あと、２日で、とりあえずの警備の仕事が終わります。
体調の調整が大変でした。
屋外の仕事、寒さ対策、現場がコロコロかわるので、交通手段、体が冷えるので、マイナス思考になる、寒さで疲れ果てるので、睡眠の確保、色々課題があり、きつかったです。
もう、次の仕事が来ても、引き受けません。
ハローワークの障碍者雇用で、働きます。
いいのは、お金だけでした。
また、小売りですかね。
そんな気がします。
同じ場所に通い、仲間がいて、とかが、一番ですね。
下請けとか、現場とか、屋外とか、大変でした。
勉強になりました。
今日の、勤務は生活パターンを変えました。
２０時に寝て、２３時に起きて、そのまま起きてて、仕事にいくのです。
体調はよかったです。
今までは、頓服の向精神薬を飲んで、寝てました。
職場で、具合が悪くなるのは、お酒を飲みすぎたようでしたが、寝る前の向精神薬が原因でないか？と気が付きました。
お酒は、向精神薬と同じ作用をすると聞いたことあります。
飲みすぎてたのかも、しれません。
今日は、５時間寝ました。
睡眠がうまくとれません。
中途覚醒です。
お酒かなーーー。
薬の調整は難しいです。
薬の副作用とかで、悩む時、私は障害があるんだなーーと痛感します。
健康な体が欲しいです。
今度の連勤はきつかった。
病気の症状がでて、泣きたくなりました。
今日は、休みですが、昨日から今日にかけて、１５時間寝ました。
疲れがたまってたんだなーと思います。
働くのが、怖くなってきました。
また、あんな風になったら、どうしようとか思うのです。
私は、医者の指示通り働かなくていいのかも、しれません。
医者からは、働ける状態ではないので、働かなくていいと、いわれます。
悔しいな～。
闘うとかではなく、共存する病気なので、だましだまし、いきます。
頓服の薬という、強い味方が、あるのです。
こういうことを考えたら、やっぱり、障害者雇用です。
普段は薬で症状がでないので、たまに、再発して、思い知らされます。
どう考えても、年金とバイトの組み合わせで、生活するのが精いっぱいです。
４連勤、乗り切りました。
今日に、突然職場で、走りたくなるような衝動にかられ、落ち着かなく、不穏で、イライラして、最悪の時の、病気の症状になりました。
我慢してて、昼に、向精神薬の頓服を飲むと、嘘のようになおりました。
病気の、悪い時の、症状がでたようです。
２年ぶりです。
統合失調症というのは、直ったようにみえても、ストレスで、突然、最悪の状態に、もどる、厄介な病気のようです。
薬のセレクトができるので、なんとかなってるのです。
帰ってきて、暖かくして、寝たら治りました。
明日は、休みです。
私は、社会参加してるという、気持ちのやり場の為に、働いてるようです。
医者は、反対するけど。
ガンバだーーー。
仕事は、はじめの３日間を乗り越え、休みです。
薄暗ーい、エンタランスで、パイプ椅子に座ってるのですが、８時間座ってると、疲れ果てます。
寒さが、多分、効いてるのです。
１８時頃、家に着くのですが、何もする気がしません。
とりあえず、風呂を沸かして、湯につかり、１時間くらい寝ます。
それから、ご飯を食べて寝るのですが、４時間くらいしか、寝れません。
多分緊張してるのです。
疲れが取れず、また、働くので、仕事中は、眠いやら、きついやらです。
防寒はヒートテックとセーターとベストのダウンと防寒ジャンパーを着てるのですが、仕事中は寒いです。
ヒートテックの下に、長そでの防寒着を着てみます。
人間関係は、現場の人は、話しかけてこず、１人黙ーーーってます。
こちらから、いけばいいのですが、仕事のつながりがなく、あまりしゃべる感じではありません。
帰ってきたら、体が冷えてるので、虚しいような、心理状態になってます。
「あーーーー、自分は人の良かれと思い、動いてきたけど、世の中で孤立してて、一人ぼっちかーー」 とか、そんなこと、考えてます。
我慢できず、同病の人のラインに、泣き言をいれると、「必ず、良かれと思った思いは、通じてます、人と話すと、気分がちがいますよ！！」とかいう、アドヴァイスを、もらい、なみだがでそうになる とかそんな感じになってます。
１時間の過眠で、コロッと回復するんですけどね。
原因は寒さと疲れのようです。
母親が亡くなり、寒くなると、虚しくなります。
お金のためです、我慢！！我慢！！
結婚するのは、会社の人間とか、学生の友達とか、仲良くなっても、いなくなるのです。
家庭を持つと、永遠に寄り添う人ができた気がするのです。
だから、結婚するんだろなーーーとか、仕事中に考えたりしてます。
孤立感は半端でないけど、緊張した後の、休みは、何物にも代えがたいので、あと１０日頑張って、働きます。
今日、スーパーにいきましたが、ふきのとうとか、スナップエンドウとか、が置いてありました。
春は、確実に、近づいてきてます。
今日から、仕事です。
仕事は、荷物持ちなので、できるかなーとかいう、不安は、ありません。
ただ、初日なので、緊張はしてます。
１２日の稼働です。
開き直って、やってきます。
勤務時間が、わからないのが、気になりますが。
１９時までだけど、多分、早く終わるよ！！がはははは！！ とかいわれて。
いい加減ですね。
それでは！！いってきま～す
水曜日から、仕事が始まります。
建物の表に立ち、姿勢を伸ばし、ちゃんとしてるアピールをしながら、一日過ごすのです。
私は、プレッシャーというか、取越し苦労が多い性格なので、きらーくな仕事は向くのです。
近くに、大きな工場があるので、工場とかもいいかも、しれません。
稼働させなければ、というプレッシャーがあるのでしょうか？
安く働かせて、利益を上げる業界には、もうはいりません。
誰かの本で読みましたが、商売をうまくいかすには、大手の傘下に入るか、大手がやってないことをやるか、従業員を安く使うか、しかない、というのがありました。
私は、安く使う業界にいて、介護休暇をとったら、配置転換にあい、やめました。
今でも、思い出して、腹が立つことあります。
最低賃金だからいいや！！という、気楽さはあったけど。
いつでも、辞めれるという、気持ちは大事ですね。
私も、今考えたら、何であんな仕事、続けていたか？わかりません。
もっと、割のいい仕事があります。
思い込みは、怖いですね。
思い込みといいますが、人間は先入観とか、固定観念とか、偏見の塊かもしれません。
いい仕事、いい人、いい家族、いい政府、いいパートナー、全て思い込みかもしれません。
本当の愛とか、私は経験ありません。
何か、欲に絡んだつながりしか、経験ありません。
快適だという欲、性欲、物欲、所属の欲、承認欲求。
なのに、本当の愛とか、いう人がいます。
考えられるとしたら、義理堅いとか、責任感が強いとか、身の回りを大事にする性格とかしかありません。
それも、もろいものです。
永遠とかを、求めるのは、人間が考えた、概念なのかもしれません。
それでも、世の中の人は、常識というもの、さえ、わきまえれば、親切です。
世の中の人が、親切と思えるまで、４０年くらいかかりました。
たまにはしますが、ケンカをしなくなりました。
片目をつぶっていきるという、知恵をみにつけました。
いつになく、真面目な話になりました.
異常に寝れるのです。
今日も、１５時間睡眠です。
冬季うつ病というのが、あるようです。
日光を浴びないので、鬱になってしまい、過眠とか、過食とか、興味がなくなる、とかの、症状がでるのです。
過眠しか、あてはまりませんが。
でも、１５時間寝れるとか、普通でありません。
明日は、無理して起きて、日光を浴びます。
この生活から、働き出したら、相当、きつそうです。
明日を、含めたら、あと４日で、休みは終わります。
課題ができました。
今から、鳥の世話と、掃除機かけ、１７時までに、終わらせて、それから、自分の時間だーー。
今日も、過眠でした。
昨日の、０時頃寝て、１６時頃起きました。
１６時間睡眠です。
それから、鳥の世話をして、買い物にいき、ご飯を食べたら、今の時間です。
あと、次の仕事の打ち合わせがありました。
９時１７時のようです。
二週間で、休みは２日くらいのようです。
バスの時間を調べましたが、４０分くらいで、つくようです。
都市高を走る、バスがあるようです。
それなら、１８時には、家にいます。
何とかなるかもしれません。
取り越し苦労があったのかも、しれません。
所詮、福岡は狭い都市です。
西の方に行っても、１５分もかわりません。
都市高もあります。
いい街です。
来週の、今日からしごとです。
工夫をして何とかします。
少しづつ、休みモードから、変わってきてます。
今日も、過睡眠です。
ゼプリオンを注射して、１０日くらいは、こうなること、あるみたいです。
１６時間寝ました。
過睡眠というのは、鎮静作用なので、血圧とかが、下がりそうなのですが、それはないようです。
医者にいっても、副作用でないとしかいいません。
私の、かかりつけの医者は、物知りなのですが、副作用の対応はあまりしてくれません。
親が亡くなった時に、軽い抗うつ剤を処方されましたが、飲んでみたら、イライラが、すごくて、相談したら、副作用ではないという回答で、しょうがなく、無断でやめると、おさまりました。
こういう、すれ違いが、たまに起こります。
多分、完全な理解をしたがるところがあり、そこからもれると、言い張るのです。
どんな先生も、一長一短ありますから、しょうがないんですけどね。
もう、かかりつけにして、５年になりますが、薬を変えてから、自分が精神障害が、あることを、忘れてることがあります。
私らしく、生きることをサポートしてくれる、という感じです。
いい先生です。
昨日、踏み洗いした、カーペットが、乾いてました。
踏み洗いとか、はじめてしましたが、脱水ができること、と干すスペースがあること、ができるかどうかの、ポイントです。
思ったより、きれいになりました。感動しました。
表示には、水洗い禁止とかいてありましたが、やってよかったです。
高額のカーペットは、やめといたほうが、いいですけど。
よく寝たら、さみしいとかいう、感情もわいてきません。
さみしいとか、かなしいとか、わびしいとか、苦しいとか、せつないとか、いうマイナスの感情は、睡眠と暖かくすることと、体を動かすこと、おいしいご飯を食べることで、７割は避けることができるようです。
今、ホームベーカリーの家電を買おうか、迷ってます。
１万円以内で、探してます。
私の、ツボなのです。
家でパンを作るとか。
うどんとか、そばとか、もちも、できるようです。
ああ～欲しい～～
今日は、午前中は布団籠りで、のんびりしました。
昼頃、訪問看護の人が来て、久しぶりに人と話すので、安心できました。
それから、１年ぶりに、カーペットを風呂場で、踏み洗いしました。
水洗不可とかいてましたが、洗った後、風呂場のバスタブの縁にかけて、水を落とし、脱水してたら、洗濯機が揺れだしたので、中止して、ベランダに干しました。
洗剤を付けて、お湯で洗いましたが、思ったよりきれいになりました。
自己満足です。
今日、久しぶりに、ネットで統合失調症について、検索しました。
寿命について書いてあり、心疾患が多いらしいです。
病気で、運動量が減り、高血圧とか脂質異常で、血管の病気が多いようです。
内科の病院が、近くにありますが、生活習慣病が専門ではありません。
生活習慣病の医者にかえたほうが、よさそうです。
血管の病気の、医者って、最近、いますからね。
それも、当たるか、わかりませんけど。
晩御飯は、チンジャオロースーのクックドゥがあったので、ピーマンとタケノコと肉を合わせて、食べます。
ご飯がありませんでした。
今から、炊きます。
一人暮らしして、５年になり、一人暮らしに、飽きてきてるようです。
一人暮らしは、いいとこもあり、しなくてもいい行動を、省いて、好きなようにできます。
反面、心のバランスを保つのが、難しい時があります。
強くないと、いけないのですが、人間とは弱いもので、自力で生きるのは、大変です。
とは、いっても、出会う人は、当たり前ですが、長所もあれば、短所もあり、若くて、よくわからないときでないと、なかなか、付き合うとかの判断はできません。
長く生きてると、何となくなくが、少なくなり、意識してできることが、増えるので、感情に溺れなくなるのです。
二ついいことって、ないものだなーって思います。
キリスト教で、神様は女性を先に作り、女性のあばら骨で、男性を作り、天界で暮らしてたのだけど、神様に背いたために、地上に落とされ、一つになりたいのに、一つに成れないという、罰を与えた、とありましたが、そんな感じです。
どちらにしても、大変です。
今日は、よく寝ました。
午前中に起きて、トーストを食べて、また寝ました。
鳥の世話だけしました。
いいことですが、こんなことで、いいのかなーとか、思います。
私は、寝れないのが、一番怖いので、これでいいのですけど。
昨日、YouTubeで、江頭とウドちゃんのドライブをみました。
江頭とか、ウドちゃんは、私の性に合うようです。
面白かったです。
クラウチングスタートとか、私のツボです。
しかし、私は本当に人と話しません。
今年も１０日になりますが、元旦のバイトの人、と訪問看護以外、しゃべってません。
自分でも、こんな感じよく、平気だなーーとか思います。
若いころは、３日も人としゃべんないと、どうかなりそうでした。
生命力が、落ちてきてるのでしょうね。
こうなれば、仕事も、警備とか、作業のボチボチの仕事です。
もともと、３０歳くらいから、スーパーの店員なので、変わんないですけど。
会社の方針とかと、関わる仕事をしてたのは、２５歳の頃の、１年間くらいです。
プレッシャーで、おかしくなりましたけど。
私は、隅っこの方で生きていくのが、性に合ってるようです。
でも、おいしいものを食べた時に、おいしいね！と言い合えたり、忙しいときに、忙しい！といえる人は欲しいです。
自分の内面を分かち合うというか。
１人は、気楽でいい反面、虚しいというか、やるせないというか。
もう、一人暮らしも５年なので、飽きてきてるのでしょうね。
ブログだけが、私の内面をだせる場所です。
つまらない内容ですが、読んでくれてる方、ありがとうございます。
私は、多分、救われてます。
年末、年始、独特の、さみしさ、からは逃れたようです。
何故か、朝早く目が覚めると、「もう働くのやめて、生活保護をもらおうかなー」とか、思います。
もう、２年働いてないから、働くのが苦になってるようです。
主治医は、すすめてきます。
私は、月の生活費が、家賃抜きで、８万円くらいです。
生活保護でも、それくらいはもらえるようです。
同じ生活ができるなら、それでもいいかもしれません。
でも、何故かわかりませんが、ちゅうちょ、する気持ちがあります。
やっぱり、スーパーに２０年勤めたのですが、パートの主婦の方が噂話で「あのひと、多分、生活保護よ」とかいってるのを、みてたから、かもしれません。
私も、世間という実態のないものから、言われるのかなーとなるのです。
個人的には、偏見はありません。
困ってるひとが、もらうもの、という感じです。
私の、今の状況は、跳ね返さないといけません。
いまいち、気力がないのです。
短期の警備の仕事で、つないでますが、社会参加してるという、喜びが、働かすほうに、私を導くようです。
もう、同年代でリストラとかで、バイトをしてるような人、ゴロゴロいそうだから、跳ね返すとか考えずに、人生の二毛作で、ボチボチいくか？でいいかもしれません。
完全に、おやじ、ですね。
今日は、病院にいきました。
都会にあるのですが、近くに今度、バイトする市営住宅があるので、下見に行きました。
こんなところに、市営住宅があるの！！という、ところに、ありました。
街のど真ん中です。
私は、山のふもと、とか好きですが、都会好きな人には、答えられない物件でしょう。
募集が出てるの、みたことないので、何か行政の人の、取引の材料に使われていそうです。
調べたら、何かありそうです。
診察は、今探してる仕事は、いいですよ！！といわれました。
帰りに、ハローワークによると、出てた求人が、もう募集終了だったようで、一端、帰りました。
それから、バッグがないので、買い物にいき、食料品と１００均と、衣類を買いました。
お腹を壊して、３日寝てましたが、もう、大丈夫のようです。
今の、短期の仕事のその日暮らしから、長期の仕事にかわることが、今の目標です。
今日は、忙しくしたんで、さみしいような気持ちとか、お付き合いしないですみました。
やっぱり、外にでることですね。
何故かわかりませんが、おとといから、お腹を壊し寝てました。
一日目は、便が柔らかく、昨日は胃酸が逆流してました。
一日、２０時間くらい寝てました。
今日の、夕方から、普通になり、ご飯を食べました。
正月から、大変でした。
こういう時は、昔にかまってくれた人を思い出します。
うっとおしなーと思ってた人を、有難いなーとか思います。
弱気になると、そんな感じです。
１人暮らしで、寝込むと、助けてください！！とか思います。
まあ、いいや。直ったのです。
面倒見てくれる人が
,必要なのかもしれません。
２０２２年も、さみしなーという、門出です。
明日は、動きます。
