大晦日に

大晦日は、気分が、かわりますね。

何となく、特別扱いされたいです。

格闘技を、みてます。

堀口は強いです。

年越しソバが、楽しみです。

福岡なので、モツ鍋を食べました。

外から、見てる人は、母親に面倒みられてたから、さみしいのでは？とか、いうんだろうけど、違います。

気楽でいいのです。

人の幸せは、本人しか、わからないのです。

逃れて、負担が減るという、パターンもあるのです。

私は、新居で気楽です。

明日は寒波が去ります。

さんま、の番組が、楽しみです。

明石家さんまの、番組は、優しいです。

クリスマスは、救われました。

ありがたいです。

今年は、色々ありました。

来年はいい展開にしたいですね。

みんな、いい関係を！

ぼーっとする

昨日は、昼間8時間くらい、寝た。

逆転だ。

夜は、3時間くらい、寝た。

明るくなったら、風呂掃除をしよう。

トイレと。

簡単には、掃除しているが、ごしごしと。

年越しだから、食べ物を、仕入れよう。

寿司くらいしか、思いつかないけど。

元旦も、スーパーは、開いてるので、これといって、準備もない。

雑煮はやめとこう。

母親を思い出す。

三箇日は、どうしょう？

ブリと縁起ものの、簡単な詰め合わせとか。

独り身の正月は、初めてなだけに、戸惑う。

年をとると、つまらなくなるなー。

気楽だけど。

いい人間関係を、身の回りに、増やすことが、来年の目標です。

力まず、飾らず、頑張りすぎず。

脱力で、仕事を、できたら、いいですね。

難しいけど。

仕事以外に、人間関係を、つくること。

山と海が近いだけに、探索も、楽しみです。

引っ越して、スーパーくらいしか、いってないので、暖かくなった時の、楽しみで。

自然と親しむのは、いいかも。

釣りくらいしか、思いつかないけど。

登山は、何が面白いのか、わからない。

都会の平地の方が好きだ。

暖かくなるまで、体力の回復たけ、考えて、ぼーっとしよう。

春に再就職を。

今年は大変だったので、それくらい、許されるだろう。

まだまだ、これから。楽しむぞー！

心が閑

今日から、寒波らしい。

私は九州なので、そうでもないだろう、と決めつけてる。

でも、この時期に風邪とか、ひいたら、まいりそうなので、注意する。

昨日も、酔い潰れて、早くに寝た。

この時間でも、結構、寝てる。

深夜勤務のような生活だ。

明日からは、年末モードになり、ご飯をいいもの、食べようと思う。

とりあえず、明日は、すき焼きを。

いいものといえば、牛肉と刺し身のいいとこ、しか、知らない。

昨日は何もしなかった。

掃除機をかけたくらいと、洗面所の掃除くらいだ。

ぼーっとしてた。

何より、最近、ぼーっとするの、好きなのだ

基本、職場以外、ぼーっとしてる。

活動しないのは、楽でいい。

職場では、ちょこまか、動くとか、いう感じだ。

筋肉が落ちてるので、もどさねば。

年末年始は、やることがない。

どうやって、時間をつぶすかだ。

スマホで、ユーチューブしかない。

しかし、去年は親の最期で、テンパってただけに、静かだ。

今年は運気が、変わった気がする。

親の没後、どうするか？という課題だが、ノーテンキだ。

野球の新庄をみならって。

何とかなるさ♫ー

　　

仕事も、根を詰めてやるきはないだけに、割り切る。

心が安ければ、閑なのだ。

これでいいのだ。

統合失調症とコロナ

政治家の羽田さんが、コロナで亡くなった。

普通に仕事をしてて、突然、息を引き取ったみたいだ。

志村けんにしても、微熱から、突然亡くなる

ぽっくりウィルスだ。

羽田さんは、高血圧とか糖尿病とか、基礎疾患があったらしい。

年は私とかわらないから、ちよっと、怖い。

私は、精神疾患もある。

ブログの同病の方も、休職とか、する人が、出てきた。

私も、家籠もりしたほうがいいかも、しれない。

前の大統領の、トランプみたいに、病気を、恐れないと強がる人がいる。

でも、相当、恐ろしいウィルスだ。

これたけ、有名人も、なくなっている。

芸能人は人付き合いの仕事だろうから、やっぱり、家から出ないことだ。

経験から言うと、どんなに社会や会社に、尽くしても、健康を害した時に、苦しむのは、自分だ。

会社や社会は尽くしたら、可愛がるが、健康は、予防するしかない。

体を壊して初めてわかるのだ。

私も、死んでもいいと思って、仕事したら、本当に死にかけた。

メンタルをやられたのだ。

そうかんがえたら、コロナはやばい。

在宅のテレワークにしとこうかなー。

コールセンターとか。

電話は、きつそうだが、チャットなら、なんとか、なりそう。

でも、５０代であるかなー？

あまり、雇ってくれない、気がする。

最近、職場のクラスターとか、のってる。

かかったら、私は、ただで済まない気がする

何か有効な対策が、できるまで、働かない方がいいかなーと思う。

命をかけて、外に出ることはない、というのが、病後の私の考え方だ。

実家ロス

今日は暖かった。

昼間はぽっかぽかしてて、ベランダで、ぼーっとした。

引っ越して、初めてベランダに興味がいき、掃除した。

今も外は10度弱ある。

明日まで、暖かいみたいだ。

明後日からは、寒波がくるみたいだけど。

春みたいだった。

金融の事務に、応募したけど、返信がない。

私の職歴で、採用はないけど。

体力を作り直して、動く仕事につくのが、よい気がする。

でも、何年か勤めて、昇給がないのは、悲しい。

赤字の会社にいた頃は、全然、上げてくれなかった。

認められてないみたいで、やる気が失せた。

黒字の会社にいくと、突然、管理職の待遇になった。

とはいっても、時給百円アップくらいだ。

でも、うれしかった。

長く勤めたことを、認めてもらったような、心境だった。

バイトと、いえども、末広がりがいい。

正月は、どうしょうか？

実家の兄のところにいこうか？

寒いのは、避けたいので、元旦までは、家籠もりだ。

ブリを食べて、雑煮を作って。

初めて、自分でやる。

さみしさ、がこみ上げて、来そうだけど。

50年母親と、過ごしたから。

来年の正月は、さみしさと、向き合う所から、始まりそうだ。

帰るところがない、みたいになりそうだなー

前の職場で、実家が、なくなると、有り難さに気がつくといわれたけど、そんな感じだ。

頭に浮かぶ歌は、映画の　ゴースト　のテーマソングだ。

亡くなった人が、一晩だけ、よみがえるとか、ないかなー。

会いたいなー。

心が健康なのだ

昨日から、朝型の生活で、気分がいい。

やっぱり、人間は、朝起きると活気がある。

今日は、御用納めの会社が多い。

区役所にマイナンバーを、とりにいきたいが、混んでそうなので、やめとく。

あと、昨日から、筋トレをはじめた。

スクワットとかかと上げとローラーと。

1ヶ月も、あれば、相当、もどりそうな、気がする。

百均の小物で、補充しなければ、いけないものがある。

それくらいだ、用事は。

書くことが、思いつかない。

だいたい、すらすら、かける時は、不満がたまってる。

今日は、心が健康なのだ。

いつもの、半分も書いてないが、かけない。

明日のことを考える

コロナが、やばいです。

近くでも、クラスターが、できてます。

しばらくは、自宅待機したほうが、よさそうです。

基礎疾患があるので、高齢者なみに、注意した方が、よさそうです。

なめてる人、いるように感じますが、かかって、苦しむのは、自分です。

就職活動も、おさまってからにした方が、よさそうです。

年末という感じがしません。今日、当たりは、スーパーは、かきいれどきでしょう

だいたい、今頃から、大晦日まで、売り上げがマックスいきます。

昨日、近所のスーパーを、勤めるには、どうか？というのを、みるため、来店しました。

品出しをしてましたが、　よくこんな、体力勝負のような仕事してたなー　と思いました。

今、やったら、半年は、バテバテに、なりそうです。

私の職は、いよいよかもしれません。

コロナと体力の低下で、職がないのです。

体力は、上げればいいんですけどね。

禍福はあざなえる縄のごとし

今は、気楽でいいが、また、大変なことが、起こる。

ピンチはチャンスで、新しいことを、してみるという、手もある。

経験は金融か小売りだ。

昨日は、障害者雇用で、金融の事務に申し込んだ。

期待は、してない。

多分、落ちる。

金融の職歴は、ブランクが長すぎる。

そう、かんがえると、小売りしかないのだが

先が見えないけど、決まるときは、決まるので、くよくよしても、始まらない。

ケセラセラだ。

何とかなるさ♫明日のことなど、わからない♫

今日の1枚を投稿しよう

今日は、というか、今日も予定がない。

こういう状況に、どうもないと、いうのは、病気ではないか？という気がしてきた。

働く癖が、ぬけてる、といえば、そこまでなのだけど。

不思議と悪い頃の、モヤモヤ感とか、辛い感じがない。

負担が減って、健康な感じに、なってるのかも、知れない。

こんな、健やかな感じは、久しぶりだ。

反動が、くるような感じでもない。

薬も飲んでる。

人との繋がりが、なくても、健やかなだなーとか、思う。

私は、人との繋がりは、SNSで、何とかなるかもしれない。

昔から対面は、難しいと思ってた。

入ってくる情報が、多すぎて、処理できないのだ。

表情、しぐさ、目つき、喋り方、癖、とか、あると、一つは、気になることが、あるもので、うまくいかないことが、出てくる。

もう、対人の、気になることで、新たな発見はないから、相当、ましには、なったけど

人付き合いとか、好奇心の集りだった、十代から、40年で、こんな風になった。

刺激を、少なくするのが、私の健康の素かもしれない。

メンタルが、ある人は、そんな感じなのだろう。　

働くのも、考えて、職場を、選ばないと、いけない。

人付き合いは、駄目だ。

クリスマスに一人

今日は、クリスマス。

よく寝て、お酒を、飲んで、いい年末です。

やることが、ないので、おもいだすのです。

母親のことを、思い出します。

憎ったらしい思いと、感謝の、気持ちが、交錯しますが、かなわないです。

銀行を辞めて、帰って来てる時に、変な、病院に、いれられててら、いまだに、入院で、

生きる気力も、なかったかも、しれません。

助かりました。

働いてる時に、うわ前、は、はねられました、けどね。

おばあちゃんは、娘から、うわ前を、はねてました。

母親は情がありました。そこだけが、違いです。

クリスマスなので、ハッピーに、いきたいのですが、なかなか、そうもいきません。

でも、ここ、最近は憎悪が、多かったので、

亡くなって半年が経ち、ましになって、きてます。

人間関係は、時間が薬かも、しれません。

長い関係は、難しいのです。

年末は、寒くなる、ようです。

読まれてる方には、かぜなど、ひきませんように。

改めて、まして、メリークリスマス！

ゆっくりがいい。情けないけど、多様性だー

昨日から、鼻が詰まり、咳が出てる。

熱いシャワーを浴びて、葛根湯を飲んだら、直った。

お酒のツマミに、鶏もも肉の骨付きを、食べた。

焼くのが、大変だ。食べるのも。　　

クリスマスとかに、食べるものだろう。

暖かくしたいので、後は、鍋をしよう。

年末だなーと思う。

私は、年末年始は、気分が、かわる。

ゆたーとするのは、いいものだ。

組織に所属してない、年末は、たまらない。

会社とか、バイトとはいえ、よくやってたなーと思う。　

　

誤解と不条理の集りだ。

私も、不条理なのですが。

独り身も、悪くない。

何より、気楽にーというのが、もっとーだ。

　

二十年、病気が、悪い時以外、働いたてから、休んでる。

それくらい、いいだろう。

眉をしかめる人もいるだろうけど。

私は、心の安らぎが、何より大事だ。

少し、情けない気もするが。

バブル世代の多様性を、認めない人に、影響されてるの、だろう。

農業に、若い人が、戻ってると、ニュースにあった。

多様性だ。

進化の過程で、生き残ってきた、生き物は、多様性があるらしい。

多様性が適応なのだ。

排除は、いけない。

2020/12/24

今日は、ワークマンに、防寒のズボンを、買いにいった。

欲しいものが、沢山あったが、とりあえず、ズボンだけで、我慢だ。

今年は、看病を頑張たから、ご褒美だ。

洋服とか、買うの、5年ぶり、くらいだ。

仕事とか、介護とかで、余裕が、なかった。

こんなに、気分に余裕があるの、久しぶりだ

いい、年末を迎えてる。

クリスマスは、何しょうかなーとか、考えてる。

映画をみようかと、思う。

二十年ぶり、くらいに、デッキを動かしたら、動いた。

クリスマスと、いえば、ロバート　デニーロの　恋に落ちて　だ。

若い頃、好きだった。

お酒を、飲みながら、みるのが、楽しみだ。

レンタルビデオって、まだ、あるのだろーか？

検索して、みよう。

どうせなら、テレビの、大きな画面で、みたい。

楽しみが、できた。

こういうのも、病気をする前、以来だ。

私は、大病を、乗り越えつつ、あるのかも、しれない。

楽しみが、できるとか、涙が出てくる。

東京で、病気をして、死のうと考えてた、日々から、25年かかった。

おかしくなったのが26歳だから、直るまで、同じ年数をかけた。

脳の癖だから、妥当な気がする。

医者から　寛解です　とか、いわれないかなー。

生きていく、ということ

もう、今年も、あと、一週間だ。

　

今年は不幸が、あったが、考え方は成長した。

楽しいのは、何よりだが、悲しいこと、の方が、人間の本質に近い気がする。

５０を過ぎると、年齢を重ねて、生きる意味に、ついて、考えたりする。

人間、一人で家にいると、消極的になり、余計なことを、考える。

紛らわせないと、駄目なのだ。

学生の頃に、部活を、していると、目標を、もつように、いわれた。

何で？と、思ってた。

今考えると、目標とか、信念とか、気持ちの張りとか、正しいことをしてると思うとか、は、さみしさや虚しさを消す。

多分、鈍感になるのだろう。

気が付かなく、なるのだ。

私は、今は虚しさがあるので、話し相手が、あまり、面白くないとか、気がつく。

こういう、感じは、あまり、よくないのだろう。

繊細で、センチメンタルなのだ。

組織で、偉くなると、虚しそうな人はいない

気持ちが、張ってるのだ。

組織を離れると、途端に、虚しくなるのかなーと思う。

考えることを、覚えた、猿だから、無力感は常にあるのだろう。

それを、どうやって、ごまかす、のかが、生きていく、いうことの気がする。

必要なのは、緊張と弛緩、と、何となくいいという、感覚だ。

働けて、心が健やかなら、それでいい、気がする。

思いついた事、書きました

やっと、朝型にもどった。

昨日の昼から、寝てて、さっきまで、寝れた。

もやもや、がとれた。

年内の用事も終わり、就職も、年明けでいいだろう、とか、思う。

今は、ドラッグストアを考えてるが、やっぱスーパーに、戻るのかなー。

食品は、商品知識がいらないから、いい。

白菜とか、カレー粉とか、誰でも、わかる。

朝からなんだが、今日の晩御飯は何をしよう。

豚肉のロースを、グリルで焼いて、ツマミにして、ご飯をオムレツで、食べて、あと、野菜をサラダで。

それまでの、予定がない。

靴の中敷きを、買いにいこう。

あと、できればだが、ワークマンにズボンを買いに。

ウエストが合わないのだ。

体重は、増えてないが、ウエストが、増えてる。

体脂肪率が増えてる。

体重はメタボでないのだが、体脂肪率は38%ある。

多分、隠れ肥満だ。

二十歳の頃には55キロしかなかった。

今は74キロだ。

運動してないので、脂肪が20キロ増えてる。

来年の目標は運動だ。

まずは、散歩だ。

これが、なかなか、続かない。

目的地に、何か楽しみがないと、いけない。

実家は公園で、コーヒーを飲むのが、よかった。

アパートは何もなかったから、散歩しなかった。

実家に自転車でいくと、往復、一時間で、ちょうどいい。

今日いってこようかなー。

とりあえず、喋り相手がいる。

悩みのない、年末は、久しぶりなので、いい

よし、とりあえず、朝風呂だーー。

１０歳からの介護が終わった

朝になると、体調が悪いのを、忘れる。

夜中は、過敏になるようだ。

年末で、ハローワークが混んでると思ったら、そうでもなかった。

あんなに、ガラガラということは、仕事も少ないという、ことだ。

仕事の少ない地域に、住んだことがないだけに、心配になってきた。

山と海が、売りな地域だ。

郊外の大型ショップが並んでるとか、そういう、場所だ。

寝てる時に、星空が、輝いてる夢をみた。

私の吉夢だ。

年末を明るい気分で迎えるのてとか、三十年ぶりだ。

病気の２０代、真暗な三十代、親と仕事の四十代、ふっきれた５０代。

よかったー。

おめでとうではないが、親の死も、時として前向きに、捉えられてる。

もう、親を意識した、自分でなくて、まっさらの、自分で生きていける。

両親が、そろってて、２０代で、親元離れれば、こんな感じだろーなーとか、思う。

私は、離れたが、いつも、親を意識してた。

東京でも、広島でも、親の話をすると、泣いてた。

その役目が、終わった。

戸惑うが、いい時間をつくっていきたい。

ものは、考えようだ。

今から、長ーい介護をする人がいる。

順番が違うだけだ。

１０歳から５０代まで、介護をした。

今から、自分の時間。

大腸がいまいち

夜勤みたいな、生活をしてる。

昼に二時間寝て、夜に４時間寝て。

こういう生活は、消耗する。

体調が、いまいち、すぐれない。

胃腸がいまいち、なので、病院に、いかなければ、いけないような、感じだ。

近くの、病院にいこうか？と思うけど、検査するのは、目に見えてるので、直接、検査の病院にいったほうがいい、ようだ。

住み慣れた地域でないから、何となく不安だ

地元の病院に、いきたいなー。

でも、遠い。

いつかは、通らなければ、いけないので、こちらの、病院にいこう。

何となく、気が進まない。

便に鮮血が混じるのだ。

前にもあった。

辛いものを食べたのが、原因だといわれた。

今回も、そのような、気がする。

検査をしたほうがいいのだが、去年、ガンの検査はしてるので、まず、大丈夫なのだが。

年を考えると、したほうが、いいのだろう。

母親の死で、ストレスを受けてるし、経験上中高年体質に、体が、変わってる時期だけに

不安だ。

体質が、変わるときは、病気をするものだ。

年内にいっとくかーとか、思う。

年末年始の休みで、バタバタしてる、気がする。

待たさそうだなー。

夜中は消極的になるものだ。

話し相手がいれば、少しは違うのだが

駄目なら、お酒だが、体を壊すので、やめとく。