今日の話は正直書くのを迷ったのですが、私にとってキッチリ向き合わなきゃいけない事だし忘れちゃいけないことなので、書いておくことにしました。
ひとりよがりな話で、気分を害される方もいらっしゃるかもしれませんがご了承ください。
相変わらずの長文です
私には4つ下の妹がいます。
(私は早生まれなので、学年では5つ違い。妹が小1の時私は小6でした)
先日、今回の妊娠を妹にメールで報告しました。
電話で話すのはなんだか恥ずかしくて
小一時間後、妹から携帯に電話が入りました。
着信表示から妹だとはわかっているものの、出てみるとワァワァ泣いていて、何をしゃべってるのやら、さっぱりわからない
その時点で、私も貰い泣きしてウルウル
少し落ち着いた妹が、「よかった~、よかったね~、お姉ちゃんホンマによかったね。私もすっごく嬉しいわ。○○(←妹の旦那サン)も喜んでるよ。お義兄さん(ひげぴよの事)もめっちゃ喜んでるやろ?長い間がんばってきてホンマによかったね。お父さんもお母さんも喜んでるやろうね。とにかく無理しないで、大事に大事にしてね」と言ってくれました。
しゃくりあげながらしゃべるので、これだけを聞き取るのにずいぶん時間がかかって(笑)、途中から可笑しくて仕方なくなった。
もしかしたら、今まで話した人達の中で一番喜んでくれたのは妹かもしれません。
実は私、恥ずかしながら妹の妊娠を心から喜ぶことはできませんでした
妹に子供が出来たのは、彼女が結婚して10ヶ月ほど経った頃。
その時すでに私は結婚5年目。
病院通いを始めても一向に結果が出ずに悶々と悩んでいた頃でした。
同じ時期に結婚した友人からは、二人目妊娠の報告が届く頃で、私より後に結婚した子からも妊娠報告が相次いでいました。
おめでたい事だし嬉しく思う気持ちもちゃんとある一方で、「どうして私には赤ちゃんがきてくれないの?何がいけないの?」と自分を責める日々。
気持ちはあせるばかり
このままではいつか妹にも追い抜かれる日がくるかもしれない・・・
それは恐怖にも似た感情でした
妹のオメデタ報告を聞いたのは実家で、本人から直接聞きました。
その言葉を聞いた瞬間、嬉しいと思うよりも先に「あぁ、ついに…」と思ってしまった
そして、長いこと私を苦しめたその言葉。
「赤ちゃんができたみたいやねん。笑えるやろ?お姉ちゃん達みたいに、もっと旅行したり遊びに行ったりとか、いろいろゆっくりしたかったのにな~」
「おめでとう、よかったね」と言いながら、血の気が引くのが自分でもわかりました。
精一杯笑顔を作って、普通に話をするのが精一杯
幸い、両親はじめ妹も妹の旦那サンも、喜びに有頂天な感じで、私の様子には気付かないようでした。
自宅に戻ってから、ドロドロした感情がぐるぐる渦巻いて、吐き気がしました。
「笑えるやろ?」という言葉に対して、激しい怒りを感じていました。
何が笑えるの?何が可笑しいの?どんなにスゴイ事かわからないの?
私達夫婦が子供好きなのを知っていて、どうしてそんな事が言えるの?
何も悩まずに遊び暮らしてると思ってるの?
そして同時に、
実の妹にこんな感情を抱くなんて、最低だ。
こんなだから、私は母親になる資格がないんだ。
私は自分の気持ちを許せなくて、自分のことがイヤでたまらなくなった
一緒に赤ちゃんグッズを見たり、いろんな話をしたりしたかったはずなのに、卑屈になっていた私は、自分からはなかなか声をかけられずにいました。
そのうちに、妹のお腹はどんどん大きくなっていきました。
でも無理して作り笑いをして会うことは、妹にもお腹の赤ちゃんにも申し訳ないような気がして、自分の気持ちが普通に戻るのを待つことにしました。
しばらくすると気持ちもだいぶ落ち着いて、今度は妹の事が心配で心配でたまらなくなってきました
初めてのことで不安だろうし、同時に嬉しくもあるだろうに、妹は妊娠の経過も、その様子も、私には特に連絡してきませんでした。
気持ちが落ち着いてきて初めて、その事に思い当たったのでした。
聞けば答えるけれど、それ以上のことは話さないようにしてるんだ。
きっと私の気持ちを考えて、そっとしておいてくれてるんだ。
私よりもずっとやさしい子だもんね・・・・・当然の行動だ。
なんで今まで気付かなかったんだろう
妹の言葉も、
「きっと照れくさかったんだな」
「あの子なりに精一杯喜びを押し殺して、軽く話すように気を遣ったのかもしれない」
「結婚と同時に家を買う事になりローンが大変だと言ってたから、1年も経たないうちに仕事を休まなきゃならなくなる不安とかもあったのかもしれない」
素直にそう思えるようになっていました
そして、そう思うことができるようになった自分を、嬉しく感じました
今回、妹が号泣して喜んでくれたことで、彼女の今までの想いが一気に伝わってきて、「この子と姉妹で本当によかった・・・」と実感。
今後も様々な事で意見がぶつかったり、誤解を招いたりすることがあるだろうけど、妹が‘とてもやさしくて姉思いの子だ’ということを、決して忘れないようにしたいと改めて感じたのでした。
♪今日の一枚
水槽のタナゴがきれいな色になってきました。
繁殖期なのです
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向き合わなければいけない感情ですよね
私も弟が結婚してすぐに子供が出来て
なんとなくどんよりした気持ちになりましたよ。
両親も孫の話もほとんどしないし…。
早く出産して周りの人が気を遣ってくれているのを
解放してあげたいとさえ思います。
だからだめぴよさんの心の変化も妹さんの喜びっぷりも
本当に手に取るように想像できる気がします
これからはだめぴよさんを囲む全ての人と
今までの分も喜びを分かち合ってくださいね
それにしても大人になると弟はつまらない…。
仲良し姉妹がとても羨ましいなぁ
年子の妹は、結婚した翌年に妊娠し、続けて二人目も授かりました。
でも、妹が一人目妊娠の時、私はまだ結婚していなかったし、二人目の時も結婚1年目。
私より先に結婚したし、当然の流れ、と特に気に留めていなかったです。甥っ子は可愛くて可愛くて、「抜かされた」という感情は不思議となくて。
ただ、不妊期間も8年目になると、9歳離れた一番下の妹に今度は越されるのでは、という不安が生まれてきました。
(結婚を前提に同棲するらしい。どうせ、先に子供出来るんだよ、と半分あきれてます)
「笑えるやろ」
後になって、妹さんの照れ隠しや気遣いだったとわかったとしても、わかるまでは私もかなりショックをひきずると思います。。。
ましてや、結婚5年って、「旅行したり、遊びに行ったり、夫婦二人の時間を楽しむ」期間は、もう過ぎてますよね・・・。
結婚3年を越えた辺りから、「何でうちには子供が出来ない?!何で私だけ」と苦しくてたまらなかった。結婚5年くらいになると、私より後に結婚した友人達の、2人目出産ラッシュもあるし。私が結婚した頃は、付き合ってすらいなかった人がママになってたり。
はい、全然、笑えない・・・。だめぴよさんの気持ち、痛い程、わかります。
正直、家族が一番難しい、と最近は感じます。
一番下の妹は、同棲がらみでごたごたしているのもあり、8年目にして初めての妊娠に対してお祝いの言葉もないし、流産してしまったことへも何の言葉もなし。
この妹に先越されたら、私生きていけないかも、とすら思いました。
だめぴよさん妹さんのように、わかりあえるときが来ると嬉しいですが、当分難しそうだなあ。
私も、長文になってしまってごめんなさい
こんな記事にコメントをありがとうね
>早く出産して周りの人が気を遣ってくれているのを解放してあげたいとさえ思います。
この気持ちもすっごくわかります。
自分だったらやっぱり気遣いをするだろうという事でも、この問題となると卑屈になりがちなのは困ったものです
ご両親もミミコさんのとこの赤ちゃんを心待ちにしてるんでしょうね
ウチは、両親は完全に「孫命!」になってしまって、平気でしゃべってました
弟さんって妹とはまた違う可愛さがあるんじゃないかなぁって思うけど、大人になるとやっぱり難しいのかな
♪yenkoさん
ナーバスな話にコメントをありがとうございます。
私も、妹の方が結婚が早ければ気持ちも違ったかもしれないけど、なかなかビミョーな時期だったので悩みました。。。
でも今となっては「妹の方が誰にもいえない思いをひとりで抱えていたのかもしれない」と思います。
姉妹ってシンクロする時はとてもいいけど、一度こじれると結構ひきずったりしがちだから難しい
でも、キレイごとじゃ済まない感情もあるし、思いやりの有無ですべてを測れるわけでもない。
yenkoさんが無理をせず接していられる距離感を、大切にしてくださいね。
あまりにも共感できるので。
私には2つ上の兄がいて 1人目の子供もすぐでき、2人目は私が結婚して4年目。
同じ2人の姪なのに かわいいって感情よりも
一番私達夫婦が辛かった時期でもあったので
痛みに似た感情でした。
年下のいとこ達も 次々結婚&出産して うちの母は 「○○君とこにできたらしいよ」って
私に教えたのは 妊娠じゃなく出産報告でした。
辛い思いを知ってて 気を遣って妊娠したことも隠してた母に申し訳ないと思いながらも その時は 八つ当たりした私がいました。
辛い経験、想いをした分、悔しいから有効活用して人の痛みがわかる自分になりたいって思ってます。
コメントありがとうございます
赤ちゃんが授からない日々が続くと、どうしても感じてしまう気持ちですよね…
頭ではわかっていても、気持ちが付いていかないし、だからこそ余計に自分を責めたり相手に当たったりしてしまいます。気づかいすらうっとおしく思ったりも…
でも、そんな自分を受け入れて、akoさんのおっしゃるように「人の痛みがわかる自分になりたい」っていう気持ちを持ち続けることが、一番大事なことなんじゃないかなぁって思います。
「どうせ誰もわかってくれない」と投げ出してしまうと、どんどん素直になれなくなっちゃいますもんね。
やさしいakoさんに、赤ちゃん来てくれますように…
私自信ブログをしておらず いろんな方のブログを見せていただいて とっても共感させていただいたときにコメントさせてもらっていて、
そこで自分の報告もできないでいたのですが
実は今年の2月に陽性判定をいただき、今 7か月半です。
何かの本で読んだことがあるのですが なかなか授からなかった人は 妊娠しても信じにくく
産んで初めて実感が湧く場合が多々あるって。
私も初期はそんな感じで 常に不安や完全に信じられてない自分がいましたが
つわり、つわりの治まり、少し体重増加、お腹のふくらみ、そして胎動が感じられるようになって 今やっと出産を楽しみに思えるようになりました。
だめぴよさんも体を大切に、体の変化を楽しんで妊婦生活を送ってくださいね。
新しいブログも拝見させていただきます!!
そうだったんですか
早合点してしまってゴメンナサイね
よかったですね~
おっしゃるとおり、私も未だに実感が湧かず不安に駆られる事があります。
少しずつ落ち着いてくるのかな?そうだといいなと思います。
あたたかい言葉をありがとうございます
これからもどうぞよろしく