今日は本社の人間とケンカをしました

初めから色々いわれてたけど、やっと強く言い返せました。


現場をみてた店長が、ケンカ腰になったときに「それでいい！」といってくれてるし、副店長も悪く言わないので、いいです。


引っ込むと、調子がでてくるので、これしかないです。


「すいませんでした」と謝ってかえりました。


言い方がきにいらないのだといいました。


「優しく言えばできるのか？」といってきたので「その言い方もバカにしてしてるだろう！」というと効いたみたいです。


でも、書類の通りにしましたが、売り場がいびつになり売れないのです。相談もできません。


書類を作るのは大変なんだ、とかいいますが、売れない商品はとれません。


まあいいや。私が病気が悪くなってると思う人いるかもしれませんが、身近な人が「それでいい！」といってくれるのです。


侮辱は許すと、変なのがよってくるというのが、経験で。


家は兄が生まれつき、普通でないので、そこを許してた経験からくる、流れです。


その兄とももはや絶縁です。


もう、職がなくて、住み着いたりされません。


死んだら死んだときです。


福祉の世話を嫌うのでそうなるかもしれません。


一人で住んでやっと実家の流れから、逃れらえました。


母親だけなんとか、します。


それしか目標のない、さみしい人生です。


酔ってるので、早く寝ます。

気分もかわりいい休日です

いい休日です。


やっと、幼馴染にからかわれたショックから立ち直りました。


たちが悪いので、もう会いません。


嫌な奴とは話さない。それでいいのです。


嫌な奴というのは、話をすると気分が落ち込むだけで前向きな気持ちは生まれません。


嫌な奴も必要だという人もいるけど、屁理屈で陣痛の苦痛が子供との結びつきを強くするというのと同じで、迷信です。


病気とか俺にはわからんという感じで、さぼってるという受け止め方です。


幼馴染は若いころスポーツしかしてなかったので、脳みそが筋肉でできてるようです。


しかし、私とは全然性格が違うのに、よく仲が良かったです。


多分、20代まで仲がいいかどうか？もわからなかったのです。


おおらかというか、身の回りのことを拾わなかったというか。


そのころに比べると、私は確実に上ってます。


そういことで、納得して明日も仕事をがんばるぞーー！！


それしかない！！


その前に実家で飯たべてこよう。

見栄や偏見をすてる

愚痴っていえないので、ブログが役に立ちます。


書くことで発散してるのです。


ありがとう！読んでくれてる方！


でも、ここ最近の成長は気分が悪くなるというか、症状が出るときは、必ず自分で原因が自覚できるということです。


いつも睡眠不足か刺激です。


同じことを繰り返してるときはでません。


仕事はもはや、刺激ではないようです。


そうそう、この前、店長に管理職になるつもりで取り組んでほしいといわれました。


待遇は時給が１００円あがるだけです。


どう考えても、ならないほうが賢いのですが、そういう理屈は通用しない世界です。


時給に５０円プラスでマネジャーとかやらされたこともあります。月に直すと８０００円くらいです。


ほぼ、同じ給料で気楽にしてる学生がうらやましかったりしました。


仕事は私なりにレベルアップしてるのですが、やっぱり世間体だけだけど、結婚とかしたほうがいいのかなー。


気にする人は気にするもんね。


そういう見栄は捨てて、どぶねずみ、みたいに美しく生きるという、誰かの歌詞のような方針なんだけど。


それは実践できてます。


誰も認めてくれないけど。


見栄や偏見にまどわされずに生きる。


虚しいけど、それしかないです。

昨日は睡眠不足できつかったです

会社の組合の集まりがあり、11時間以上働きましたが、友人の飲みでからまれた気分が残っており、どうかなりそうでした。


気分が悪いのに、睡眠不足も重なり、体調が最悪でした。


朝の５時から働いたので、きつかったです。


友達が私の写メをラインでながしたら、私の同級生が「すごい。ふけた」とコメントしていて、ショックでした。


自分では普通のつもりだけど、薬と時間の経過は私の外見を変えてるみたいです。


わかってはいたけど、目の当たりにするとショックでした。


改めて、若いころの人間関係は最悪だったんだろーなーと実感しました。


病気でリタイアした幼馴染がいたときに、からかうとか考えられません。


何故ショックだったんだろう？と考えてみると、１０代から２０歳くらいまでの人間関係は私の心の中の、宝物のようなもので、壊されたんだと思います。


心が帰る時代がなくなったという感じです。


まあいいや。そこに優しい気持ちはあったんだ！と思っていよう。


昨日の深酒が気分転換になったようです。


酒にも助けられました。


さーてと、ご飯食べよう。


食欲があるの３日ぶりだなーー。

まだ、昨日の飲み会の感覚が残ってます

久しぶりに、最悪の気分になりました。


私の学生の頃の知り合いは性格が破綻してるようなの、多いですね。


仲間だったということは、私もそうだったのでしょうね。


自分としてはよくここまでもどしたという感じです。


何を言おうとこの収入では負け惜しみだけど。


私の感覚は間違ってるのかな？


とか考えてしまいました。


楽な会社に入って、だらだら続けてるのが、１０００万円もらってるとか、どう考えてもおかしい。


話をしていて、腹が立ちます。


「おかしいやろー」と柄にもなくすごんでしまいました。


もう会わないほうがよさそうです。


時間の経過は性格もかえてしまうようです。


虚しい。

怒りがおさまり、虚しくなりました

私への完全な優越感に腹が立ったのですが、それはおさまり、虚しくなってきました。


昨日飲んだ友達は親友とよべる数少ない人で。


それが、初めて入った会社が続くかどうかで、こちら考えてないような壁をつくられて。


普通、昔の友達が病気でバイトとかしてたら、気をつかわせないような対応をすると思うのですが。


私の親友はあまり、気を配れない、自称エリートのようです。


たかが、会社の名前くらいで、性格がかわってしまうのは虚しいです。


私も良かれと思い、節々で相談にのってきましたが、印象が最悪になってたので、悲しくなりました。


私は多分、性格はかわってません。


変わらなさすぎなんですけどね。


やっぱり、人間は今の時間に生きてるもので、過去の時間のことは視界から消えてしまうようです。


負け惜しみのようだけど、ああならなくてよかった。


どんな世界が彼からはみえてるのかなー。相当、ヨガんでるだろなー。何もいいことがないといってたけど、感性が死んでるからだよという感じです。


性格がヨガまなくてよかったとしかいえない、刺激的な週末でした。

学生の頃の友人にあってきました。腹がたちました

私も会社を続けてたら、ああいう感じです。


優越感と劣等感という感じで。


それにしても、感じが悪いので「言い方がおかしいだろう！」と怒ってしまいました。


老けたとか言われるし。


最悪でした。


ああいう感じになりたくなくて、辞めたのですが、今の収入ではいいかえせません。


やっぱり、勝てば官軍ですね。


どうしょうもないので、お酒を飲んでます。


あ～悔しい！病気で辞めたんだぞ！気持ちの弱さでないぞ。


畜生！おれだって、病気にならなければ、高額所得者にくらいはなってるんだぞ。


いきどおる日でした。

何もない一日

今日は問題なく仕事も終了し、書くことがありません。


職場の昔偉かった人が、からかってきたので、少しへこみましたが。


６０代半ばくらいなので、楽しみがないのでしょうか？


気にしないことです。


今日のご飯は鶏ももをグリルで焼きます。


塩、こしょうをして、焼くだけです。


丸ごと一枚。


ポン酢と柚子胡椒で食べるとおいしいです。


う～ん、こういう平和な日々が気力を充実させていくんですけどね。


仕事を追求してるときって、気持ちが安まらなくて。


自分はこんなものだろう、みたいなあきらめの気持ちが安定をもたらすのです。


あきらめも肝心です。


明日は売り出し。そうでもないです。


あれだけ、傷ついてた仕事も程々にやると、薬です。


私も知恵がついてきました。

変な人なのかな？

今日は仕事が楽でした。


楽なららくなりに、普段気にならないことが気になるのです。


それは、自分が変な人ではないか？ということです。


今までは開き直ってました。


気にならなかったのです。


薬がきつくて。


それが、持効性注射になり、余裕ができて、気になり始めてるのです。


発病のきっかけの失恋、職の苦労、全てが普通にやらなかったのが、原因ではないか？と。


親は優しいので、受け入れてくれます。


今の職場は、変な人がいないので、いまいちです。


きついことはいわれないけど。


私は普通にしようという気がなくて、こうなってる気がしてきました。


でも、もう50歳です。直るでしょうか？


もう少し、しゃべるようにすればいいだけのような、気がします。


軽く話すというか。


バカみたいなことが、いえないのです。


四角いのでしょうか？


経験から言うと、こういう深刻さになると、７割は解決してるのですが。


今年の課題ができました。


軽くしゃべるです。


半分、冗談で。


無駄なようで、大事なことです。


あと、半年でなんとかしましょうーーー！


一声かけるのだーーーー！

親のディサービスやっと再開です

介護事業者が突然、辞めたのが12月頭。


何の予告もなく、閉鎖が決まったのです。


直後に親が胃けいれんになり、職場から急遽、帰って病院につれていき１週間くらい、実家に通いました。


相当、痛かったみたいで、あばらを痛めてまた病院。


私は仕事が年末忙しく、どうかなりそうでした。


それから、２週間して、年明けたら、ぎっくり腰。


動けないと職場に連絡あり、帰ろうにもかえれず、昼頃、早退していくと、「苦しかったのに、なんで来てくれない！」とおかんむり。


勝手にして！と私が怒り、３日間の絶縁。


相手は親なので、私から謝り、国交、再開。


今日は歩いて病院までいき、ディサービスに通うのがOKでて、やっと、親の生活が軌道にのりました。


あーーどうかなりそうだった。


３日に２日くらいのペースで通い疲れました。


職場の人に相談しながら。


持つべきものは優しい先輩です。


今日から落ち着いて仕事に集中できます。


今年はどんな年になりますやら？

10時間労働がきつくなかったです

昨日、おとといと10時間労働でした。


体力的なきつさは感じませんでした。


体調も悪くないです。


あとは、アルコールを飲みすぎないことです。


そろそろ、大丈夫そうです。


思い切って行動しようか？という感じになってきてます。


フランチャイズで自宅開業ができないか？探してみます。


医者は反対するだろーなー。親も多分、反対です。


でも、社会に出て３０年たちますが、体調はいい時期を迎えてます。


この体調なら、普通の仕事ならできそうです。


医者が、かわったお陰です。


バイトのチーフにならないか？とかいわれてますが、どう考えても、社員の思うつぼです。


給料は安く、責任は重く。


バイトの世界が、物足りないのです。


やっと、気構えはバイトと年金生活から、ぬけだそうとして、きました。


銀行の頃に体調を壊して、２０年かかりました。


闘病とアルコール中毒を経て、ここまできたのです。


あとは、背中を押してくれる人がいれば、踏み出せそうです。

今日は連休明けです

休み明けで、いきたくないですねー。


でも、今の仕事はプレッシャーはあまりありません。


いい仕事して、一杯飲むぞ！


金曜日に本社の人と会議があります。


面倒ですねーー。


本社の人かわらないだろうか？


もう少し、コミュのいい人に。


５０肩が痛いけど、今日もがんばるぞーー。

真冬なのに春の気配を感じました

今日は月一の連休の１日目の夜。毎月１番好きな時間帯です。


先週は親の体調がすぐれなく大変でした。


おもわず、ケンカして今日、訪ねてきました。


ケンカをしても、親子は親子、おいしいご飯を食べれば、元通りです。


作るのは私ですけど。


年に１度くらいは、連休がほしいですね。


春に旅行にでも、いこうか？


４連休くらいとって。


そんな気分にさせる、いい気候の一日でした。


ふーーっ。つかの間の、一休みです。

職場で首切りだった自分

今日は売り出しの後始末を仕事でしたのですが、思う通りに運び、本部の嫌いな人がいうことも聞いてみるものだなーと思いました。


私は20代のころは正論しかいわなかったのですが、５０歳を迎え正論をいう人がきらいになってるのかもしれません。


でも、まだ、見習いなので正論から習わなければいけません。


イライラするんですけどね。


５０歳からの出直しはこんなものかもしれません。


嫌われないように頑張ります。


本部の人は３０歳くらいで、正論、ばりばりの頃ですものね。


でも、「若造がーー！」という気持ちはどうしょうもないです。


かわいくしなければ！と思いつつ、きつい性格の人には、あまり意味のないことを言い返してしまいます。


店長は「それでいいんだ!」といってくれます。


なめられないように、というのは、人のよっては、あってますね。


私は本来は、言い返すより、コミュのほうが大事なんですけどね。


それでは、カモる人が世の中にはいるということですけどね。


身を守るということも、相手によっては考えなけれななりません。


４５歳までは、嫌いな人を、辞めさせたりして、私は、多分、恐れられてました。


もう、それはやめます。


銀行の頃に首切りの上司にやられて、傷ついて、繰り返してたのです。


やっと自覚できました。



言い訳は、弱い人や仕事が未熟な人は辞めさせてません。


交友関係がやばかったり、問題を起こしたり、弱い者いじめの上司を辞めさせたりしてました。


でも、それも違いますね。そういう連中がはびこってる店は同じようなのが来るので、異動すれば全ては解決するのです。


今の店で気が付きました。


少しずつ成長です。


頑張ります。

問題を起こす親

今日は休みです。


仕事は安定してます。


昨日は親が体調が悪く、仕事をしてるのに「今すぐ来て」とかわがままをいうので、訪ねて行って「もう知らない」といってしまいました。


うちの親は体調が悪くなると、ここぞとばかりに、甘えてくるのです。


自分中心の世界をつくりたがり、その根拠が自分の体の弱さなのです。


甘やかしたら、自分が世話をしてるような感覚になり、大きなことをいってきます。


でも、年よりに厳しくとか、ようしません。


年よりの扱いは難しいですね。


特にうちの親は躁鬱があるので、気分がかわりやすく難しいです。


介護の人からは「母親によくしてるねーー」とかいわれます。


せめてもの心の救いです。


人間の心は言葉でいやされますね。


昨日もベッドから起き上がることすらできないと電話で言ってたので、早退して訪ねていくと、食器を洗ってました。


どう考えても気持ちをひきたくて、大げさにいってたのです。


どうすればいいのかわかりません。


自分で解決しようという気がないのです。


要支援なのですが、本人は炊事、掃除、買い物、トイレと全部自分でできないと思ってます。


できることは、自分でしてもらわないとというのが、今回の私が怒った理由です。


２～３日ほったらかします。


いつも問題を起こしてくれる親です。