仕事がしたいなーーとも思う。


私の精神がもてばだが。


人間関係がないので、動きようがない。


探してみよう。

自分は手ごわい、貧困層という立ち位置で

敵に回すと手ごわいと自分でも思います。


馬鹿にしてきた、上司を何人左遷とかで、葬り去ったか？


私はそういう人間であることが、一番落ち着くようです。


銀行に行き、資本家の仲間になった時は、自己矛盾とかいわれてました。


被害妄想があるのも、そういう立ち位置ですねー。


でも、お金にはこだわりあります。


２年くらい休んでるから、１年くらいでモラルをとりもどして、展開を考えたほうがよさそうです。


でも、難しいですよねー。病気と社会とのつながり方と。


どう考えても、お金になりません。


私は無理とかいわれてきて、覆してきたのでこのまま終わりたくないけど。


夜中独特の妄想ぽく、誇大になってきてるのかもしれません。


でも、バイトで終わるのは嫌ですねーー。


仕事をきちんとこなしてきたのが、唯一の社会人になってからの、誇りです。


そこも、怪しくなってきてるけど。


業種とかで職を選ぶ人がいるけど、社会との立ち位置との関係かもしれません。

この前のブログ読んでみると、嫌な奴ですね。

富裕層と貧困層がどうとか。


嫌な奴の気がしました。


単なるひがみかもしれません。


一生をみてみると、富裕層だったのは３年くらいで。


残りは、貧困層なんですけどね。


考えてみれば、やばい考え方になるような人生です。


こういう考え方が嫌な奴なんですけどね。


前の職場で、どうしょうもないのに、やられたかもしれないけど。


多分、その恨みです。


できることなら、豊かな貧困層になりたかったんだけど。


内面の豊かな。


こういう考え方は矛盾してるんだろうか？


こんどから、やばいのがいたら、すぐ辞めよう。


内面がやばくなる。


こういうことに気をつけなければいけないのは、悲しい。


銀行にいた頃も、注意しなければいけない人は、いたけどね。


そんなことの繰り返しです。


大人は辛いです。

貧困層と富裕層の考え方。どっちもできず。孤立。

選挙で投票して思ったが、私はどちら側の人間だろう？


病気をしてて、国から手助けしてもらってるという意味では、社会の下のほうの人間だろう。


普通、このような人間は嫉妬深く、付き合いも考え方もやばい。


変な人間関係を作り、社会に、くだを巻くような種類だ。


私は何となく違う。人間関係を大事にし、コミュニケーションを何よりに考える、うまくいってる人の考え方だ。


こういうところが、社会から孤立気味なとこだろう。


やばい人から、どっちにつくか決めたほうがいい、とかいわれたことがある。


そうなのだ。バイトの世界は、社員の給料を羨ましがり、社員をコケにする人がいる。


そういう人は苦手で、余り話さない。


そういう気持ちが無いわけではないけど、社会は理不尽の寄せ集めだ。


いちいち毒づいていると、こっちの精神構造が壊れてくる。


考えずに流すことを覚えるのも、大人の知恵なのだ。


ということは、富裕層の考え方なのですが、傲慢なのは大嫌いです。


傲慢なのと付き合うくらいなら、貧困のほうが、ましです。


はっきり、しないですねーー。


こういう、立ち位置と考え方が違うのは、幸せが巡ってこない気がします。


どうすればいいのでしょう？


考え方は５０年の積み重ねだし、貧困層から抜け出せそうにないし。


仲間は作らない、方向でいくしかないですね。


それで、よしとします。


高校の時に、貧困層と付き合ってて、「お前は俺側じゃない」と卒業式のときにいわれました。


力さえあれば、富裕層なのでしょうね。


でも、思い上がったの、嫌いなのです。

電気スクターを買おうかと迷ってます。

足が欲しいです。


バスや電車もいいけど、ちょっとどかにいいこうか、という気分になりません。


遠出はあまりしません。


しかも、年金暮らしです。


車は負担が重過ぎます。


ならば、維持費の安いスクターです。


これなら、維持費は月に車両代を除けば、３０００円ですみます。


EVスクターというのが、あるらしくて燃費がよくキロ０．５円ですむようです。


でも、６０キロしかのれなくて、最高速度が４０キロです。


少し物足りないですねー。


でも、買うと世界が変わりそうなきがします。


学生の頃、スクターをかって、行動範囲が広がった記憶があります。


買おうかなーー。


働き出して、収入が安定しだしてからですね。


励みにしょう！


車両が新車で１５万円です。

もう初冬ですね。役に立つ職業訓練はあるか？について

北部九州も日が落ちたら、冬の気配です。


沿岸部だから、まだ、暖かいんですけどね。


久しぶりに就労移行支援にいったけど、退屈ですね。


難しいですね。職業訓練って商業高校みたいで、簿記とかパソコンとかになりますね。


でも、それがどれだけ役に立つか？


疑問といえば、疑問です。


商業って、入ってみて実践が一番役に立ちますからね。


精肉をやってたころに、技術系なので、包丁が使えればどこでも雇ってくれるかと思ったら、他の会社にいくとこの会社のことは、全然役に立たないといわれたのを、思い出します。


そんなもんです。


銀行の頃も、営業と本部は文化といい、考え方といい別会社でした。


郷ににいりては、郷に従えが一番正しい気がします。


漢字あってるやろか？


役に立つ職業訓練を思いついたら、会社を立ち上げます。


それくらい難しいです。

気持ちに余裕がでないので抗不安剤を使います。私の医者の選び方。

最近、だいぶん使用頻度が減りました。


前の医者は症状がでてないのに、予防的に飲ませる人で。


今の医者は、いよいよの時だけ頓服でという感じで。


予防的にと頓服でいまの４倍の量をのんでました。


量が多すぎて、不安定になった時期もありました。


今日は、弱い薬を１錠だけ飲みます。


それで、気分に余裕ができるのです。


転ばぬ先の杖ではなく、藁にもすがるです。


私には少ない量のほうが向いてるようです。


精神医療は難しんだろなーと思います。


我流になると失敗する人が多い気がします。


やっぱり、科学の人だから、手堅い先生がいいような気がします。


抗不安剤ひとつでも、これだけ方針があるんだから、とりあえず３つの病院かかってみろは、正解です。


３つかかれば、いいところ、悪いところがわかります。


固まるのが一番いけないと思います。


あと、意見をもとめてくるような医者は頼りなくて駄目です。


薬は最小限でというのも、正解の気がします。


２０年かかって、やっと医者が選べるようになってきました。

読書でもする余裕がある一日になるといいですねー。

いまいち気持ちに余裕がありません。


今日はこれして、あれしてという感じになってます。


日曜日の朝市にいって、特売の肉を実家に届けて、クリーニングを取りに行って、野球を見て。


こういう追われてるような心境の日は調子がいまいちの日です。


やることはやることとして、切り離すみたいな心境になれないのです。


血圧を見る限り、おとといの飲酒の影響がまだあります。


焼酎３合も飲みましたからねー。


血圧はごまかせません。


昨日に比べればましにはなってるけど。


血圧の薬がきつくなるかもしれません。


断酒の時は、１１５の８０くらいでした。


飲みだして１３５の９０くらいになってます。


結構、違いますねー。


体に影響はでないほうだったんんですが、４５歳くらいから変わってます。


それより、気持ちの余裕がほしいです。

弱ってきた親の生活について

歩きにいくついでに、近所なので実家に寄ってきた。


もう、親は転んで以来、体力が無く、寝付いてる。


動くのは、きつそうだ。


独りで住んでるが、年金と足らない分を、福祉の手当てでしのいでる。


親のありがたみが分かるから、独りですんで見なさい、とかいうことで、でていったが、むしろ、ひとりの方が、充実してる。


申し訳ないが、ひとりの方が、精神的に楽だ。


手がかかるというわけではなかったが、話し相手をするのが、負担なのだ。


躁鬱があるので、攻撃的なことがあり、手を焼いた。


でも、今日みてみて、弱ったなーと思った。


気持ちも、少しは相手の気持ちを考えるとこがでてきたようだ。


でも、性格だ。住むのは難しい。


難しい話だが、いよいよ独りが難しくなってきたときのために、介護つきの住宅に住ませる、蓄えをしていくのが、現実的だろう。


世間体が気になるらしくて、福祉のお世話は禁句だ。


それも、そうかなーと最近、思う。


たかが、２年くらい保険をもらいながら、生活してるだけで、私は相当精神的に弱った。


堪えるタイミングもあるのだろう。


何とかしなくては、と思う反面、もう、精神疾患同士の気まずい共同生活は嫌だとか思う。


核心にふれない知恵があればいいのだが、家の親は全て、核心なのだ。


共同生活は難しい。


もう少し、稼がなければいけないのかなーとか思った週末でした。

芯からゆっくりできない体調です。

何かが気になってるんだと、思います。


何が、きになってるんでしょう？


わかりません。


何かを気にしなくてはいけなくなってるんだと、思います。


これも、病的な状態でしょうか？


昨日、お酒を飲んだので、薬との兼ね合いで調子を落としてるのかもしれません。


でも、お酒は気分転換になり、連続飲酒にならないように、気をつけながら、付き合ってゆこうと思ってます。


他に楽しみないですからねー。


今日は飲みません。


お酒は、病院の取り組み方も、最近は断酒でなく、節酒でいいのでは？となってきているようです。


断酒は患者も病院もきつくなって続かないということに、気がついてきたそうです。


私も、前の医者は知識が無く断酒でしたが、今の医者は黙認という感じです。


今の医者は依存症の知識もあります。


でも、何か気にしなくてはーという感じで、しっくりきません。


思い切って、動いて、実家にでも、でかけてきますか？


昨日は、ゆっくりできただけに、何故という感じです。


お酒の次の日は、調子を落としますね。


何かしたくなってるともいいます。


本でも読みますかーー。

福祉施設で病院受診を勧められました。

今日、就労移行支援の人から、受診を勧められました。


どういう、経緯でそうなったかは、わからないけど、私は普通です。


メンタルに問題があるから、本音で話せば、あれ、というとこはあるかもしれないけど。


私の就労支援の担当者は心配性なようです。


いいかた、かえれば、熱心で。


障害があって、通ってるんだから、社会性が外れれば、問題があります。


刺激が無ければ、普通なんですけどね。


被害的と自暴自棄が問題なのでしょう。


多分、若いので、精神障害とか、あまり経験が無くて、びっくりしたのかもしれません。


わたしは、何日かで、給料はでてなかったけど、辞めて、サボってるんじゃないかと思われてる、みたいな、被害的な心境になってたのかも、しれません。


それは、言い訳したくなるとことも含めて、誰にでもある、心理だと思うけど。


でも、期待されて、断れたという成長なのです。


ゼロにしたことは、いまいちだけど。


今までは、期待には必ず応えようとしてて、調子にのってました。


ホークスも頑張ってるので、私も頑張ります。

今日は昼からフリーです。

昼まで、就労移行支援があります。


午前で用事がおわるというのが、気楽です。


最近、高校受験の参考書をよんでます。


こんなん読んで、何になるのかなーと思うけど、読んでます。


意味ないですねー。


就労の実習をして以来、この生活を楽しもうという、気持ちです。


今日は、親の面倒も、兄弟がみます。


さて、就労移行支援にいってきます。

早起き、と気持ちの余裕

昨日の酒が残っていて、午前中、被害的になり、やばかったので、昼過ぎまで二度ねしました。


昼には出かけるつもり、だったので、気持ちに余裕がなくなり、出かけて、今の時間です。


始まりが、遅くなると、一日の流れが、せっかち、になり、駄目ですね。


やはり、朝方の方が、得をします。


早起きは、気持ちの余裕をつくり、一日をいい流れにします。


仕事も、朝早いほうが、いいようです。


やっぱり、早朝の商品だしかなー。


障がい者雇用で、希望の職を探すのは、一苦労です。


何せ、求人の総数がすくないので。


オープンでいくか、クローズかは、悩みます。


オープンの方が安心だけど、職種を選べないし。


クローズだと職がやりたいこと、になるけど、疑問をもたれるだろうし。


どうするか、です。


１２月まではオープンで探してみよう。


障がい者求人でなくて、面接でオープンにするというのも、試してみよう。


去年の今頃は、薬で苦労してたけど、その頃に比べると、夢のような生活です。


薬は安定してるし、独りで住めてます。


今年は３ヶ月ないけど、独りで住むことができただけ、いい年です。


職は慎重に探します。