昔の所属先にいく

今日は気分転換に前所属してた店にいってきました。


暖かく迎えていただき、いいガス抜きになりました。


昨日はおかしくなりそうでした。


月末で売り出しで４部門かけもちで。


もう、あんな負担は避けてくださいと店長にいいたいです。


緊張が高ぶりすぎて、どうかなりそうでした。


前の所属先は都会型の店舗なので、お惣菜が充実してて、いいなーと思いました。


私の店は学生と中堅所得者くらいなので、普通のスーパーです。


懐かしい通勤路をチャリで向かい気分がよかったです。


冬が近づき、人恋しくなってるのかもしれません。


いい休みになりました。


一杯やって、夕方にでも寝ます。

調子を崩しかけました

昨日は職場で緊張してミスが重なりました。


やっぱり、私はマイペースでないと、駄目なようです。


恐怖の月末を乗り切り晴れ晴れとした気分です。


今日は散策にいってきます。


職場で緊張が高まると、吐き気がしてきて、気分が悪くなります。


そういう時に、自分の障がいを自覚します。


余裕があるゆっくりペースでないと、こなせないのです。


そこは、いえる障がい者雇用なので、気分が悪いといえばいいのです。


こういうところは、気楽ですね。


肉と魚のチラシ掲載商品があり、朝の９時までに品揃えしないといけないので、８時から労働では、１時間しかなく無理なので急いだのです。


店長がいいといってたので、独りでプレッシャーを感じることなかったんですけどね。


店が変わって、一番のプレッシャーでした。


今からコーヒーを飲んで、選択をしてお出かけです。

月末だーー。きついなー。

明日は売り出しですが、開き直りました。なるようになれです。


今日も開き直ってました。


なるようにしか、なりません。


こういう時は、どうしょうもなくなりません。


明後日は休みです。


行楽にいい季節なので、晴れたら何か考えます。


今日は書くことがありません。


正直、搾り出す気がしません。


多分、寝たいのです。


晩御飯は鮭をバター焼きにします。


きのこはありません。


今日は早く寝よう。

明日に備えて。

お酒が抜けました。


日本シリーズは苦しくなるような接戦でしたね。


サブマリンの高橋礼をはじめてみましたが、球が速いですね。


一回りはいけるかも。


一週間は楽しめます。


今日は鶏もも丸ごとグリルで焼いて、ごま油と醤油と生姜につけて、食べました。


久しぶりに自炊をしました。


おいしかったです。


今日は夕方に風呂に入ってるので、あとは歯を磨くだけです。


耳が痛いような気がするので、風邪をひきかけてるのかもしれません。


葛根湯を飲んで寝ます。


明日は水産の社員が休みです。


恐怖の４部門かけもちかもしれません。


早く寝よう。

仕事のあとはボーっとする

今日はスムーズに仕事が終わりました。


こういう日は気分がいいです。


明日もこの調子で。


帰ってきて、ホットコーヒーが旨いので、何杯ものんでます。


少し肌寒くて、空気が澄んでるいい気候になりました。


自分と重ねるのか？秋が好きになりつつあります。


平日は若い頃から、仕事が終われば休養のような、過ごし方だ。


上司が酒びたりでない限り、このような平和な日々が続く。


今まで一度だけ、このパターンをくずされたことがあった。


アイスホッケーの選手だった上司がいて、婚期が遅れてたので、毎日、浴びるほど飲まされてた。


スタミナはついた気がするが、休みの日以外は気が休まる時間が無かった。


悪い記憶ではないが、二度と繰り返したくない。


お金は飛んでく、自分の時間はない、会社の人間関係に詳しくなり、出番がふえる。


言い方をかえれば、巻き込まれる。


いいことは何もなかった気がする。


その上司は「人との出会いだ」とかロマンティクなこいってたが、どう考えても、暇つぶしだ


これから、社会の出る人には、夜の遊びの不健康さを分かるため、半年くらいでも、やってみることを勧めるけど。


仕事の後は余暇で干渉を受けないのが、何よりだ。


たまに、さみしいけど。

お金と責任

夜中に起きたけど、腹が減ったー。


何か食べればいいんだろうけど、夜中の間食は胃腸の調子が悪くなるので、やめときます。


６時まであと、２時間半。


水でも飲もう。


今日は発注があり、神経質になります。


話しかけるなオーラをださないと、職場というのは話しかけてくるもので。


今の給料は９万円くらいです。


もう少し上げたいけど、時間は延ばしたくありません。


昇給には試験に通らないといけません。


１００円くらい、あがらないだろかー。


お金の欲はきりがないんですけどね。


責任があがると、どうしょうもなくなるので、このままがいいのかもしれません。


どっちにしても、来年の話です。


昇格はしたくないなー。

自分で病気を治す

雨が止んでる時に、実家に寿司を届けて、かえってきたら、また、降ってます。


洗濯物はひさしがあるので大丈夫ですが、何となく、雨降りは憂鬱です。


彼女でも、部屋いると、一体感があるんですけどね。


今日は発病後に今の生活を受け入れ、生きがいを探すという気分になれた日でした。


私はプライドが高いのか、障がいをもった２０年前から、自暴自棄になり、酒ばかりのんでました。


完璧を求めるのかもしれません。


傷ついて、駄目になってる自分というのを、受け入れられませんでした。


初老のような年になり、少しずつ、枯れてきて、前向きになってきてるようです。


こういうのをリカバリーというのかもしれません。


高血圧は生活習慣を直さないとなおりません。骨折も自然治癒力です。


風邪も免疫が治すのです。


精神の病気も、薬は杖で治すのは、自覚と学習と生活習慣と環境かもしれません。


自分で治すのです。


仕事も家族も余暇も自分でコントロールして、よくするのです。


メリハリはそういう気分に私をさせるのでした。

発病して、薬を受け入れて、障害者を受け入れて、細く長く

天気は雨です。


１２時間寝たら、集中力がでてきてます。


山にいこうと思ったけど、持ち越しです。


晩御飯に、久しぶりに近くのスーパーの寿司を食べようと思います。


今日は糸山昌成という人が書いた、統合失調症スペクトラムという本を読みました。


興味ぶかいのが発症して薬物療法で直すのは３０％くらいだということ。


自然に半年くらいで治る人が多いということでした。


私も進学とか就職で生活が規則正しくなり、相当よくなったことがあります。


８年くらい薬なしで頑張って、失恋で死にたくなり、薬をのみはじめました。


あそこまで、引っ張ったのはよかったか、悪かったかわかりませんが、それくらい決断しなければいけないことでした。


薬を飲むと決めたとき、仕事で物にするのはあきらめました。


多分、今の薬はそういう判断です。


おとなしく、障害者雇用でいきていく、という選択です。


薬を拒否してたら、死んでる気がします。


細く長くという、人生を受け入れたのでした。


友人には発病して薬を拒否して、死んだ人もいます。


おじさんは悪くないよーといいたいですね。


それも、選択の一つですけどね。


私は親に助けられました。


薬を飲んで、１０時間寝て、バイトをして、という生活ですが、不満はありません。


希望を作るのが目標です。

秋と春

今日も疲れたーー。


多分、ダンボール２０個くらい、商品を作りました。


お陰で在庫が減ったけど。


明日は休みですが、一日寝ていよう。


この前の休みに動いて、休養になってないのかもしれません。


でもーー。経験から言って、一日寝てるとかえって駄目になるので、気分転換したほうが、いいです。


近くの山にいってみようか？


自転車で３０分くらいで、山があります。


山遊びとかしたこと、ありませんが。


体調がよかったら、いってみよう。


集団行動は苦になるので、色々試したほうがよさそうです。


秋と春は前の日だけでも、空想が広がります。

バテバテでした

今日は疲れました。


何故かわからないけど。


帰ってきて、生あくびがでてました。


ご飯だけ食べて、風呂も入らないで寝てました。


夜中で、下の住人に悪いと思いつつ、今風呂に入りました。


コンビ二受け取りにしてる、持病の本が届いたようなので、とりにいってきます。


新たな発見があったようで、何も変化はないんですけどね。


季節が冬に向かってるので、体調が整わないんでしょうか？


寝たから回復してるけど。


ここが、夜勤と違うとこです。


寝れるのは、こんなにいいか、とこの年で思います。


１０年以上夜勤をしましたからね。


今日は売り出し。体力が持つやろか？

病院にいってきました。

今日は和やかでした。


仕事をやりすぎないようにとのアドヴァイスをいただきました。


頼られて、嬉しくて引き受けてしまう私の気持ちは理解してもらいました。


休みの日に外出すると、気分がいいですね。


私も婚活したほうがいいのかなーと思いました。


職場にはいないけど、どこかに出会いはないだろうか？


４０代くらいまでの、真面目でキュートな女性は？


なさそうだなーー。収入が低いので、できても、デート代が大変です。


若すぎでもしたら、わずかながらの貯金にてをつけてしまいそうです。


20年遅い、春はしばらく、きそうにありません。

仕事の負担を減らせないだろうか？

今日は４部門で仕事をしました。


６時間でやることが、４回も変わると、疲れます。


親は早めに手をうてといます。


こんな、何気ない疲労が溜まって、病気を悪化させるのです。


今の店長はすこし、間抜けな感じで、いいにくいのです。


挑戦的な性格だったら、攻撃するけど。


一握りのハートで動いてるので、いいにくいのです。


私は入社時に、書面で仕事の幅を広げるのは病状によくないといってます。


完全に忘れてますね。


とりあえずは店長を巻き込むことです。


そこに、注力します。


いいにくい、おばちゃんは無駄話してます。


損してますねーー。

バイトでヘロヘロ

爆睡しました。


世間の人は、たかが６時間労働でと思うかもしれませんが、精一杯なのです。


疲れてないと思ってるのですが、疲れてるんでしょうね。


風呂もはいってません。


実家暮らしとかしたら、気ままに寝れずに、ヘロヘロになりそうです。


最近、揺らいでますが、独りの気楽さは何事にもかえがたいです。


親が同居を望むのです。


でも、傷病手当がきれた瞬間に実家から追い出すようなことをされてるので、不信感があります。


金か？みたいな。


慣れてますけどね。


さて、二度寝は、何にも勝る快楽です。


寝よう！

ゼプリオンは受診前にきれてきます

いつもです。４週に一度なんですけど、最後の１週間は不安です。


昨日は夜中に入院する時に、閉鎖ではないかと不安になり、ネットで開放を探してしまいました。


基本、統合失調症の急性期は閉鎖みたいですね。


在宅で頑張るぞー。


悪い時は、急に来るもので、どうなるのか？


閉鎖にだけははいりません。


かぎかけられるとか、絶対に嫌です。


一度、閉鎖に入れられ、２日で逃げ帰ったことがあったので、もう断ります。


もし、とか考えてもしょうがないけど、不安です。


診察で聞いてみよう。


おやすみなさい。

メンタルの不安要因

晴れてきたので、洗濯をしました。


出費を抑えようとしたところ、米がきれかけてたので、買出しにいってきました。


テレビが友達なのは２０歳くらいからですが、相変わらずです。


でも、私はテレビをみて、暇やなーと感じてる時は、調子がいいのです。


調子を崩した時は、暇やなーという感覚すらなくなって、一分をしのぐので精一杯という感じになるのです。


ちょうど２～３年前はそういう状態でした。


何がよかったかわかりませんが、直りました。


一つには、休養です。あと、薬をかえたのと、親と同居のストレスから解放されたこと。


多分、どれとはいえないですが、全てがうまくいく方向にむかったという感じです。


追い込まれると、また、同じ症状に悩むと思います。


親が同居を望んでるのが、気がかりです。


自分ででていけといっといて、生活が経済的にも、体力的にもできないので、弱気になってかえってきてくれというのです。


意図があったのかもしれませんが、こっちが駄目になりそうなので、断りますけど。


家の親は神経質なので、こっちが、おかしくなりそうなのです。


自分の身を考えて、うまく口実をつけて、断ります。


冷たいようですけど、共倒れより、マシです。